жадный муж богатая жена

laragull — 18.09.2022 "Лара,здравствуйте!

Мой вопрос на вечную женскую тему"кто кому и сколько должен"

Решила для себя-вот как Лара ответит(если повезет) так тому и быть!

Мне 52, сыну16, муж, третий брак,собаки.

Два предыдущих брака развалила сама, мужчины был хорошие, любили, заботились, но без страстей, поэтому заскучала.Вы много раз описывали подобные случаи. Добирала адреналин на стороне, за что теперь стыдно.

Третьему браку 10 лет.Любви не было с самого начала - была влюбленность, много секса, драйва, эмоционального обжиралова(с) ну и хотелось опять жить с мужчиной, потому как одной страшновато - эмоциональная зависимость плюс привыкла быть замужем)

Мама покойная всегда меня прессовала, никогда не хвалила, хотя и любила - ну и вот-вечная тяга к любви и к кому-то прилепиться.Она же советовала официально оформить брак - устала от моих метаний и вольной жизни.Я официально особо не хотела, хватит на мой век браков в прямом и переносном.

Мужу 57, образования нет, разведен, с сыном отношения не поддерживает, работает водителем. Активный, в хорошей физ форме несмотря на алкоголь, сексуальный, спорт, путешествия.

Как подруга сказала"чемпион по всему".

Не добрый,не широкий душой(мое субъективное)Сразу предупредил,что прижимист,честно. Я в деньгах не нуждаюсь, родители оставили наследство, работаю, (еще получаем две пенсии - я на инвалидности(диабет плюс недавно пересаженная почка,сын - инвалид по зрению). Семья веселых инвалидов.

У мужа есть однушка и участок.Работает 2 через 2. Зарплата оч средняя(не знаю какая).

Живем в моей большой квартире, свою муж сдает, деньги все от сдачи складывает себе, я тоже свои финансы держу на вкладах, купила дачу, оформила на сына. Я оплачиваю коммуналку и культпоходы, он - еду. Путешествия-он за себя, я-за себя и сына. На даче был уговор - все расходы по даче оплачиваю я, он помогает чем может - ремонтирует, косит, столярничает.Правда, многое делает по дачному хозяйству,там мы проводим лето. Остальное - каждый сам. По дому его хоз.обязанности минимальны, на мне готовка и уборка.Когда делала большой миллионный ремонт в квартире, где живем,попросила купить диван за 50 тысч-отказался. Мол, твоя квартира. А вот когда захотел поменять свою машину, просил вложиться - тут уж и я сказала-нет.

Пришли мы к этому не сразу, были попытки сделать общак, потом муж требовал,чтобы я все свои доходы(а они в разы выше)включая пенсии вливала в общий котел. Я отказалась по ряду причин.

Во первых, выяснилось,что у него есть(и были)проблемы с алкоголем, начались скандалы, один раз поднял руку, огрызался на сына, мог унизительно обращаться, агрессировал.

Я себя вела тоже не правильно,сильно эмоционировала. Были на грани развода,потом он перестал пить дома.

Во вторых-не надо объяснять,что такое два инвалида в семье, родных никого нет, только отец ребенка. Расходы на врачей и прочее огромные. И сыну нужно оставить на жизнь,учитывая,что со мной в любой момент может случиться всякое, а он подросток еще.

Такая печальная калькуляция и эксель. Помня Ваши идеи про условно"руку дающего"пыталась как-то изменить ситуацию - давала деньги на курс массажа, покупала ему что-то. Поняла-вообще мимо."У тебя полно денег-ты и так не обеднеешь"

Зато когда я отправляю деньги в собачьи приюты или еще кому-то по надобности, тут конечно обиды страшные,что не ему.Если начать больше вкладываться-то вообще воспринимает как привычное.

Подруги конечно хором говорят - разводись.Но, знаем мы этих подруг))

У меня эмоциональная зависимость и лень - одной мне будет трудно, учитывая наши диагнозы.

Хотя друзья-мужчины всегда рядом,но это пока я никого ни о чем не прошу. Ему со мной удобно -секс, свою квартиру сдает, живет при уходе.

Да и мне удобно - чего уж там, ведь не все решают деньги.

Муж эмоционально холодный(он усыновленный ребенок,с приемной матерью тоже были ужасные отношения), не умеет поддержать, успокоить,

но и во мне включатся обратка.

Я тоже далеко не сахар,и как Вы советуете - замечаю свои желания прогнуть под себя.чутка кастрировать)

И все волнообразно у нас,невротиков - то хорошо: путешествуем, ходим вместе на выставки, обсуждаем что-то, милуемся.То начинаем считать -кто кому и сколько должен или биться в кровь и манипулировать из-за ерунды.

Сын видит такую модель - плохо.Отчим к нему относится по настроению,да никто и не ждет большего,когда пил было хуже.

Я сама мать неважная, меня слишком много, прослеживаю деспотизм собственной матери, борюсь с этим.

Ваш пост "про почтение"читала. Крепко думала-где его взять, где взять уважение? Это ж не только отношение ко мне, а глобально-к миру, к людям.

Плюсы такого замужества,конечно вижу - человек хозяйственный, помогает в быту,в путешествиях мы много ездим, благодаря его активности, сами мы бы столько не увидели, в больнице меня навещал, собак и сына в мое отсутствие не прибил)

Правда,уже к счетам это предъявил.

Минусы лучше вижу) Ну, грубоват, жадноват...может запить,нахамить.И еще разность соцслоев ощущается,конечно.Максимально свое имущество переписала на сына. Доверия нет.

Но посмотрела на него по Вашему методу, как на отдельного чела - недолюбленного, непочитаемого, не слишком успешного в обществе, да еще и жена такой мезальянс с ее деньгами...

А ласковой быть при таких раскладах - трудно.

В общем, вконец запуталась."Кто был охотник,кто добыча-все с точностью-наоборот". Или нет?

Спасибо,что выслушали.Буду благодарна,если посмотрите со стороны".

о т в е т

Ваши математические горести понятны. Но тут ничего не поделать. Максимум что я смогла - это расцепить слепленные воедино с запятыми, точками и тире слова в вашем письме (последнее предложение не тронула - оставила для примера: вот так было написано все письмо, и помимо ответа вам мне пришлось ваш собственный текст приводить в читабельный вид).

Зачем я пеняю вам на орфографию? Потому что это пример как человек не замечает что нагружает собой других сверх допустимого, когда не несет себя сам.

Вы в сети несколько лет, вы не могли не заметить что после запятых, точек и тире нужен пробел. Вы его не ставите потому что вам неудобно на телефон раскладку переключать, наверное, да? И что кто-то другой будет вынужден за вами пройти слово за словом и разодрать слепленные слова вам в голову не приходит. Ну как бы вы сделали свою часть как могли и ждете когда другой сделает в ответ свою часть. А когда другой делает свою ответную часть как может - то мигом ощущаете насколько он неудовлетворительно ее делает. Ну вот примерно такое же неудовлетворение от вас ощущает и ваш партнер. Вы не видите в чем вы лажаете, а он видит. И компенсирует себе как может. Сносит, и говорит себе "зато я у нее живу а за сдачу моей хаты мне денежка капает".

Ну примерно как вы себе говорите "жадный, но работящий, припашу его на даче - пусть корм отрабатывает".

Но вы женщина добрая и умная - иначе бы вы не читали и не вникали в то что я пишу. [Меня кстати никто не ставил учителем - я пишу вослед своим собственным багам и ошибками, я такой же ученик как и вы, только в выпускном классе, скажем, ну или предвыпускном, скорее). Не надо делать ставку на мои слова, что мол, как Лара ответит - так тому и быть, это смешно, да и вы не всерьёз это, надеюсь].

Так вот, вы женщина добрая и умная, и вы подозреваете что необязательно препираться на плоскости, что есть другие 3D или 4D решения у нерешаемого бодания с партнером.

Они и правда есть, и я много писала, да и вы цитируете про уважение к партнеру, про почитание мужчины, и вы бы с радостью, но никак не можете найти за что уважать этого жлоба, уже не говоря о том чтобы почитать. И вы раздумываете не поменять ли этого жлоба на более достойного кандидата.

Поменять можно - почему бы нет, коли у вас есть охота и высокая значимость на рынке знакомств. Но не повредит и потренироваться "на кошках").
К примеру, уважать - это не про жлоба этого уважать, а уважать само устройство мужчины, то есть считаться с ним, признавать что мужчина - это не то устройство, которое тебе нужно, но раз уж ты имела глупость им обзавестись, то не выжимай из него те опции которые не заложены.
Уважать - это значит не жить в позе распорядительницы мужчиной, не думать что он тебе гугл, алиса, робот пылесос, газонокосилка и вибратор в одной тушке. Уважать - это чуять берега и не терять их. Уважать другого - это про хорошие манеры в обращении с другим, а какой он этот другой - тут вообще не при чем. Он может быть сноб и жлоб, а может великодушный и щедрый, но ты держись локус контроля на себе, а не на нем. Себя контролируй, а его - нет, вот и всё уважение.

Почитать - это вообще ритуальное. И тоже не про саму личность конкретного мужчины, а про почтение к устройству мужчины, к его судьбе.

Можно не уважать, можно не почитать, а превозноситься, рулить, лезть с микроменеджментом - и тем сделать плохо не только ему, но и себе, многие так живут.

Вы всё это несомненно читали не раз у меня, знаете сами и даже созрели применить, но сомневаетесь стоит ли овчинка выделки. Не найти ли овчинку получше.

Ну может и найти, я не знаю. Обычно женщина в возрасте знает о себе: сколько она стоит на межгендерном рынке, выгоден ли ей текущий брак, и прочее такое. И вы тоже о себе это всё знаете.

И еще я хочу сказать, что ваши с мужем стычки из-за типа денег - это ваш способ поддерживать температуру жизнеспособности в браке. Это способ устраивает вас обоих. Взбодриться через финансовый конфликт - и жить дальше. Инстинктивно нащупанный вами обоими метод. Вы друг друга стоите, словом, и это славно - ваш дуэт стабилен.


Доверие - это не обязательный компонент брака. А вот знание партнера настолько, чтобы не доверить ему лишнего - обязательный компонент брака. Ну так вы этого партнера и знаете. И разумно ему не доверяете свои средства. Вы не дали ему рулить вами, он не дает вам рулить собой - отношения взрослых, динамический паритет.

Хотите лучше себя чувствовать в браке - есть упражнение: сфокусируйтесь на том что партнер вам дает, прям список пишите и пишите, как что заметите - записывайте, и потом благодарите. Можно сперва не вслух - шепотом про себя. Это вас потихоньку начнет согревать. Глаза у вас откроются на мужа. Потом можно вслух начать благодарить его мимоходом за то, что раньше воспринимали как само собой разумеющееся.

А на том что он вам не дает - не фокусируйтесь на время, а когда такие мысли начнут зудеть над ухом - сгоняйте их, не фиксируйтесь.

Со временем проступит связь между вами и такими мыслями, и вы увидите кое-что освобождающее.
ОН обычный человек, вы - тоже всего лишь человек, идеальных союзов не бывает, а если какая пара и кажется идеальной, то это либо результат огромной душевной работы обоих, либо просто визуальный эффект.

_________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив