муж бросил с тремя - довела (с)

laragull — 03.09.2022 "Лара, добрый день!
У меня крик отчаяния. Вчера муж по дороге на работу написал.что хочет пожить отдельно. Нестандартная ситуация,учитывая троих детей.

Мы встретили когда мне было 29, ему 36. Взрослые люди. Я в эти отношения прыгнула от абъюзивной мамы. Но потом произошла химия, любовь те самые мурашки когда держишься за руки.

Первый ребенок у нас появился спустя 4 года совместного проживания (мне лечили то.что во всем мире не лечат). Девочка сложная в плане истерик,засыпала только на руках. Носили с мужем по очереди. Я днем.он ночью. Я делала все с ней на руках. Была очень тревожной мамой, на любой пук бежала к врачу (платному). Плюс у меня играли гормоны и я мало кого слышала.Спустя год мы ехали с мужем в машине впервые вдвоем и произошел разговор.что слава богу мы пережили этот год и не развелись.

Естественно.детей мне больше не хотелось,стала думать куда отдавать ребенка(гос сады с 3 лет) и выходить на работу.

Когда ей было год и 2 месяца,узнала.что жду второго. Шок, у мужа непонятно.что с работой. Он начинает снова работать вахтовым методом. Живем мы при этом в однушке. Муж уговорил взять ипотеку.

Второй ребенок подарочный-ест и спит. Я с двумя дома.быт.подгузники. Периодически приезжает свекровь из другого города на помощь. Дом был немного запущен(

Я опять собираюсь на работу. Но тут подросшие дети начинают дружно болеть,не ходя при этом в сад(старшей отказали,ей не было 3, я водила в частную развивалку).

Квартира потихоньку сдается,но на ремонт денег уже нет.даже с учетом того.что муж сам все делает.

Год назад мы все-таки переехали. В квартире был готов пол,ванная.туалет и обои в 2 комнатах.
Весной прошлого года родился третий ребенок. Решение для меня было очень сложным. Я понимала.что не вывожу,всерьез думала об аборте. Муж сказал будем растить и любить. Ребенка оставили. Сейчас это разумеется всеми любимый малыш, улыбчивый, любознательный, некапризный и беспроблемный.

Проблемы начались года три назад. Мы вместе с 10 лет. Муж начал повышать голос когда что-то не нравится (редко.но метко), относиться снисходительно. Он человек,который молчит неделями поссорившись. Я быстро отхожу.

В новой квартире в принципе все было как у цыган. Сумки,баулы,временные вешалки. Денег на мебель не было.а в этом году и икея закрылась.

Я ничего не успевала. Старшая пошла в сад на один год перед школой,средний тоже. И вот с прошлого лета мы болеем каждый месяц. Все по очереди.включая самого младшего,я как завершающий аккорд, с температурой, бронхитом и тд. Не знаю как выжила этот год.

Фоном периодически идут претензии "почему на столе грязная посуда" и бросание этой посуды на пол. Раза 3 было. Когда была беременна третьим, была ненормальная ситуация. Ехали с моря. Выходной.пробка в городе. Кто-то из детей просыпается с криком.хочет в туалет. Он говорит я больше не могу слышать криков и выходит из машины. Я сажаю ребенка на горшок,успокаиваю.довожу всех домой. Ночью выясняется.что средний глотнул воды,температура.расстройство и лежит тряпочкой. Пишу мужу и начинаем общаться с ним на эту тему. Понимаю.что это неправильно. Он уехал на новую квартиру тогда.спал на полу буквально.

С сексом все хорошо, после 3 родов ощущения космические,пробуем что-то новое.

1 сентября ведем ребенка в школу, радуемся.выдыхаем. вечером ссоримся опять по поводу тарелок. Утром я получаю голосовое сообщение,что лучше избежать этапа битья посуды.пожить отдельно месяца 2-3. Дети уже немного выросли,ничего страшного.

Плачу второй день, купила сигареты.но они не помогают. Хочется очень много сказать.но молчу. Только написала в ответ что "как тебя нужно было достать чтобы ты решился на такой шаг".

Я не согласна с таким решением, кто бы меня отпустил пожить отдельно. Я все понимаю, рыдающие и болеющие дети, отсутствие нормального быта, возможность побыть в тишине только ночью.

Чувствую.что меня предали.
Из денег получаю только детские от работы. В этом месяце последний раз.
Не знаю как вести себя дальше. Троих одна я не вытяну физически и морально. Может.у вас найдутся отрезвляющие слова и перестану пугать детей своими слезами и сигаретами.

о т в е т

Конечно в таких случаях большой соблазн чувствовать и не думать. Вы чувствуете сейчас всё что на вас обрушилось, и что пролезло, и что просачивается, а думать вам нечем при этом.

Но. Вы умница что написали ему то что написали: "как тебя нужно было достать чтобы ты решился на такой шаг". Это вообще единственное что возможно написать в такой ситуации.
Пожалуйста, ничего больше не пишите ему. Дайте ем перезагрузить его дымящуюся уже оперативку. И поменять условные сгоревшие предохранители.

Конечно жЭнское сейчас вздымается огромной хтонической тушей из глубин души и ревет "а кто мне даст перезагрузиться, ааа? посуда ему немытая не нравится, сyкa такая, ты санэпиднадзор что ли?!"
Но пусть оно ревет в звуконепроницаемой среде, а. Хотя бы в вашем случае.
(сейчас в комменты понабегут бабы с воем все равно, но вы умница, вы не поддавайтесь)

Вот смотрите: вы все эти годы жили историю про саму себя, и МУЖ ВЫНУЖДЕН БЫЛ ЖИТЬ ЭТУ ИСТОРИЮ ПРО ВАС. Так уж устроено всё: женщина садится на гнездо и всё и все вокруг начинает вращаться вокруг гнезда.
Женщина на гнезде это женская история, в которой мужчина это роль второго плана.

Мужчина это чувствует. И у него начинает накапливаться. У него как бы отобрали свободу жить как ему видится в обмен на формат "зато у меня есть семья". Но от этой семьи ему должны быть какие-то ништяки. Он работает и платит собой чтобы ништяки были. А их нет. И нет. И нет.
Мужчина чувствует что его провели, а поздно уже, ты повязан - на тебе ипотека и маленькие существа, которые не выживут если ты от ужаса сбежишь или сломаешься и загудишь в дурку, или вовсе слетишь с катушек и всех топором порешишь.
Мужчина это довольно темная стихия, крайне неустойчивая психически.
Женщины куда пластичней психически, в разы пластичней.

Ваш муж затормозил на полном ходу и понял: чтобы не допустить страшного, ему надо себя от вас изолировать.

Конечно он вас не бросит. У вас реальный живой брак, страстный, настоящий.
Муж просто выдохся и поставил себя на подзарядку и последующий ремонт. Мужчина не может обслуживаться и подзаряжаться на ходу как женщина, понимаете. Ему нужно уползти в условную пещеру на одного и там переварить психически большой кусок жизненного дерьма, и выйти на свет с готовым решением и силой жить дальше. ОНИ ТАК УСТРОЕНЫ.

Равно как и то что вы отходчивы после ссор, а он может неделями молчать - женщинам свойственно вылить все и немедленно ощутить облегчение (а не потому что вы отходите быстро, вы просто женщина, это свойство женского устройства). А муж в периоды молчания находится как раз в условной пещере где мееедленно ̷к̷а̷к̷ ̷у̷д̷а̷в̷ переваривает произошедший конфликт. И вы уже бьете копытом нестись дальше и досадуете что он изводит вас молчанием, а он просто проживает конфликт на психически доступной ему скорости.

Он вас не бросит, и деньги будет давать на жизнь если ему потребуются не дни а недели чтобы прийти в себя и снова притянуться к вам и детям.

в популярной книжке "Мужчины с Марса женщины с Венеры" автор описывает мужской модус существования в паре как резинку: мужчина меееедленно отдаляется от женщины чтобы ощутить свою независимость, доходит до крайней точки, а потом его отпускает и он мгновенно возвращается как отпущенная оттянутая резинка.
при этом такой модус мужской динамики в паре накладывается на женский модус, который волнообразный как синусоида: женская тяга к партнеру поднимается и опадает по плавной синусоиде.

Ну и представьте какой бывает порой конфликт фаз. Много становится понятным на секундочку. А потом снова непонятным) Но миг просвета есть)

вернется ваш муж, вот увидите.
что делать когда вернется:
оказывать ему почтение.
да, старомодное слово, как мне попеняли недавно.
но замены ему нет.
мужчине за его посвященность семье требуется только одно от семьи - почтение.
грязную посуду на столе ваш муж воспринимает как акт непочтения к нему - ну фиг знает почему именно этот тригер, ну вот так.
значит посуду надо немедленно со стола убирать в раковину, если нет времени мыть ни у вас ни у детей - накрывать кухонным полотенцем.

Вы отчасти признаете что беспорядок дома мужа тригеррит, но оправдываете себя что дети, баулы, денег нет, и вообще сам бы помог раз с работы пришел, да и посуду в раковину сам бы поставил рука не отвалится.

Это дурная логика.
Стоит перестроить свою голову на то что вы задолжали мужу это мифическое "почтение" за много лет. Вы задолжали ему картинку когда мужчина приходит домой, и его встречают как дорого путника после долгой дороги: вот твоя комната, вот твой ужин, вот огонь очага, ты это заслужил, ты это оплатил, тебе это положено, что бы ни творилось.
Это ритуальная часть брака, понимаете. Это часть фильма где второстепенный персонаж играет свой эпизод. И какой бы главной и большой ни была роль женщины-на-гнезде, в этом эпизоде она должна подыграть второстепенному персонажу и дать ему побыть крупным планом.

(Разумеется, мужчина второстепенный персонаж только с ракурса героини женщины-на-гнезде, только в ее истории. Так-то мужчина в своей истории - первостепенный персонаж, а жена-дети-дом-работа - это его персонажи и обстоятельства.
И каждый в браке проживает свою историю, понимаете, да? это неизбежно.
но пересекаются эти истории двоих не только в сексе. А всякий раз, когда положено воздать партнеру то, ради чего он вступил в брак.
Мужчина вступил в брак ради признания женщиной всего что он делает для семьи. И это признание должно быть РИТУАЛЬНО доходчивым. А не так что пришел с работы - давай подключайся и живи теперь мою историю гнезда, да еще под моим руководством: держи ребенка, купи то, принеси это, не видишь что ли что я задолбалась.

Нет, так не надо. Надо чтобы был четкий ритуал - ну типа как на картинке в пятидесятых: папа с работы - его встречает улыбкой красивая жена и дети, говорят ура папа пришел и исчезают с папиных глаз, жена подает ужин, оставляет папу с газетой наедине, чтобы пришел в себя.

Понимаю как женщин тригеррит такая картинка. Сразу хтоническое чудище вздымается из волн, да? Сразу "а как же жена, а кто же ей почтение, а почему женщина должна?!"

Женщина не должна. Женщина продюсирует свой фильм в котором играет главную роль, и чтобы фильм получился, женщине надо иногда снимать крупным планом мужчину, а не только себя. Регулярное ритуальное внимание на мужа в качестве акта почтения - и фильм получится.
Муж получает дозу почтения, муж на этой дозе ̷к̷а̷к̷ ̷н̷а̷ ̷с̷п̷и̷д̷а̷х̷ и с детьми поможет и посуду помоет, чтобы чувствовать себя героем и молодцом.

Без этой дозы почтения он будеть хиреть, считать что жена его не уважает, использует в качества прислуги, бунтовать будет, звереть, не отдавая себе отчета почему.

Вы не гений порядка в быту, вы это сами признаете, ну и ничего страшного ̷з̷а̷т̷о̷ ̷с̷е̷к̷с̷ ̷х̷о̷р̷о̷ш̷и̷й̷ ̷д̷а̷е̷т̷е̷ - главное при этом не борзеть, а конфузиться и извиняться, признавая свои косяки. и этим тоже отчасти проявлять почтение к мужу.
И самое главное, демонстрировать то, что его психическое самочувствие главнее вашего. Ибо если он сломается - всем вам крышка.
Муж должен чувствовать что вы это сознаете и дорожите им.
Возможно вы думаете что вы это показываете.
Нет, не показываете иди показываете не так, раз он уполз в нору на ремонт себя.
Показывать это надо именно через ритуальную почтительность.
Чтобы был у мужа в каждом дне гарантированный отрезок где ему показывают что он - главный герой этой истории.
И этот отрезок должен быть неприкосновенен, не зависеть от того что ребенку надо на кружок, в поликлинику, кто-то усрался, кто-то орет.

Вы умница, вы сможете обустроить для мужа такой отрезок. И каждый день не давать ничему и никому на это посягать. Когда муж будет регулярно получать причитающуюся ему дозу почтения, он будет становиться сильнее для вас и благодарнее вам. И тогда всё у вас наладится - и с порядком, и с заработками, и со здоровьем.

Вы славная женщина, перегрузки ваши - дело житейское. Да, ваша женская история "женщина-на-гнезде" малобюджетна, но она про вас и вы в ней главная. Продюсируйте ее так, чтобы муж регулярно в ней был крупным планом в его эпизодах и будет всем хорошо.
_______________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив