Жена зарабатывает больше мужа - норм?

laragull — 11.09.2022 "Здравствуйте, Лара!


Ваши ответы кучу всего расставляют в голове на нужные места, спасибо!

Мой вопрос, полагаю, не является уникальным. Мне кажется, у многих женщин такое "болит".

Как отвязаться от своих внутренних представлений о "правильной, хорошей" семье? И нужно ли?

В моей семье, во все поколениях и со всех сторон было четкое

разделение на "мужа-добытчика" и "красивую, хозяйственную жену".

Даже если жена работала, это было не то, чтоб несущественно, но не учитывалось в плане бюджета: мужчины обеспечивали семью, а каких там жена денежек добыла - ее дело, может и не добывать, не ее задача.

То есть любая материальная проблема решалась мужчинами - либо с помощью финансирования (подработал, например, и выдал сверх обычного), либо своими силами (сам построил сарай).

При этом деньгами распоряжались женщины - сколько куда чего тратить, что покупать и т.д.. Мужчина оставлял себе на расходы некоторую часть заработанного, размер которой никто никогда не знал и женщины этим не интересовались.

По крупным приобретениям, отпускам и т.п, конечно, решения обсуждались. Но в целом мужчины никогда не лезли с советами типа "надо экономить" или "зачем ты это купила", "куда ты деваешь деньги", не попрекали и не требовали отчета. Они хотели получать уют, тепло, восхищение и получали. Женщины, со своей стороны, не злоупотребляли, то есть "мииилый, все мои шубки уже поистерлись" - такого не было никогда.

Замечу, что описанная ситуация не означает наличие во всех семьях какого-то огромного достатка, нет.

К зрелому возрасту наши мужчины действительно выходили на приличный уровень, но это не был уровень роскоши. А до зрелого возраста была и просто "зарплата инженера", например.

Тем не менее, вот эта крепкая связка, это разделение "я обеспечу, а ты позаботься" существовали всегда.

Всех это устраивало. Никакого террора на почве "я зарабатываю, а вы все ходите на цыпочках" не было.

И такой расклад, как мне кажется, позволял и мужчинам, и женщинам себя проявить именно как М и Ж.

Мужчины были рады приносить, а женщины - принимать и использовать на благо всех.

Я же вошла в женский возраст в девяностых, тогда же вышла замуж, родила.

Развелась, периодически жила с кем-то, все это в подробностях расписывать нет смысла, важно лишь то, что при всех своих мужчинах я именно выживала. Финансово я была одна.

Вроде бы понятно, что мы все были в таком положении - маленькие зарплаты, а то и вовсе их отсутствие, бесконечный рост цен и прочие прелести.

Но при этом я понимала, что, несмотря на то, что профессия моего папы уже не котируется, живут они не лучше меня, но он все равно старается, все равно он реально "отвечает за семью" и мою в том числе, то есть и нам с сыном помогает по мере сил.

А у меня даже если и есть мужчина, то его мои-то проблемы не особо касаются.

В итоге получилось, что я всю жизнь - рабочая лошадь, как и большинство наших женщин. Бьюсь, бьюсь, тащу.

Плюс в том, что я, конечно, выросла. Без всех этих кризисов осталась бы при первой скромной профессии, а тут достигла такого, что самой странно.

Минус - много женского убито. Много стало во мне резкости, черствости, внутри сплошная тревожность и страх.

И вот после сорока я встречаю близкого себе мужчину. Действительно близкого, действительно любимого, действительно "мужского".

Сейчас я замужем за ним уже седьмой год.

Он невероятно хороший. Добрый. Терпимый ко всем моим закидонам. Если дело касается любой помощи - никогда нет отказа.

Но у него другая финансовая модель семьи. У него нет внутри вот этого "заработать побольше, принести побольше".

Мой доход в два раза больше.

Если удается что-то запасти - этот запас из моих заработков фактически.

И вопрос даже не в том, что мне прям уж так не хватает денег, а в том, что мне не хватает финансовой защищенности.

Я все время думаю, что если заболею или потеряю работу - нам конец (хотя, конечно, это не так, просто уровень жизни сильно упадет. А я не хочу, не могу возвращаться в то время, когда я удаляла зуб, а не лечила - ведь удалить дешевле). И тревожность эту не удалось выбить даже десятилетиями работы с психологом (а иногда и с психиатром, увы).

При этом я уверена, что в крайней ситуации он может добиться многого. В его существовании "до меня" были такие всплески мотивации и результаты были.

Но это должно быть что-то нестандартное - рождение ребенка, например.

А "на постоянке" - увы, нет.

Муж меня в этом плане понимает.

И я вижу, что вроде как и старается.

Но внутри у него нет того, что было у моего отца, деда - вот этого убеждения мужского, которое гонит мужчину на охоту за самым большим мамонтом, чтобы его семья благоденствовала. В его семье все пахали, но у мужчин не было радости и гордости от "обеспечиваю семью", да и стремления к этому особо не было, а особенно когда нужно "сверх" обычного.

Не было, как у моего папы - "я хочу над всеми вами растопыриться как птица, закрыть крыльями, защитить" (такими прямо словами однажды признался, правда).

А у меня это убеждение есть, и вся моя сущность этому противится - ведь это должно быть мужская мотивация, не женская! Потому что мы меняемся ролями, а в моей голове прописано наоборот!

И я ловлю себя на гнусных мыслях, что муж "не такой", неправильный, немужской, ловлю себя на раздражении, претензиях...

Мне стыдно, потому что на самом деле он прекрасный, его отношение ко мне удивительно, его поддержка меня в трудные минуты, любовь, доброта, безотказность, терпение, физическая помощь, его принятие меня и всей моей порой глючной семьи - бесценны. И все это сделало меня действительно счастливой. Я очень изменилась с ним в лучшую сторону, правда. Во мне много женского проявилось наконец, и вообще видно, как мы оба "растем" в паре, благодаря паре.

И он реальный мужчина, не номинальный, не только по моему личному мнению. Но вот с этой финансовой "хромотой", отсутствием рефлекса добытчика, что, по моим представлениям, не пристало мужчине.

Но не могу избавиться от мысли, что "должно быть НЕ ТАК". Не я должна беспокоиться о наличии денег в семье.

В какую же сторону мне смотреть, Лара?

Я не понимаю - надо мне избавляться от понятия этой "правильности" (боясь при этом последствий в виде "я и баба, я и бык..."), как-то иначе себя вести, чтобы эта "правильность" реализовалась в моей семье?

Я запуталась..."

о т в е т

Смотрите какое дело: вот отдельный человек мужчина, с кем вы вместе только семь лет. До вас он жил долго-долго вне ваших представлений о нем, формировался уникальным образом под совсем другим набором факторов чем ваш. Он состоялся, он готов, и в готовом виде попался вам.

А у вас патология тревожности, и вы думаете, а почему бы об него не закрыть эту патологию. Ведь вот же он есть: мужчина равно добытчик, так было всегда в нашей семье, все мужчины были чадолюбивые патриархи, этот - тоже мужчина, следовательно - щас он обнаружит в себе кнопку от могучих крыльев, чтобы распротереть надо мной, и меня отпустит тревожность, потому что она перетечет в него, а он ее крыльями того-с, шуганет прочь.

Ну что сказать. Если тревожность это вы, ваша основная идентификация, то вам не подходит этот мужчина. Его надо вернуть обратно в ротацию брачного рынка. А себе найти того, кто патриарх.
Правда у вас к патриархам требования сложились уже: чтоб всю зарплату отдавал вам, ну пусть себе оставит там сколько надо, а вы будете распоряжаться его деньгами, и тогда вас отпустит тревожность. Потому что между собой и ею вы буфером проложите патриарха.

Плохая новость в том, что тревожность вас не отпустит и в этом случае. Вы будете беспокоиться ровно так же, только о другом: не случится ли что с патриархом и он перестанет зарабатывать, не сгорят ли его финансовые активы, не подставят ли конкуренты, не посадит ли государство, не уведет ли част финансов на себя хищная любовница.

Вам просто нет покоя, а в каком виде эта тревожность себя проявляет - дело сотое. Сейчас вот она устроилась с максимальным комфортом: в виде сомнений достаточно ли хорош мужчина, ведь папа был с другой прошивкой.

Папу формировал совсем другой набор факторов, и питала совсем другая инфосреда/идеология. Ваш нынешний партнер - продукт другого корневого каталога. Это как если бы ожидали от себя что у вас станут другой формы ноги и вообще скелет, потому что вам нравятся вот такие фигуры, а значит они правильные, а ваша - нет.

Вы не значите для этого мужчины столько, сколько вам хотелось бы. Не потому что он вас не любит, а потому что вам хочется не воз мож но го.

Недавно мегаблогер evo_lutio буквально на пальцах гениально объясняла про опоры на другого человека: "Большинство людей, вступая в близкие отношения, начинают опираться на другого.

Некоторые не замечают этого и ничего про это не думают, просто опираются.

Другие считают это нормой, ощущают опору на другого как естественное продолжение близости или даже как саму близость.

Третьи, и их все больше, опасаются опоры на другого и поэтому избегают близости, проповедуют "режим сингл" и рассказывают о кризисе брака.

Среди последних те, кто говорят, что одиночество - лучший способ "найти себя".

Многие люди периодически меняют то на это: то "находят себя" в одиночестве, то "отдают себя" любви, то опять возвращаются к "поискам себя".

И мало кому приходит в голову, что нормальная близость может быть только при опоре на себя и что никакой "режим сингл" не помогает "найти себя", потому что нахождение себя зависит от опоры на себя, а одиночество этому не способствует, этому способствует уважение к другим в отношениях.

Очень часто приходится слышать, что опираться на другого нельзя, потому что он может уйти. Видеть в партнере или друге потенциального предателя - это обесценивать любовь или дружбу, но многие прибегают к этому для "самозащиты".

Если вы попробуете представить опору на другого как опору на предмет, на стул или костыль, вы может быть увидите, почему нельзя опираться на другого и почему нормальная близость может быть только когда вы опираетесь на себя.

Нельзя относиться к другому как к предмету для вашей опоры. От такого отношения другой действительно начнет тяготиться и пятиться, потом постарается оставить вас, но совсем не потому что он предатель.

К другому человеку надо относиться как к субъекту, как к живой личности, и чем ближе вам человек, тем важней такое отношение.

Все конфликты и недовольства в паре (и в парах друзей и в парах родителей и взрослых детей) возникают, когда один или оба видят в другом свою опору.

Эту мысль очень сложно принять, потому что любовь - это стремление стать опорой другому.

Это самое точное определение любви, и родительской, и романтической, и человеческой - желание стать другому человеку опорой, служить ему, помогать ему.

Поэтому желание видеть в другом свою опору очень легко принять за любовь.

Кажется, что если другой любит, он стремится стать опорой, а значит видеть в нем такую опору - это принимать его любовь, то есть любить.

Однако, если вы хотите сделать из другого человека себе опору, это означает, что вы не любите его.

Любовь - это стремление стать опорой человеку. А стремление сделать из человека опору себе - это нечто противоположное.

Вот почему взаимная любовь - это когда оба стремятся быть друг другу опорой, но не один не стремится превратить другого в опору себе, в своего слугу.

Инфантильные личности думают, что если партнер любит и хочет быть опорой, он будет рад, если опираться на него. Но феномен любви в том, что опираясь на другого вы не можете и не хотите быть опорой ему. Сначала вы должны снять с человека себя как груз, потом только можете стать ему опорой, не раньше... "

А за несколько тысячелетий до нее эту же мысль транслировал мега-инфлюэнсер своего времени: "Так говорит Господь: проклят человек, который надеется на человека и плоть делает своею опорою, и которого сердце удаляется от Господа."

"сердце удаляется от Господа" - это поэтическое выражение состояния повышенной тревожности, суетности, цепляния за внешнее, которое сейчас есть, а через миг его может не быть.

Если вы переключите свой ум и сердце на то чтоб самой быть в чем-то опорой этому мужчине, то этим создадите некое поле (ну как магнитное типа) которое будет вас держать, а тревожность отталкивать - вот что.

Стоит проблему рассматривать с этого ракурса, он не тупиковый.

____________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.

__________

если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:

можно скачать бесплатно мой сборник с избранными ответами в эту рубрику из разных лет - там собраны письма на разные темы, примерно два десятка писем.

это тут (игнорируйте плиз кнопку заплатить за книгу, а сразу нажимайте на нужный вам формат для скачивания EPUB PDF MOBI FB2)

так же существуют файлы для чтения собранные по года
"Атипичный ответ-1" (2016 год, сто с чем-то писем)
"Атипичный ответ-2" (2017 год, больше двухсот писем),
"Атипичный ответ-3" (2018 год, под триста писем)
"Атипичный ответ-4" (2019 год, около трехсот писем)
"Атипичный ответ-5" (2020 год, двести+ писем)
"Атипичный ответ-6" (2021 год, двести+ писем)

Их можно купить у меня, написав мне на почту [email protected] - я в ответном письме вышлю файл(ы) и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф).
каждый файл сейчас стоит 300 рублей за какой-то один год.

*

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив