Нужен взгляд со стороны

ru_psiholog — 10.01.2017 Доброго времени суток, уважаемые читатели. Как-то вдруг захотелось услышать мнение со стороны.

Краткая предыстория: родилась и живу в Грузии, выросла в прекрасной дружной семье, обожала дедушку и бабушку, с родителями замечательные отношения (они мои ближайшие друзья и единомышленники), по образованию инженер-строитель, работаю в крупной строительной компании, знаю три языка, характер дружелюбный, легкий и позитивный, очень эмоциональная и темпераментная (сангвиник, местами переходящий в холерика, но прекрасно понимаю, где надо быть сдержанной, а где можно от души похохотать), не перестаю узнавать и изучать что-то новое, сигареты в жизни не пробовала (неприятен запах дыма), алкоголь - бокал красного вина на Новый год и в день рождения, больше ничего спиртного не пью, потому что не нравится вкус. Рост метр семьдесят, ноги не кривые, нос не горбатый, фигура аппетитная (да, есть лишние пять кило, но я никогда не комплексовала по этому поводу); всегда ухоженная, аккуратная, по натуре эстет, не ношу драные джинсы, не крашу волосы в ядовито-розовый цвет, а ногти - в ядовито-зеленый. Летом ношу женственные сарафаны и платья с туфлями на каблуках, то есть не бегаю круглый год по-пацански в кроссовках и брюках; куда по стилю надо надеть шпильки - с удовольствием надеваю, как и узкую юбку до колена, дополненную красным лаком и яркой помадой. Не ханжа, от соленого юмора не краснею и не падаю в обморок. Могу свободно поддержать беседу на любые темы, от кино и литературы до методов варки варенья, вязания, выбора нотубука, новой версии Автокада, политики и метода заливки бетона при минусовой температуре :). Мне никогда не бывает скучно. Летом активно езжу на экскурсии, играю в настольный теннис, постоянно хожу на разные выставки-премьеры, люблю фотографировать, пишу в блоге небольшие рецензии на прочитанные книги и просмотренные фильмы.

Своими главными недостатками считаю недоверчивость (предпочитаю сначала понять, что за человек передо мной, чем автоматом любить всех подряд и получать в ответ ложь, подлость, предательство и т.п.), чрезмерную склонность к анализу всего и вся (это про меня сказано "сто раз отмерь, один раз отрежь") и любовь раскладывать все по полочкам и в прямом, и в переносном смысле (типичная Дева, да еще с техническим складом ума!).

Сейчас мне 38 лет и я до сих пор не замужем. Я четко знала, что хочу стать инженером, после школы сразу поступила в политех, а в группе, кроме меня, было всего два мальчика, причем оба довольно инфантильные, дружить я с ними очень даже дружила, но воспринимала даже не как братьев, а как существ вообще без признаков пола. Гранит науки я грызла очень добросовестно, параллельно изучала английский, закончила вуз с красным дипломом и сразу начала работать, никаких мыслей о "замуж" не возникало ввиду отсутствия кандидатур хотя бы для симпатии - моложе пятидесяти лет в офисе не было никого. Училась профессии, занималась всякими хобби, не скучала ни секунды. Через пару лет сменила работу, перешла в другую строительную компанию - а там та же ситуация, только возраст сотрудников повысился уже до шестидесяти лет. Продолжала вкалывать, полностью освоила специальность сметчика и технические переводы. Три года назад ту фирму ликвидировали, четыре месяца я брала частные заказы, а потом устроилась на нынешнее место.

И к этому моменту вдруг осознала, что заглядываю в детские коляски на улице и уже внезапно хочется завести семью и ребенка. Сначала меня ужаснула такая мещанская мысль, но потом дошло - а что тут ненормального-то? Наоборот, в нас, женщинах это генетически заложено! Чувствую, что во мне томятся без, так сказать, применения та-а-акие залежи романтики и нежности! Хочется с кем-то погулять по городу, держась за руки, сесть на лавочку в парке и поговорить обо всем и ни о чем, обняться и вот так просто посидеть, молча, с ощущением, что это твой человек. Я уже даже морально созрела готовить для кого-нибудь всякие кулинарные изыски, несмотря на не особую любовь к готовке :). Смотрю оценивающе на окружающих и понимаю, что, судя по всему, безнадежно опоздала.

Дело в том, что у нас в стране если до 30 лет не женился/не вышел замуж, на тебя потихоньку навесят ярлык "старая дева/холостяк" (даже если у тебя хорошая стабильная работа, высокая зарплата, куча хобби и ты ходишь веселый и довольный, если ты не окольцевался где-то к двадцати пяти-двадцати восьми годам - ты вроде как недочеловек), а кто из мужчин к сорока-сорока пяти все еще один, у него скорее всего будет какой-то фундаментальный порок: пьянство, наркомания, игромания, ну или в лучшем случае он окажется лютым бабником или геем.

Замечу, что мне НЕ хочется штампа в паспорте в стиле "все-равно-с-кем-лишь-бы-замуж-поскорее". У меня перед глазами примеры родителей, которые с четвертого класса вместе, и дедушек-бабушек, которые вместе были с института, на них я и ориентируюсь. В браке пара должна мыслить одинаково, иметь одинаковые ценности, мораль, воззрения и т.п. От мужчины мне нужны не квартиры-машины-должности-айфоны, а воспитание, порядочность, интеллект, трудолюбие, чувство юмора и душевное единство. Рост и цвет волос абсолютно непринципиальны. Ну и без вышеуказанных фундаментальных пороков, естественно. Чтобы можно поговорить с ним было на любые темы, чтобы было интересно, а то элементарно спросишь тут у сотрудника на кухне: "Ты вчера смотрел новую "Игру престолов"?", а он ответит коротко "Да", спрячется в свою раковину обратно и не вытянешь у него больше ни слова.

Разве это какие-то особенные, чрезмерные запросы?

На нынешней работе все подходящие особи женаты давно и прочно, а женатые для меня всегда были абсолютное табу, я их даже как мужчин не воспринимаю. Есть один холостяк, моложе меня на четыре года - так он открыто всем заявляет, что ему нужна молодая жена без квартиры (чтобы он чувствовал себя хозяином в своем доме, такой вот дремучий деревенский подход) и очень красивая (чтобы приятно было на нее смотреть), вот и все его требования :).

Один знакомый сорока двух лет несколько месяцев назад вдруг начал оказывать знаки внимания, говорил, что развелся через два месяца брака из-за того, что тридцатилетняя жена хотела ходить по клубам и тусоваться и не хотела заводить детей, а он очень хочет детей и семью. Сходили раз пять на свидания, часами говорили по телефону на самые разные темы, мне с ним было очень легко, просто и хорошо; на пятом свидании позвал замуж, говорил, что жить без меня не может, целовал ручку, открывал двери, подавал пальто, сам из интеллигентной семьи, образованный, на мир мы с ним смотрим одинаково, но я же параноидально недоверчива! :) Терзало меня смутное сомнение, что тут что-то не так и с таким идеальным мужчиной жена через два месяца не разведется без крайне серьезной причины. Много там еще было нюансов, но если вкратце - очень быстро выяснилось, у него серьезные проблемы с алкоголем (просто по внешности этого пока не видно), а для меня это категорически неприемлемо, даже если в остальном он просто мечта во плоти, а не мужчина. Не то что встречаться - даже трубку брать не собираюсь, настолько мне противно после того, как он пришел вдрызг пьяный на свидание и заснул так, что я полчаса его добудиться не могла.

Еще пара попыток пригласить сотрудника, а потом другого знакомого в кино окончились пшиком, один сказал, что да-да-да, но не перезвонил, другой написал в личку, что очень, очень занят всю неделю и даже на выходных.

Слова типа "ты сегодня хорошо выглядишь" мне говорят глубоко взрослые или даже хорошо пожилые дядьки. От сверстников что-то не припомню ни одного комплимента.

Я не накидываюсь на мужчин в отчаянии, чтобы вы вдруг меня не поняли неправильно. Независимо от возраста и пола я со всеми всегда общаюсь одинаково вежливо, доброжелательно, всегда улыбаюсь, шучу, если просят - готова помочь. То есть сказать, что мужчины ощущают мое желание их охомутать и в панике бегут - абсолютно не про меня. Даже если вдруг плохое настроение из-за простуды или от сильной усталости, никогда не огрызаюсь, не хамлю.

Пошла на сайты знакомств, потому что со всех сторон говорят - ой, наша знакомая по интернету с та-а-а-ким хорошим мальчиком познакомилась и выходит замуж! Я-то априори была уверена, что ничего, вернее, никого путного там быть не может, но ладно, попытка - не пытка. Зарегистрировалась на нескольких сайтах знакомств, один наш местный, другой - российский, третий - англоязычный. Уж не знаю, где там водятся приличные парни; все местные поголовно, кто мне писал, со второй же реплики сразу звали в постель, хотя фотографию я в профиль поставила ровно одну штуку и то приличную :) - портрет по пояс с рабочего места. А на англоязычном сайте сплошным косяком прут негры и арабы :).

Прозондировала я ситуацию насчет усыновления. А некого усыновлять! Бездетные семьи, оказывается, годами и десятилетиями стоят в очереди (в том числе и две моих соседки, одна пять лет уже в очереди, другая больше восьми), потому что круглых сирот у нас практически нет, если умирают родители, ребенка обязательно берут их дяди-тети-сестры и так далее, а если какая горе-мамаша и сдает ребенка в детский дом, то не пишет на него отказ, а держит его там на манер интерната - потому что на ребенка идет пособие, де-факто он сирота, но отдать его на усыновление нельзя де-юре.

И прихожу я плавно к выводу, что сразу после школы надо было быть как все. С первого же курса начать таскаться по ночным клубам, тогда же начать курить, кривляться и громко хохотать при виде первых же брюк, оказавшихся в поле зрения, уметь говорить только про новые модели айфонов, диеты и косметику. Носить только черное и серое, краситься в дичайший блонд, но оставлять черными брови. Ходить в солярии и загорать до состояния "это у вас начисто подгорела курица-гриль?". Пить пустой кофе по сто раз в день и жеманно тянуть: "Я таааак поправилась, сегодня вообще ничего не ем". На вопрос "А что ты последнее прочитала?" хмурить брови и не мочь вспомнить даже хотя бы название газеты.

Но я никогда не умела и не хотела быть как все!

Уже года два чувствую постоянное недоумение - это со мной что-то не так или окружающие вообще и противоположный пол в частности как-то деградировали психологически и морально? Ладно не с кем семью создать - из ровесников и тех, кто лет на пять младше, просто спокойно поговорить, даже без всякого флирта и романтического подтекста, не с кем!

Может, меня неправильно воспитали и вырастили? Или это время сейчас такое напрочь вывихнутое, что ум, честь и совесть интеллект, образование, воспитанность, порядочность, сдержанность и прочие качества стали чем-то нафталиновым, немодным и ненужным?

В общем-то я себя ощущаю моложе, чем я есть (и выгляжу тоже), лет на тридцать-тридцать два максимум, ни в какую тоску-депрессию не впадаю от всего выше написанного, не могу сказать, что испытываю какой-то особенный дискомфорт, у меня есть хорошая нужная профессия (даже две, если считать знание трех языков с техническим уклоном), стабильная работа и зарплата, несколько хобби, две верные и надежные подруги, жилье, любимые родители, у меня весь день заполнен - и то я не успеваю сделать все, что интересно и хочется. Но периодически начинает преследовать мысль, что я что-то делаю в своей жизни неправильно, раз во мне видят инженера, переводчика, человека, которому можно поручить погулять гостей фирмы по достопримечательностям - но не женщину.

Мой бодрый и оптимистический характер все еще продолжает верить, что кто-то найдется, кому я понравлюсь и внешне, и внутренне, но мозг упорно нашептывает, что 38 лет - это не 25 и даже не 30, что пока я училась, всех приличных парней разобрали предприимчивые девицы из провинции, и к тому моменту, как я подняла голову от клавиатуры компьютера и справочников, среди неженатых мужчин остались только ущербные.

Я уже даже боюсь пробовать налаживать отношения, если таковые появятся - не хочется испытать обиду и разочарование, предпочитаю сохранить душевное равновесие и веселый настрой духа. А с другой стороны, если не пробовать, ничего не получится. А с третьей - и пробовать-то не с кем...

Осталось попробовать еще один вариант - брачное агентство при какой-то нашей демографической конторе, узнала про него от знакомой; реклама агентства сейчас везде - и на Фейсбуке, и на улицах и в транспорте расклеена. Терять я ничего не потеряю, кроме денег на оформление анкеты. Попробую и этот вариант.

А вы между делом скажите, что я делаю - если делаю - неправильно?

Если что-то сформулировала неточно или нужны дополнительные подробности - спрашивайте.

Примечание: специально для этого поста завела пустой аккаунт.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив