Депрессия. Непонимание. Хаос в голове...

ru_psiholog — 13.01.2017 Здравствуйте!

Несколько раз писала в сообщество с разных аккаунтов и всегда получала очень искренние и действительно полезные советы. Буду невероятно признательна, если кто-то откликнется на этот пост.. Простите за столь длинный текст, я старалась очень и очень хорошо «причесать» мысли, чтобы не выглядело, как бред.

Мне 26 лет, я замужем (в отношениях почти 6 лет), детей нет. Вся моя жизнь – это какой-то кавардак. В реальности все хорошо, а в голове такой хаос, такой спутавшийся клубок, что его просто невозможно уже распутать кажется..)

Никак не могу справиться с депрессией. Мучаюсь от полного непонимания окружающих (в частности мужа). У нас (в России) нет понимания, что депрессия – это болезнь, которую надо лечить, как лечат больной желудок или суставы, например. У нас как – если ты в депрессии, то ты просто слабак, ноешь по пустякам, а надо собраться, что-то делать и тогда станет веселее. Но это не так… Ощущение того, что я не живу, а ожидаю жизнь. Всё то, что делала и делаю (чаще заставляю себя), приносит удовольствие какое-то время, но затем интерес полностью пропадает, накрывает полное безразличие ко всему.

Для меня уже стали постоянными мысли о суициде (они со мной все время, пока я не сплю). Но не о реальных действиях, а о том, «как было здорово, если бы…», но меня «держит» муж и родители. Если бы их не было, меня бы уже тоже не было. В крайне тяжелом подростковом возрасте были попытки покончить с собой (пила таблетки, резала вены), но ничего не вышло. Потом жизнь как-то наладилась, но полгода назад накрыло так, что пришлось обратиться к психиатру и начать пить АД. На сегодняшний день принимаю АД, эффект был, и апатия, и тревога отступили, но депрессия вернулась. Опять мысли: «вот бы меня как-нибудь случайно сбила машина, чтобы не я сама и как бы не виновата», "всё тлен, жизнь просто беспросветное г..".

Когда я пошла к психиатру, то выбирала не по врачу, а просто пошла туда, где была ближайшая запись. Врач (уже пожилая женщина, давно на пенсии, но работает до сих пор) мне не понравилась совершенно. Начиная с того, что когда спросила мой возраст (тогда было 25), сказала – Господи, какие дети ко мне приходят! (это звучало как – ты, малолетка, о чем ты вообще можешь горевать?) и заканчивая тем, что увидев у меня на руке тату, сказала, что «так метят только животных, все эти рисунки – это клеймо и делают их не совсем разумные люди»). За визит я заплатила 2000, что для меня в теперешних условиях очень много.. Постоянную терапию просто не потяну финансово.

Я стесняюсь своего состояния. Когда мне стало очень и очень плохо, я решила, что все, я не справляюсь сама, мне нужно поговорить не просто с подругой, а с врачом). Муж меня не понял.. Посчитал, что моя депрессия из-за него, что он такой плохой. Пришлось соврать ему, что из-за плохого самочувствия иду к неврологу, который так же и психиатр, хочу, чтобы назначил антидепрессанты. Надо было сесть и поговорить спокойно, но у нас с разговоры по душам никогда не получались. У мужа, как и у многих, наверное, мнение, что к психиатру идут исключительно психи, а раз я вроде нормальная, то я просто занимаюсь какой-то ерундой. Он вот «работает и не ноет, а как иначе, надо же как-то жить».

Когда я шла от врача, по дороге купив выписанные АД, рассказала по телефону мужу, что врач подтвердил депрессию и повышенную тревожность, назначил лекарства. Муж начал психовать, «что за жена у него такая, у которой с головой не все впорядке, столько денег выбросила на ветер» (ему свойственно говорить абсолютную ерунду, когда он злой, а потом долго просит прощения и долго переживает то, что сам ляпнул). Я весь вечер проплакала от обиды и непонимания (муж был на смене), а когда на следующий день вернулась с работы и он был дома, то встретил меня, обнял и извинился, сказал, что должен был понять, что мне плохо, но не понял, зациклился на себе. Я простила, но с того дня принимать при нем таблетки смущаюсь, показывать подавленное настроение не могу, улыбаюсь через силу, вру, что все впорядке, когда хочется выйти в окно.

Сколько раз пыталась понять, почему вообще возникают грустные мысли, ощущение, что все плохо, никакого просвета и лучше умереть. Не понимаю. У меня в целом все хорошо, я и все близкие здоровы, муж любимый и любящий, очень очень хороший человек, если отбросить эти его гневные вспышки (но кто из нас идеален?). Отношения стабильные, сейчас планируем купить своё жилье, потом родить ребенка. Ребенка хочу не потому что люблю детей (терпеть не могу их), а потому что как мне кажется, ребенок не даст мне скучать и горевать, я буду постоянно чем-то занята, да и это будет МОЙ ребенок, его я точно не смогу не любить. Да и вообще закроется вопрос, что мне скоро под 30, а детей нет, а болезней не избежать и вдруг вообще не рожу. Это меня просто угнетает.

Друзей рядом у меня нет, они все живут в других странах и общаемся мы только в интернете и видимся в лучшем случае 2 раза в год. Родители живут в другой стране за 1 000 км, но с ними не те отношения, чтобы поговорить по душам. Поговорить я могу только с самой собой..

Перечитала и поняла, что текст написан как будто какой-то наркоманкой. Буду очень благодарна, если кто-нибудь поделится возможно какими-то действительно толковыми книгами, какие можно прочитать, чтобы справиться с таким состоянием. Или что вообще делать.. Терапию я не потяну по причинам финансовым, к большому сожалению. Как выйти из депрессии самостоятельно и можно ли?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив