Меня не учили самостоятельности. За меня решали все
ru_psiholog — 15.01.2017Доброго вечера, уважаемые участники сообщества. Я очень рада,
что могу просить вашего совета в трудной ситуации, и вы всегда
сохраняете адекватность.
Начну сразу с того, что в последние годы я пришла к
осознанию, что я беспомощная и я не могу найти свое Я где-то
внутри. Я часто спрашиваю себя, чего хочу Я, настоящая Я, а в ответ
тишина, продолжаю делать привычные действия, как заведенная кукла.
Я помню, что хотела чего-то по-настоящему в детстве, сейчас не
умею. Знаю, что такие проблемы у каждого второго, но я с
осознанного возраста анализирую себя, знаю ведь, откуда ноги
растут, всю эту психологическую теорию, и ищу совета, как начать
жить своей жизнью. Собственно, вот моя история. Мне просто
необходимо сейчас выговориться и рассказать о своем детстве.
Извините, если текста получится много.
Мне 27. Я из хорошей полной семьи, но мои родители были со мной
слишком авторитарны. В принципе, у меня было много свободы в своем
досуге и в начинаниях, только вот я с каждым годом все меньше
хотела что-то начинать, к старшим классам и вовсе сидела дома. Это
вполне может быть чертой характера, я глубокий интроверт и всю
жизнь занимаюсь творчеством, наедине с собой мне хорошо и спокойно.
Но вернемся в детство. Например, в вопросах питания была самая
жесть, мама до сих пор уверена, что иначе с детьми нельзя. Я всегда
была очень худенькая, по папиной линии так. Мы с братом кушали
всегда по расписанию и строго всю порцию. Если не хотели, тут же
подключался папа, и заканчивалось все слезами и скандалами. Иногда
меня рвало после еды, от истерики, приемы пищи часто
ассоциировались у меня с тревогой, аппетита почти никогда не было.
Мы не особенно просили приготовить что-то конкретное, потому что
знали, что у мамы уже есть план на ужин и менять она его не будет,
она устала и все такое. Уходя на работу, она оставляла нам строгое
кол-во еды, ее не должно было остаться к их приходу. Однажды папа
был в отпуске, и сам есть не захотел или забыл, но не признался
маме, что это он не съел несколько штук чего-то. Мне было уже лет
15, я не ожидала, что мне устроят такой разгром, в том возрасте я
так сильно не рыдала никогда. Мне не поверили, а папа не признался.
Тогда я спросила, почему они такие жестокие, это же всего-лишь еда?
На том и закончили. К слову, все это дало немалый вклад в мое
расстройство пищевого поведения уже во взрослом возрасте, но я
вышла из него самостоятельно, осознав причины, но сейчас не об
этом. Я говорю о том, что у меня не было самостоятельности даже в
таком простом выборе, как картофель пюре или кусочками.
Мама была слишком уставшей.. Досуг тоже планировала
она. И я ненавидела море летом по субботам. Я радовалась месячным,
если они были в субботу. Она часто говорила так: "Да почему вы
такие поникшие, безынициативные, я тут для вас планирую, суечусь,
как я хотела бы лечь пластом и лежать, чтобы вокруг меня
носились..". Надо ли говорить, что пластом она никогда не лежала,
даже при сильных головных болях, подавая героический пример, и
слабости людские и наши вовсю критиковались. В итоге от такого
досуга удовольствие никто не получал, и все ходили с кислыми
минами.
Всякие женские дела, вроде уборки и готовки мне доверялись
редко, учить меня было долго, а мама уставшая, возиться со мной
напряжно, сделает быстрее сама. Так все сама и сама, попутно
причитая, какие мы несамостоятельные неумехи ножки свесили. Я и не
стремилась, не хотела нарваться на критику, понимаете, как оно
бывает. Я ненавидела любые свои обязанности, даже мусор вынести 10
метров от подъезда. Знаете почему? Напоминания об этом начинались с
вечера. Нет, она не была злая, она не пилила и критиковала, даже
думала, что искренне заботится. Она и правда всегда была очень
добра и терпелива. Просто вот такое воспитание.
Знаете, к социуму меня тоже не прививали. Ну какой ребенок
сразу побежит на елку к Деду Морозу? Вот и я куксилась. А меня и не
тянули. Не искали подход. Я не ходила в садик, и просила, чтобы в
школу меня не отправляли. Мне сказали, что не отправят, видно,
чтобы не рыдала так сказали, а я поверила. Потом первый класс меня
настиг и был ударом. Мне не помогали душевно, когда при переводе в
новую школу в 10 лет меня травили одноклассники. Родители говорили,
что им тоже тяжело, и чтобы я на задир просто не обращала внимание.
Не обращать внимание..
В итоге к 16 годам я превратилась в безынициативное
асоциальное существо. Можно представить, каково мне было в
институте в чужом городе за тыщу миль от дома. Я не умела о себе
позаботиться и не умела общаться с людьми. Я жила в женском
обществе в огромной квартире, где не было личного пространства. Мне
было очень тяжело, сейчас я вспоминаю это время, как сплошную
депрессию, были мысли о суициде. Я не жаловалась родителям, они
меня полностью обеспечивали и говорили, как тяжело им было в их
молодости. Я была очень умной и способной, но заваливала учебу
просто из-за нехватки собственных ресурсов, я прогуливала пары
просто чтобы побыть одной, восстановить силы, ходила в парк,
читала, рисовала. Родители до сих пор думают, что я занималась
чем-то непотребным, связалась с плохой компанией, шлялась. Они
очень давили на меня, проверяли успеваемость, звонили в деканат,
бросали все и приезжали, угрожали академом.. В общем тот период для
меня как страшный сон, я была в постоянном бегстве, мне хотелось
спрятаться, отдышаться. Жалко теперь, что я так профукала
студенчество, до слез обидно, что я не смогла вкусить этот
возраст.
Сейчас я счастливо замужем, мы вместе с 19 лет, я мало
"погуляла", о чем тоже периодически грущу, но семью мы создали
хорошую, я набила кучу шишек, копируя мамину модель поведения в
семье, но все это в прошлом. Вот то бегство закончилось только
через пару лет после окончания института. Я вдоволь отсиделась
дома, делая, что хочу, развивая фриланс. И вроде сейчас все
успокоилось, никто на меня не давит, но теперь по привычке давлю на
себя я сама, и от себя мне не убежать. Я требую, требую, заставляю
себя. Быстрее, выше, сильнее, красивее, здоровее, карьера, успех,
хороший муж.. И я себя потеряла. Очень много мыслей "а как было бы,
если..", не могу перестать переживать, что все могло бы быть
по-другому, и мужа иногда это касается, он мог бы быть другой, так
профукать молодость.. В общем одна неуверенность и сомнения.
Знаете, ничего не хочется. Детей не хочу, я хорошо понимаю, как
можно их на всю жизнь покалечить, я не вынесу этой ответственности.
Работа не в удовольствие. Вот у меня заслуженный отдых, а зачем он
мне? Работать больше невмоготу, а что делать? Я же не хочу ничего.
А вокруг столько интересного, люди что-то делают, куда-то спешат,
общаются друг с другом. Я понимаю, что все в моих руках, все можно
изменить, не нужно привязываться к прошлому, бери и делай, и все
эти современные лозунги. Но просто нет желания, нет вектора
движения, куда, что менять. Мне спокойно и хорошо, когда я в своей
теплой квартире. Хочу в каникулы дома сидеть, и друзей я вижу
редко, не хочу общения. И путешествовать я не хочу, отстаньте от
меня, хочу дома сидеть, чтоб никто не трогал. Чтобы никто не
трогал.. Это мой девиз.
Пожалуйста, помогите мне советом. У меня тут жизнь в 4х
стенах проходит, летит, а я ничего не вижу и не могу ей
насладиться.