Письмо: "Любить готов на своих условиях, а так ведь не бывает в природе"

evo_lutio — 11.06.2019 Потренируетесь в самостоятельном разборе?

Здесь парень не рапан, но совсем рыба.

Немного бы ему границы получше и девушка влюбилась бы в него.

ОЗ равная сейчас у них, сначала у него была хуже, но потом выровнялась. Но у нее лучше имидж и любовный ресурс, поэтому она вертит носом. То вроде склоняется к нему, то нет.

Интересно, увидите ли вы его ошибки или примете за ошибки то, что он делает верно.

Давайте проверим?

Кое-что он нормально делает, просто из-за ошибок общая динамика так себе.

Что касается прогноза по конкретной ситуации, я думаю, она будет продолжаться пока. Куда, как думаете?

pikkvikk

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Я чувствую сейчас, как по прошествии времени воспоминания смягчаются, а описываю историю, которая длилась так или иначе семь лет, и закончилась месяц назад. Мне нелегко сейчас справиться с последствиями, но это такой период. И я переложил мою историю на бумагу, чтобы хорошо подумать, что происходило, где в этом правда, а где мои иллюзии и скверный характер.

Эта история началась семь лет назад в городе К., где всю жизнь прожил. Встретил удивительно красивую девушку в офисном центре. Пригласил пообедать вместе, та вдруг пришла с мужиком – «из соседнего офиса». Я сидел, как дурень, натужно пытаясь шутить. Потом чувствовал себя, будто в мусорной корзине, но выводов должных не сделал, ведь она так зацепила меня. М. – директор небольшой устойчивой фирмы, прекрасно выглядит, чудесно одевается, энергичная, стройная. Любит литературу, любит путешествия. Детей у нее нет, замужем была давно и недолго. Тогда ей было 31, мне – 40, и я считал, что достоин самого лучшего в жизни, и все мне по плечу.

Через три года позвал в кино. Почувствовал от нее встречное движение, общались недели две. Прогулки, концерты, ужин у меня. Предложил поехать вместе путешествовать по маршруту, который она бы хотела. Чувствовал скованность – потому и попытка прикоснуться к ней была деревянная, встретил отказ. М. познакомила с родителями – понравился. Крепкая семья. И вдруг М. объявила: «я пыталась представить нас вместе, но нет, не получается. Больше не будем встречаться. Тебе привет от папы». И я удалился страдать. Чем М. мне нравилась? Сочетание образованности и красоты. Я сам был разведен, дочь росла в новой семье бывшей жены, я сам увлечен был небольшим бизнесом, маленькая квартира, недорогой автомобиль, увлечение искусством, вроде бы ничего захватывающего. Не ее уровня, все-таки.

Еще через пару лет купил квартиру побольше, и маму перевез в хорошее жилье, а сам переехал из К. в Петербург ради работы и роста. Было множество отношений с девушками, но мне вспоминалась М., и я фантазировал, что именно в ней –мое счастье, хотя какого счастья мне требуется, сам и не знал. Семью хотел, единомышленницу хотел найти, чтобы и в миропонимании, и в постели хорошо, и родить ребенка.

Однажды был по делам в К., позвал ее в кино. Рассказал новости. Мне показалось, она удивилась моему переезду. Остались в легкой и необязательной переписке – на дистанции, которую я осознавал и поддерживал, помня историю. И вдруг М. предложила в мой приезд в К. устроить пикник вдвоем. Я радостно согласился, устроили. Алкоголь послужил откровенности, напились, целовались. Ту неделю виделись каждый вечер, снова гуляли, смотрели ее новую ипотечную квартиру. Я ухаживал, рассказывали друг другу жизнь, довольно откровенно. У нее – за жизнь считанное количество любовников. У меня – опыт весьма большой, но – я ведь один – не вполне удачный. Улетел в Петербург, радуясь. В следующий раз прилетел по делам – но как-бы уже к ней. Она встретила, отвезла к себе. Казалось, что-то грядет. И вдруг в эти дни внезапно умерла моя мама – самый мой близкий человек. Я весь ушел в эту ситуацию. Больница, похороны, я у мамы один. М. знала, но взяла дистанцию. Сказано было: «мне и так тяжело, а тут еще это. Можно, я не буду близко принимать и участвовать». Ну да, это понятно совершенно. Эти дни чуть-чуть созванивались, и все. На отпевание М. приехала, обняла меня. А дело в том, что еще раньше договорились поехать на море – с М. и ее родственниками. Я думаю – надо ехать. Похороны закончились, я побуду с М., с людьми – это хорошо. Поехали. Но я – в мыслях о маме, а остальные ведь – просто на море. Я их разговоры не очень могу поддержать, а они меня не спрашивают о моем (может быть я сам закрыт, конечно). Едем с М. обратно вдвоем, а она такая отстраненная. Я ей руку на руку кладу, а она и говорит: «ну вот не люблю я тебя все же. Ничего не могу поделать». Блин, опять так неожиданно для меня. Что-то не замечаю я. Ну, сразу я говорю: «Ясно. Раз так, то надо это все заканчивать, нечего тянуть». Молча довез ее до дома, она потянулась обнять, я отстранился, и все.

Месяца четыре – в тишине. И вот наступила осень 2017. Мне сорок четыре, ей тридцать пять, по-прежнему юна и прекрасна. Я написал. Пустяк, о книжке или о кино. Она ответила. Стали созваниваться, разговаривать. Летнюю историю не затрагиваем. От нее слышу: «надо мне тебе это блюдо приготовить». «Надо будет нам с тобой туда-то поехать». Не реагирую, не поддерживаю. Но общаемся хорошо. Через пару месяцев начинаются ласковые слова друг другу. Я ей: «ты счастлива в жизни?» Она: «да, в целом, но вот как женщина – нет». Ну, думаю, точно одна, и давно. Близится Новый год. Говорит: планов нет. Я – молчу, ничего не предлагаю – мне ведь тоже не предлагают. Ну и тут – моя очередная поездка в К. совпала со старым новым годом. Она говорит – давай вместе. Я – «давай». Пригласила к себе. Прилетаю. Она: «у тебя есть любовница в Питере?» Я: «а вот это тебя не касается». Она как обрадуется! – Вот это ты круто ответил, - говорит. Прямо воодушевилась ответом, и после вспоминала часто – как некий поворотный для нее момент в моем отношении. Пьем, едим, разговариваем, ночь на дворе – слово за слово, я ее хватаю за грудь, волоку в постель, она не сопротивляется, и у нас бурный секс. Ей кайф, а у меня ощущение нереальности. На следующий день купила мне зубную щетку, выдала полотенце, и я все четыре месяца дома у себя так больше и не появлялся, жил у нее. Много секса, тактильность. Неделю не хотела никому говорить: «это же только между мной и тобой, верно?» - мне казалось, что стесняется. Я признался в любви («я люблю тебя! – Я знаю…»). Так, думаю. Трахаемся прекрасно, но видимо, не все так просто. Улетаю в Питер, а через неделю она летит ко мне – билет сама купила, от денежной помощи отказалась. Гуляем, все прекрасно. И я ей в Питере делаю предложение. До этого много говорили о браке, о том, что оба хотим ребенка. Она: «а можно, я подумаю?» И, позже: «а ты можешь мне еще как-нибудь иначе предложение сделать?» Я – только счастлив и на Валентинов день в красивом европейском городе дарю кольцо с бриллиантом. Тут уже она мне говорит «да», и мы планируем свадьбу через четыре месяца, и потом ребенок, все дела. Теперь она уже рассказывает друзьям: «выхожу замуж». И мы живем в том же режиме еще два месяца, и я однажды напоминаю ей ее бегство и нелюбовь. «Но ты же понимаешь, что тебе теперь больше нечего бояться?» - уверяет она, и я соглашаюсь. Впереди свадьба. Однако, словно бы в шкатулочку я складываю за эти месяцы несколько неприятных вещей.

Однажды я сам предложил поговорить о деньгах – ну, что я могу ей помогать. И забыл завести этот разговор в свой приезд! М. кипела пару дней внутри, и потом высказалась, жестко отчитав меня по телефону. А я никак не мог признать за собой вину – ну, забыл тогда, давай поговорим сейчас. Но М. вынесла вердикт: «нет, поздно! я тебе больше никогда на эту тему открыться не смогу». И мне стало досадно, что не смогли договориться.

Однажды я дома напевал, и вдруг М. попросила меня «не петь. Мне не нравится, как ты поешь». А у меня это – «пунктик» - я занимаюсь камерной хоровой музыкой полупрофессионально уже двадцать лет, и это важная для меня часть жизни. И, видимо, М. попала по самолюбию. Я обиделся, но не стал спорить, и петь при ней перестал (и говорить о пении тоже).

Однажды М. сказала, что даты свадебного путешествия надо сдвинуть, потому что у нее накладка – корпоративное мероприятие с танцами, ей важное. Я ужасно расстроился, но проглотил. Даты сдвинули, но мне стало не по себе.

М. говорила как-то, что переедет ко мне в Питер после свадьбы. Я купил квартиру, обсуждали, как будем жить. Но вот – новое обсуждение, и М. уже не готова бросать К. ради Питера. В К. у нее – работа, родители, квартира, друзья. Ее вариант – жить то здесь, то там – но я понял, что это значит, как сейчас. Я летаю в К. на неделю, она в Питер – иногда, на выходные. А как же ребенок, когда родится? А семья, чтобы вместе? Мне не нравится такой сценарий. Разговор кончился так: «не дави на меня, я сейчас точно не вижу своего переезда в Питер». Ясно.

И, наконец, эпилог истории. У нас была мечта – поехать во Францию в одну безумно интересную программу. М. очень предвкушала, и я тоже. Апрель, поехали. И началось. Там много народу было, и часто я и М. оказываемся порознь. То я не иду на мастер-класс, на который идет она. Она теперь все время в телефоне. Читает, или убегает разговаривать подолгу. Ночью встречаемся в номере – секс бурный. Но моя досада уже накопилась, и я все чаще открываю «шкатулку». Последние пару дней вообще – ходим вместе, но словно по отдельности. И вот дорога обратно. М. простыла, видимо, раздражена, вспышки по мелочам. Я сдерживаюсь и молчу – скорее бы доехать домой. Ночью приезжаем в К., я заношу вещи к ней домой и говорю: «еду ночевать к себе». На секунду она опешила, быстро сказала: «хорошо». На следующий день она работала, я приехал, забрал вещи, прибрался дома у нее, купил ей продуктов и уехал. Три дня тишина. Мне не хочется к ней, как вспомню ее раздражение. Думаю – разве же она меня любит? Вот дотянем до свадьбы, женимся. И что дальше? Зачем тогда это все? Секс – да, но разговаривать мы уже, кроме как о текущих делах, перестали.
Она написала, попросила объясниться. Встретились, а меня перемкнуло – не могу ничего ей рассказать из этого, наболевшего. Думаю: «ну что это уже изменит. Я же уже, по сути, ушел. Надо и уходить до конца». Отдала мне она еще каких-то вещей, ключи, говорит, верни. Вечером поехал возвращать. Сидит – нахохлившись, злая на меня. Я было начал разговор, а она: «да после твоих выходок в поездке я уже и сомневаться стала во всем». - Каких выходок, скажи? – Каких? Да вот горчицу ты к колбаскам заказал, когда я сказала, что надо кетчуп! Не спросил у старика, где табачный магазин, сказал – спроси сама! Тележку магазинную резко бросил! Ну, думаю, злая какая. Не хочу я про тележку с горчицей спорить. Поеду. «И не звони больше и не появляйся» - слышу вслед.
Ну и вот, прошел месяц со дня расставания. Сперва я был в порядке. Потом приехал в К., и «накрыло» - места, где мы были с ней, воспоминания. Написал: «я очень скучаю по тебе». Получил: «а я – нет. Не пиши больше». Все понятно, принял.

А в голове диалог с самим собой: «да это я не удержал, надо было быть мужчиной, промолчать, смягчить, переключить. Я же ее люблю. Может быть, все как-то бы устроилось». И сам себе отвечаю: «Нет, не устроилось бы – с чего бы ей меняться, когда у нее все удобно. Наверное, стоило бы высказать ей, что я ушел из-за всего этого накопившегося. Может быть, если бы я оказался ей дорог, завязался бы диалог, и она бы не злилась на мелочи. Может быть, и для любви время ей нужно было. Дурак я, что так резко предложил свадьбу. Можно было просто вот так пока жить, а там уже смотреть, семья или не семья. А тут сам предложил, и сам забрал предложение. И все – резко. Со страху, что ли.

Я люблю М., но похоже, любить готов «на своих условиях», вот тут хочу, а вот тут – не хочу, а так ведь не бывает в природе. Про М. же так ничего толком и не могу сказать, но кажется, что она тоже хотела бы любить в нужном себе самой формате – и тут мы оба не пошли на компромисс. Но в любом случае, эта история для меня закончилась, и теперь я всматриваюсь в произошедшее.

Буду признателен за комментарии, если найдутся.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив