Письмо: "Он мерещится мне на улицах"

evo_lutio — 12.06.2019 Здесь девушка не справилась с короной и проиграла ей.

С шумом и треском.

Вроде рефлексировала ее по ходу роста, но ничего с этим не делала.

Видимо сомневалась, что это корона и что корона так уж вредна.

И до сих пор продолжает.

baronesso4ka

Эволюция, здравствуйте!

Спасибо за ваш блог. Буду очень благодарна, если мое письмо попадет на разбор.

Неделю назад меня бросил молодой любовник. Мы познакомились в “Тиндере”: мне 32 года, ему 24. До него у меня была связь с довольно известным человеком, который отправил меня во френдзону. Я потом всякое общение с тем мужчиной прекратила, но не сразу, бегала за ним, “дружила” на правах “особенной женщины в моей жизни”. Отходила долго - пришлось и работу восстанавливать, и имидж, и все на свете, я многое тогда запустила. И романов у меня какое-то время не было - типичная Рапунцель в башне, наверное.

(32-девушка и 24-парень - это мезальянс не в пользу девушки. Мезальянс - это значит, что его влюбленность возможна, но до высоких значений СЗ он будет все время думать, что ему нужна девушка помоложе. На высоких значениях СЗ мезальянс значения не имеет, но опять-таки при мезальянсе и высокие значения СЗ не так стабильны. Понимаете, друзья, как мезальянс работает, финансовый, возрастной, интеллектуальный? Как он влияет на СЗ вообще и в этой истории?)

Д. мне очень понравился на фотографиях. У нас завязалась переписка, оказалось, что живем в одном районе. На следующий день снова написал: сказал, что возвращается из Подмосковья в Москву и позовет меня гулять. Мне было любопытно, но, если честно, лень немного. И я ответила, что буду работать. А он: “Я все равно позову”, и меня это зацепило.

Свидание мне очень понравилось. Я до этого ходила на несколько с другими парнями, когда пробовала выйти из целибата своего, но не нравились друг другу видимо - встречи были дружескими. А тут все как-то сложилось само. У подъезда Д. меня поцеловал очень уверенно, я не ожидала, ответила. Написал сразу после, потом на следующий день - пошли в кино, весь сеанс целовались. И после третьего свидания я его домой позвала.

Когда все закрутилось, он признался, что ему 22 года, а не 24. Что он студент, который защищает диплом, а не начинающий архитектор. Если честно, я не сильно расстроилась - тогда я легко относилась к нему. Начиналась весна, он симпатичный очень, был всегда со мной нежен, обнимал он меня так, как наверное никто меня не обнимал (или я подзабыть успела уже, как это). Смотрел на меня влюбленно, не пропадал - все мне нравилось, я была легкая, мы много гуляли, болтали о чем-то, и я за месяц буквально расцвела.

(Смотрел влюбленно, но о любви не говорил, и вообще для юного мальчика вел себя достаточно спокойно и даже прохладно. Но здесь он еще мог влюбиться, если бы у нее хватало самоуважения. Но у нее начала расти корона)

В перерывах между встречами я особо не думала о нем. Первое время он даже ночевать у меня не оставался - я бОльшую часть недели рано встаю, у меня одна основная работа и две побочные, поэтому мне было не очень удобно. Плюс друзья, тусовки, я часто где-то. Так что день или вечер мы проводили вместе, а спать он домой уезжал. Встречались два-три раза в неделю. Постепенно мы стали и спать вместе - он давал понять, что этого хочет, и однажды я предложила остаться, а потом он оставался уже всегда.

(Пока она особо не липла, он к ней тянулся. Не очень она ему нравилась, но нормально он к ней относился. Получше у него никого не было, тем более со своим жильем. Сами понимаете, что такое для студента возможность иметь секс два-три раза в неделю без напряга, мужчины это помнят)

В какой-то момент мы обсудили нашу личную жизнь до. Я ему рассказала, что замужем была семь лет, немного про свои отношения до брака и после. Он в ответ сказал, что отношений ни с кем у него никогда не было. Что раньше он только влюблялся в девушек без взаимности, что у него был просто секс с несколькими партнершами, но в них он не был влюблен.

(С одной партнершей у него был секс, скорее всего, а не несколькими. И та ему не нравилась. И он честно сказал, что те, которые нравились, его близко не подпускали. Его любовная ОЗ низкая в силу возраста, но она примерно равна ее ОЗ любовной, потому что она не занимается имиджем и носит корону, оплетая ее зеленым виноградом. 32 для женщины - это самый расцвет, будь у нее самоуважение, этот мальчик мечтал о ней дни и ночи напролет)

Постепенно во мне крепла мысль, что он мне не годится даже просто в любовники: мне стал не очень нравиться секс, я начала обращать внимание, что он не так хорошо одет, что денег у него маловато. От того, что раньше меня умиляло, стала беситься. Разговаривала с ним иной раз раздраженно, он после таких моих вспышек терялся часто, начинал извиняться невпопад, меня это бесило еще больше.

(Секс стал тухлый, парень небрежным и скучным, то есть плюсовал тоже, но она замечала только свой плюс, а его по умолчанию относила в минусы)

Однажды он как всегда написал в пятницу. Я ответила сухо, что у меня планы. Он в ответ что-то отправлял еще, но я промолчала и уехала с друзьями тусоваться. Две недели мы не общались, и первую неделю я была уверена, что приняла решение все закончить. И вот сейчас он напишет, а я ему коротко все объясню. Но он не писал.

(Здесь хорошо видно, почему если у человека границы чуть лучше, чем ваши, вы сливаетесь. Кто пояснит?)

На вторую неделю я заскучала, к концу недели - затосковала. Впервые за историю нашего знакомства полезла на его страницы в соцсетях - увидела там фото с девушками, приревновала, два дня меня это кололо. И вот к исходу второй недели я ему написала - куда пропал. Он ответил, что не пропадал, думал, что это я пропала. Я предложила встретиться, он приехал. У нас произошло бурное примирение, хотя вроде и ссоры не было никакой.

(Он все это время встречался с другими девушками, и увидев фото, она должна была это понять или хотя бы предположить, а лучше и без Ищейки это понимать, но она под своей короной подумала только о том, что такая корова нужна самому. Даже предположить не хочет, что она ему не очень нужна. Без короны в этом месте она бы еще подрастила свою значимость. Может и значительно, но нет)

По его словам, он все понял по моему сухому ответу - вроде как раньше я так никогда не делала. Сказал, что в эти две недели был на свидании с другой девушкой, но ему не понравилось, что вокруг дома моего ночью ходил. Я тоже ему рассказала, что у меня было свидание с мужчиной и что мне тоже не понравилось. Потом мы целовались, пошли в спальню, и там он ляпнул, посмотрев на мой велосипед на балконе. Вот, мол, когда у нас все это закончится, будем друзьями и сможем вместе на велосипедах поехать кататься. У меня лицо вытянулось конечно. Я ему говорю - в смысле? Мне сразу как-то расхотелось в кровати с ним лежать, я отстранилась. Сказала, что если ты уже сейчас планируешь дружбу со мной, то уходи. Он начал повторять, что не пойдет никуда, что сделал мне больно (хотя больно мне не было - недоумение было, это да) и что он меня любит. А все это нагородил, потому что боится своих чувств. Что готов спать у меня на коврике. Что все, что я попрошу, он сейчас пойдет и купит. Я вот пишу сейчас это и думаю - бред какой-то, наверное, тогда надо было все-таки прогнать его (хотя может и нет, я уже не понимаю ничего). Но я уши развесила, слушала его, размякла, мы бурным сексом занялись.

(Ну вот оцените действие короны. Он ходил вокруг ее дома. Может наврал под щипцами ее, а может и правда походил, но не писал и не звонил, то есть думал, что все-таки она ему не очень нужна. Но конечно она думала, что он страдал сильно. Как же иначе? Страдал, но не решался напомнить о себе. Стесняша и Бедняша. И не знал, как, Глупыша. Вообще весь разговор - это ее щипцы и желание накормить под завязку корону свою, которая оголодала за время разлуки. Навытаскивала из него признаний. Он утомился и ляпнул про велосипед. Тут получил град скалок и был вынужден опять заглаживать вину, кормя ее корону. За время этого эпизода значимость ее упала очень низко, до этого была не очень, но ничего, легко было подрастить до настоящей его влюбленности)

Вот где-то в этот момент, мне кажется, у меня корона окончательно доросла - я уверилась, что он от меня без ума. Однажды он сам завел со мной разговор об отношениях - мол, то, что между нами, это отношения, мы пара. Я в ответ промолчала (как и тогда, когда он сказал, что любит), а потом зачем-то начала ему парить, как мне важна в отношениях эксклюзивность, что я ревнивая. Но я тогда уже совсем перестала контролировать себя. И прям почувствовала, что стала терять легкость - будто в весе набрала. Причем я и верила, и не верила ему одновременно. И думала, что он обожает меня, и подозревала его в чем-то: например, в том, что он со мной играет роль пылкого влюбленного из-за моего статуса и денег. Они у меня не то чтобы очень большие, но нормальные.

(До расставания щипцов у нее не было, ее СЗ медленно очень, но все же росла по чуть-чуть, а тут начались щипцы постоянные, вытягивания его признаний. Корона была довольна, а СЗ ее падала ниже и ниже)

И вскоре у нас произошла вторая сцена. Мы должны были встретиться вечером, он обещал написать в семь. Но написал только в половину девятого. Я ему предъявила, что долго ждала его, стала выделываться, что вечер испорчен и я больше не хочу ничего. Он приехал, под окнами стоял, звонил, писал. Я вышла, мы помирились и время вроде хорошо провели (ну, я так чувствовала по крайней мере). То есть я совсем уж в роль бабы-полицейского вошла. Раньше и внимания не обратила бы, когда он мне там написал.

(Да, баба-полицейский, скалки и полицейские дубинки)

Тревога у меня росла, и я иногда стала думать о том, что свое “люблю” он больше не повторил. Плюс мы стали видеться реже - раз в неделю вместо двух-трех. А еще он перестал за мной ухаживать. В кино не зовет, никуда не зовет, просто приезжает ко мне. Появилась парочка поклонников, которые звали. Но мне уже хотелось только с Д.

(Очень опасно называть поклонниками тех, кому вы не очень нужны, кто вас просто зовет в кино. Это кормит вашу корону и растит зеленый виноград. Из-за этого ваш минус в дисбалансе увеличивается. Кто объяснит этот эффект? Вообще под зеленым виноградом всегда ждет капкан)

Во мне росло раздражение, когда он был рядом, а на расстоянии я скучала. Но я так ситуацию видела: все нормально, он диплом просто пишет. Все как будто лишь чуть-чуть похуже стало. Я стала покуривать вечерами.

Закончилось все конечно же ВНЕЗАПНО. Мы оба были на днях рождениях друзей. Ночью он за мной приехал, мы домой ко мне пошли. У подъезда я говорю - давай на скамейке посидим, я сигаретку покурю. А у него телефон в руке экраном вверх, и там всплывает уведомление от “Тиндера”. Я ему - покажи. Он отдает телефон мне, я открываю чаты, а там свежая длинная переписка с девушкой. Я говорю - зачем? Он ответил, что это ничего не значит, что “я не ищу там никого тебе на замену”. Я телефон ему вернула, развернулась и домой ушла. В мессенджере его заблокировала. Он написал мне смску - что-то вроде “не хочу делать тебе больно, ты мне важна, я буду тут” (у двери в смысле). Я отвечать не стала.

(Скалкой его огрела, хотя надо было просто сделать вывод и сказать, что и сама давно хотела предложить расстаться. Перехватить надо было инициативу к расставанию, так сделал бы человек с самоуважением. Не стал бы давить на жалость своей очередной болью и большой скалкой)

Утром проснулась дурная, была уверена, что никогда ему не напишу, но к вечеру не выдержала и написала - давай встретимся поговорим? Приехал, пошли на набережную.

(Здесь корона сделала из нее уже тряпку. Опишите как)

И я сразу увидела, что за ночь моя СЗ в подпол рухнула - по лицу его. Никогда он на меня так равнодушно не смотрел. О чем, спрашивает, поговорить хотела. Я растерялась конечно - думала, что мы сейчас помиримся как всегда, что он счастлив, что я ему сама написала. Ага. Я как будто всю уверенность разом утратила, стала мямлить.

(Вот здесь она вроде отрефлексировала упавшую корону, поняла, что хотела его осчастливить, снизойти и помириться, откалибровала очень низкую свою значимость и его нежелание с ней мириться, но сделав все это она не ушла, опять стала тянуть свою корону на резинке)

А он мне - я не стану оправдываться, мне не за что. И вообще это все было ужасно неприятно, я прождал тебя два часа. И сегодня ночью я в своей голове отношения с тобой закончил. Ты очень эмоциональная и с тобой бывает очень круто, но я никогда не знаю, что еще выведет тебя из себя. Впрочем на прощание готов послушать, чего ты мне скажешь еще.

(Ну и сказала бы, что согласна с ним и да, надо расстаться. Раз уж опозорилась и подставилась, выходила бы с минимальными потерями, но она сейчас ему сольет все остатки своего самоуважения)

Ну и тут из меня полилось. Я спокойно говорила, но многословной была. Сказала, что заканчивать не хотела. Что у меня чувства к нему. Но о них нет смысла говорить, раз он все решил. Сказала, что переписки с девушками - это неприемлемо. И что расставаться из-за реакции на такое - значит совсем ко мне чувств не иметь. Он ответил, что да, мол, не могу сказать, что их не было, но “я все время колебался в серой зоне, и чувства до любви вырасти не успели”. Я головой покачала, встала и сказала, что мне пора. Пока по лестнице с набережной поднимались, он зачем-то начал говорить, что ему в другую сторону, что у него дела сейчас - с ужасом ждал как будто, что я потребую домой себя проводить.

(Про серую зону не поняла. То ли она так назвала, что он ей говорил, не понимая, что такое серая зона, то ли они оба читают блог и ничего про серую зону не понимают, то ли он о какой-то другой серой зоне. В целом он ей сказал, что чувства были, но давно и очень мало, а теперь совсем нет. Так и есть)

Ночь я плохо провела, к утру собралась. Увеличила дозу спорта, работать стала больше, не сижу на его страницах, все время слушаю лекции какие-то в интернете, читаю книжки, с друзьями встречаюсь, бросила курить. На стрижку записалась, сумку новую купила - ну то есть двигаюсь все время, чтобы не обмусоливать мысли эти. Потому что как только останавливаюсь, мне и печально, и скучаю по нему, и дурой себя чувствую страшной. Будто проиграла в какую-то очень легкую игру, уронила себя. А еще конечно я себя во всем виню - думала, развлекусь с парнем помладше, стала сверху вниз на него смотреть, присвоила его. А он девочек в “Тиндере” искал, а потом еще и бросил меня. Позорище.

(Она не понимает, что позорище и что проиграла, иначе бы даже и не думала скучать по нему. Но ей все время кажется, что если бы он вдруг явился, она бы убила бы двух зайцев, и позор ее был бы не позор, и парень на месте. Очень хочет камбэка и поэтому сливается ему больше. Не помогает даже битва за ресурсы противостоять сливу. Друзья, понимаете, почему слив? Она хочет того, кто ее бросил, к кому она липла на прощанье, он оттолкнул. Хотеть такого и скучать - совсем себя не уважать)

Иногда он мерещится мне на улицах - то есть фигура его просто огромна сейчас. Головой я не жду, что Д. вернется, но конечно хочу этого. Плюс думаю все время - а влюбись я в ровесника, все еще хуже закончится? С какого момента у меня голова выключилась, а я и не заметила?

(Она особо и не включалась, сразу была корона, но небольшая, а потом выросла. Под большой короны все полные дуры и дураки)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив