когда ты паровоз

laragull — 28.12.2021 "Здравствуйте, я вам уже писала несколько раз. Очень благодарна вам за ответы.
Прошу вас снова о помощи, не хватает сил посмотреть на себя со стороны и понять что-либо.

Ситуация такая: вышла я повторно замуж ( у него 2-е дочерей 11 и 12 лет) у меня от первого брака дочь 13 лет, родился общий сынок 3,5.
Раньше его дочери жили то со своей мамой, то с бабушками. Последние 3 года мы жили вместе, но девочки были полностью под опекой их бабушки (его матери) был большой дом на 2 хозяина, мы вроде как вместе, но в то же время я не вникала в моменты их воспитания и прочее.

Теперь мы переехали в другой город, тут квартира у нас небольшая. Я сама настаивала на том, чтобы он перевез дочек сразу, с сентября все пошли в одну школу.
и вот теперь все моменты порядка в доме, воспитания и прочего легли на наши с ним плечи.
Возможно на его плечи впервые, так как ранее дочками он вплотную так не занимался.
При переезде из предыдущего города, важным для меня фактором так же было то, что его бывшая жена останется там и перестанет каким бы то ни было способом лезть в нашу жизнь.

По факту она давным давно перестала исполнять функцию матери, исключительно номинальный родитель.
Мне хотелось крепкой семьи, где детей уже не будут дергать в разные семьи. Так как она даже не хотела их брать к себе на несколько дней, наобещает им, в по итогу к вечеру уже в срочном порядке возвращает их нам и так во всем. Бесконечно что-то обещает, кому-то угрожает - по факту ничего не делает.
Дети то у ее матери, то у свекрови моей, то у нее (очень редко) без ее же присмотра одни сидели - как итог никакого воспитания вообще. Они даже голову не научились себе мыть и сушить. И так во всем, а девушки то уже со всеми женскими нюансами.

Что касается мужа, то после переезда он превратился в неадекватного и истеричного. Всплески агрессии без повода, оскорбления бесконечные в мою сторону, он даже матери моей не стеснялся, когда она в гости приезжала. Постоянно у него недовольное лицо, даже когда мы выезжали погулять вместе, в красивые места - он все равно высасывал какую-то проблему из пальца, закручивал скандал. Разрядка скандала - мои слезы и он начинает улыбаться сразу.
Либо когда я ставлю условие - мол до 1.05 не придешь в себя , тогда разъезжаемся. Тогда он на время становился прежним.

Переехали мы в марте.
Много раз садились обсудить его поведение. Толком объяснить не может. Единственное что я услышала от него, мол стресс от переезда. Если честно мне не понятно, что за стресс, у нас есть все, что нужно, мы не бедствуем, он получает деньги, работая удаленно и по минимуму.
Все лето шикарно провели, столько мест объездили красивых, наслаждайся не хочу! но у него именно «не хочу»

Летом встал вопрос о перевозе его детей, я сказала однозначно ДА. Думала, он подуспокоится, что дети с ним, а там и мама его на ПМЖ к нам уже готовилась. Думала и душа у него на место встанет.

Приехали его дети. Если честно, я всегда хотела усыновить ребенка из детдома: всегда считала, что если у меня есть возможность его воспитывать (финансовая и моральная) - то это нужно обязательно сделать.
К чему я это? К тому, что я детей не делю (мой/твой/чужой)
Так же и к мужниным детям совершенно не было «особого» отношения. Девочки у нас получились все погодки, для всех одинаковые правила, одинаковое воспитание.
Так же подарки всем, покупки всем! никого не обделяем (а я даже в своих мыслях)

Но у мужа новый виток: ты свою дочь любишь, моих нет. Ты к ним строже, ты бревна в глазу не видишь. Впервые, когда он мне это сказал, я оскорбилась.
как так? они болеют - лечу, чего то не умеют - учу, покупаю одежду, переживаю во что им обуться и пр. пр.
Но у мужа из пальца высосанные опять же проблемы (мол своей показала на прилавке красивые сувениры, а моим нет. Своей разрешила на 3 минуты позже лечь в кровать, а моим не разрешаешь (там действительно было 3 минуты) и как итог - скандалы.

Потом началась школа. Муж все время на повышенных тонах с детьми устраивает разборки (то же самое, пока не доведет до слез, потом начинает обнимать и целовать)

у младшей есть отставание в развитии, все это знают, но никто не решает этот вопрос, хотя я пыталась , водила ее по неврологам, логопедам и прочее. у мужа есть возможность с ней походить на спец занятия и прочее, но он не хочет, зато требует от нее выполнения заданий, как с полноценной. Итог - скандалы, слезы.
Мне тоже тяжело с ней в домашних делах, она не может усвоить 2-3 задания. (сложить в посудомойку, включить ее, протереть стол)

Старшая стала резать руки (целенаправленное нанесение боли/увечий себе) не вены, руки просто, но порезы глубокие. Мол потому что папа у нее забрал телефон (у нее болезненная привязанность к гаджету) ничего не делает, пока телефон под рукой.

Я как увидела эти порезы, мне было плохо несколько дней. Я понимаю , что это психическое расстройство и все самое печальное нас ждет впереди. Посоветовала сводить мужу ее к психотерапевту. Он отказался, мол мелочи и просто вернул ей телефон. Я сама насильно не могу ее вести.

Жить с ней я боюсь. Это все видит моя дочь и сын подрастет и будет наблюдать (тоже не хочу этого) Помимо этого, она очень навязчива, все время что-то говорит, молчать вообще не может, при чем иногда несет откровенный бред. Ее одноклассники тоже начали замечать.

Любит стоять над душой и нудеть нудеть. Сначала я ласково ее заворачивала, думала ребенку не хватает внимания. Но потом я поняла, что она тоже высасывает мою энергию, она каждый раз добивается того, чтобы я распсиховалась и после этого становится ласковой и покорной.

Я трачу на это кучу своих сил внутренних.
И еще момент с едой, она требует, чтобы я ее кормила каждые 2-3 часа. Если мы вышли сытыми на прогулку, через 10 минут она начинает требовать вести ее в кафе, при чем это так: час гуляем - час она ноет.
Если я прошу не подходить ко мне (села работать), она будет доводить мою дочь теми же методами. Не дает ей сконцентрироваться на уроках, мешает, отвлекает.

Между собой 2 родные сестры постоянно ругаются. Особенно старшая на младшую нападает, нет у них даже симпатии какой то или взаимовыручки.

Муж к моей дочери не особо расположен, но если надо отвезет/привезет. Ругает, но никогда не обнимет.
Были случаи тоже доводил до слез, но знает что я сразу на дыбы , поэтому с ней себя контролирует. Но дочь плачет, что устала от них и не может расслабиться дома. Кстати последний раз он отчитывал ее, когда она это сказал вслух и до слез довел.

К сыну я от мужа не вижу особой привязанности или нежности. Бегает да бегает какой то ребенок по дому))) Но если мне необходимо уехать, он остается с ребенком, конечно я выслушиваю кучу всего и наблюдаю его крайне недовольный вид. Но работу я свою не хочу бросать.

О моей работе: я осваиваюсь в новом городе и очень счастлива, что я здесь. У меня есть клиенты, есть заработок, но так же есть множество идей по развитию, на которые у меня не хватает ресурса. У меня творческая профессия и мне постоянно нужно вдохновение, хорошее настроение, ощущение себя. Я знаю, что я могла бы большего достичь, зарабатывать больше, если бы у меня были силы. Сил нет.

Дома постоянно напряженная обстановка в целом, муж тянет из меня все соки, своим странным отношением. Любви нет. Секса нет уже 4 года (с начала моя сложная беременность, потом грудное кормление и либидо -100, потом ковид, тревожное расстройство и АД от которых у меня тоже начал вырабатываться Пролактин и снова либидо -100) вот сейчас вошла в норму по гормонам, хочется женского счастья, но секса муж не хочет. У него изначально темперамента особо не было. Но я почему то решила, что ничего страшного, наработаем (хахаха)

В общем получается что мой ресурс на нуле и откуда его брать неясно.

Хочу работать вдохновенно, проводить счастливо время со своими детьми, радоваться жизни. Уже с падчерицами не хочется, больше хочется отсечь их от себя.
Мои домашние отравляют мне мое существование.

Я все время мужу рассказываю ему как надо себя вести, как надо воспитывать детей, какие ошибки он совершает… При чем в начале отношения, мне это нравилось, он слушал меня раскрыв рот, а теперь я чувствую что он просто пьет мою энергию. Сам ни одной статьи по воспитанию не прочел, то что я даю игнорит и продолжает свой домашний террор. Частенько мне жалко его дочек, я в основном на это ему указываю, не поучаю на пустом месте.

Когда мы планировали переезд, то муж как то сказал, что мол он предложил своей бывшей жене тоже сюда переехать, поближе к детям. Я была в шоке. он оправдался тем, что сказал, это для того, чтобы она подписала все документы для смены гражданства. Я еще тогда сказала, что если она прилетит сюда, я сразу разведусь.
Почему я так категорична, потому что он метался между нами, спал и там и тут. После тогда как я уже родила, его бывшая слала ему фото себя голой.

Свекровь сейчас ждет ремонта в ее квартире, которая тут же в нашем городе, чтобы переехать. А пока ждет - живет с бывшей невесткой. Так как она подарила квартиру ей, когда она уходила от моего мужа. Откуда такая щедрость, я конечно не понимаю.
Ну и мол, чтобы не снимать квартиру, она живет в подаренной ею.
Ее отношение к внучкам точно такое же, как в «похороните меня за плинтусом», тут прям уже видны все вытекающие такого воспитания.

Теперь то, что окончательно меня подкосило: дети мне говорят, а мама наша после Нового года переедет сюда и мы будем жить с ней.

Спросила у мужа, он: а что я запретить могу ей?
А потом выясняется, что и гражданство у нее есть уже.

В общем думаю что и жить она по началу будет у моей свекрови. Ну а как?))) там та в гостях, тут эта. Идиллия.
Игра моей свекрови на два фронта мне тоже неприятна.

Муж говорит, что я все накрутила и ачотакова?
А я вообще то еще на берегу предупреждала.

Мне это все некомфортно.

Вопросы в голове такие: стоит ли мне разводиться?
муж в целом норм друг, когда ведет себя адекватно.
Зарабатывает, по дому что-то делает. Но энергообмена у меня с ним никакого.

Дочерей своих отселять он теперь категорически отказывается (хотя был вариант отселить их к бабушке). Мол или я с ними, или никак.

Я признаю, что не вытянула эту ситуацию, не смогла. Смогла бы, если бы дома царила доброта и уют.
Пойти к психологу с мужем или с кем то из девочек - он в полном отказе. Так же зная, что я периодами пью АД (у меня болевой синдром, хорошо снимается АД, причину не могу найти + тревожное расстройство) он предугадывая мой совет, сказал, что против медикаментов для детей. Хотя и той и другой я думаю не повредила бы мед поддержка.
Сам он к сексологу тоже не пойдет.
В общем вот тут и тупик. Вариантов решения проблемы я не вижу.

Возможно я и правда накручиваю и это нормально, что мужчина перевозит свою семью, а потом еще и старшую жену зовет (ну мы в принципе с восточной страны, может он себя Султаном ощущает)))))


PS Может сложиться мнение, что мне необходим контроль за всем и из -за этого я переживаю. Но то, что касается дома: готовить на 6-х, убирать, стирать и прочее, все это может превратиться в нескончаемое обслуживание 24/7, поэтому я многое распределила среди детей (девицы с меня ростом, уж многое могут и помочь и сделать). Но так как все на равных правах, то я и контролирую это. Чтобы каждая делала свои задачи, иначе получится так, что я и моя дочь обслуживаем всю толпу, это нечестно я считаю".

о т в е т

Понимаете, этот брак - чистая подстава, как оказалось. И эти Авгиевы конюшни вам не под силу вычистить.
Да и не только вам в нем плохо - мужу тоже плохо, он сам не знает теперь зачем женился.
Могу предположить что с женой ему было совсем уж деструктивно и он, спасаясь подсознательно от ее разрушительного присутствия, нащупал интуитивно женщину прямо противоположную по устройству - вас.
Вы любой хаос привычно берете за шкирку и методично превращаете в порядок - конечно он к вам потянулся.

Но понимаете какое дело, он ведь в свое время и к жене потянулся - ее хаос его тоже влек, возможно как вызов, но в нем есть части совместимые с ее декадентской натурой.
И поэтому он между вами так долго и мыкался.
Потом вроде бы выбрал вас.
Переместился от экс-жены подальше. Но их совместимость никогда не будет экс-совместимостью.
Это была и остается неподконтрольная ему женщина, и его это бесит и дергает, и всегда будет дергать.

Вы - тоже практически неподконтрольная ему женщина, контроль над вами доступен ему только точечно - когда он вас доводит. Потому он и успокаивается мигом и делается добрым и мягким, получив доказательства своего контроля над вами, хоть в такой форме.
В целом он понимает что вы сильнее его и здоровее его, и он тянется к вам как оздоравливающей среде тянется больной.
Но, боюсь, дело его безнадежно: он не хочет выздороветь, он хочет чтобы его просто не трогали, и всех и всё воспринимаете как лезущих приставал, желающих похитить его покой.

Эта странная семья с патологиями развития - очень крепкий сам в себе сюжет.
А вы там - человек случайный. Вас там вообще не должно было оказаться, но не повезло.
Свекровь - не ваша свекровь, у нее сильнейшая связь с той невесткой, потому что свекровь много ей сделала добра - а "где добро ваше, так и сердце ваше".

Вы хорошая женщина и несправедливо что свекровь в связке с той плохой женой, но вот так - вы там попаданец, это не ваша история, и вам не нужно ее делать своей.
Лучше всего аккуратно эвакуироваться оттуда со своими детьми,
вы не паровоз, который вытянет весь состав на пригорок из оврага.
у этого состава - свой ломаный путь, пусть они сами с ним разберутся, это не ваше дело.

Муж всем собой показывает что вы ему тяжелы и чужды, но из рук он вас не хочет выпустить (тем более первая жена от него ушла, он в это место раненый)
Но на его попытки вас удержать не стоит обращать внимание - он не ради вас будет удерживать, а ради сохранности своего самолюбия.

Вы не сможете, оставшись, не волочь на себе его детей, свекровь плюс прошлую его историю с женой.
Вся ваша жизнь таким образом будет не про вас, да еще и в ответ на эту каждодневную жертву вы будет получать отвращение, хронический бунт и ненависть,
плюс страдать будут ваши дети.
Нет у вас общего основания с этим мужчиной, увы, хотя формально он на вас женат.
Нет нормальной ткани общей истории, хотя и есть общий ребенок.
Голова у этого мужчины не с вами, и сердце тоже. Он вам не муж, хоть вы ему и жена сейчас на все 100%.

Нафиг этот случайный проект - время минимизировать убытки и выйти прочь из убыточного предприятия.
Сейчас у вас в чужом пиру похмелье, а это патологическая ситуация, которую стоит прекратить скорей.
Они все вас не стоят, и к тому же они все вас не хотят и саботируют любые ваши усилия оздоровить каждого из них, отчистить, научить, помочь.
Не потому что они плохие, а вы хорошая.
А потому что вы несовместимы - как бывают несовместимы группы крови при переливании.
Чтобы не было трагичного финал - лучше предоставить это семейство самим себе.
_________________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________
пожалуйста, не ставьте в комментариях всякие сердечки, хлопающие ладошки и прочий визуальный мусор - это невыносимо видеть.
_______________________________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив