так любил что чуть не добил

laragull — 09.09.2022 в январе 2021 женщина с раком мозга написала письмо в рубрику на тему бросать ли мужа и ехать к любовнику в Англию.
сегодня я получила от нее апдейт
написала и небольшой комментарий к ее письму.

"Здравствуйте, дорогая Лара! Возможно, Вам и Вашим читателям будет интересно узнать о развитии событий и насколько это коррелирует с Вашим анализом. Я Вам писала до этого в январе 2021 года.
( и дополнение к ответу)

Что имеем на данный момент: Как вы понимаете, я жива и до сих пор в ремиссии. Последний контроль был 18 августа, опухоль НЕ прогрессирует. Поэтому мой ситуативный вижн а-ля "гори все гаром, завтра помирать, живи одним днем" утратил свою валидность с течением времени. Как-то я вообще сейчас умирать раздумала, и очень мало переживаю по поводу хосписов и фентанилов, что меня сильно волновало 3 года назад, больше по поводу погоды на сегодня, если честно, а еще что Убер, зараза, никак не едет.

Иногда я шучу, что я бессмертная, а почему бы и нет? И, в конце концов, хоспис - это где-то там, когда-нибудь, а вот убер - это здесь и сейчас.

Нет, я не уехала к этому британцу, хотя временами безумно хотелось, до дрожи в пальцах. Да, думаю, Вы были правы во многом, если не во всем. Его история - действительно не обо мне, и когда романтический флёр рассеялся, я получила сверхдозу гадостей и гнусностей за каждое целование ног и слова любви, сказанные ранее.

Ровно, как Вы и предсказывали: "За каждое услышанное ранее от него "люблю" вывалится в разы больше дурных слов." Сейчас я думаю, что он очень инфантилен. Все обвинения, которые ранее звучали в адрес бывшей ГЖ, теперь наверняка перекочевали в мой собственный "профайл", а именно: я сверхконтролирующая, манипуляторша и т.д. и т.п. Дело в том, что человек воспринимает гиперсенситивно абсолютно нормальные ожидания от того, кто является твоим партнером - например, совместно обсуждать какие-либо решения, поддерживать прозрачный информационный фон о планах и намерениях каждого и т.д.

За эти 3 года, что мы "вместе", реально вместе мы были дай бог если год. Остальное время - в ссорах и драмах, постоянные войны на пустом месте, бесконечные споры. Поклонение и настроенность на меня пропали немедленно после того, как я отменила развод, дальше начался холодный период - игнор, грубость, мотание нервов.

Последний раз мы виделись в реале больше года назад, какое-то время просто не общались вовсе, а именно после того, как я оплатила билеты к нему на Рождество в виде сюрприза, а он мне позвонил и грубо начал отчитывать - а какие твои реальные намерения? зачем ты едешь? чтобы что? Я психанула и отменила все, потеряв стоимость невозвратных билетов, и не разговаривала с ним несколько месяцев, пока он в итоге не написал сам с холодным "как ты?".

Да, мне сложно его осуждать на 100%, он постоянно говорит, что ждал меня три года, и ничего не дождался, кроме обмана. Возможно, с его стороны это выглядит именно так. Но с моей стороны - интенции именно обмануть никогда не было. Я этого не сделала, потому что он стал холоден и груб, вот и все. Обстоятельства изменились. Возможно, я была бы способна на многое ради любви, но когда я ее не чувствую - ради чего тогда?

Потом мы стали вновь общаться, и вроде состоялся камбэк, несмотря на то, что за время нашего "развода" я успела случайно забеременеть от мужа, и он мне это вроде как простил... я пообещала, что на этот раз уж точно разведусь и.... нет, не развелась и даже не попыталась. Потому что не хотела к нему? Конечно, нет. Хотела. Очень. Потому, что некуда и не к кому было хотеть.

Удивительно, как человек может требовать каких-то активных действий, предполагающих романтическую вовлеченность, но при этом вести себя невероятно отталкивающе. Где логика - непонятно. Но оно так и есть. Он меня абсолютно не уважает, не снабжает былым эмоциональным сервисом, он только чего-то требует. А точнее, просто всего и ничего взамен.

На это при всем хотении (не говорю о желании, ибо в моем случае это как раз скорее "хотение") я пойтить не могу никак, остатки рассудка во мне еще живы.

Мы расстались. в очередной раз, и давно уже ничего совместного не планируем. Значит ли это, что я его не люблю? Я даже не знаю. Я думаю, что я люблю воспоминания о нем, какую-то идею из прошлого, ощущения. То, что я сейчас имею, приносит мне только лишний стресс, а когда не мотает нервы - попросту скучно. Мне обидно, досадно в какой-то степени, что он не делает все так, как я говорю и требую, что он ведет себя по-хамски и нет, я НЕ победила. Я безусловно проиграла. И все, что было, и все, чего не будет. Но любовь ли это, или просто раздражение?

Ах да. На днях он мне заявил, что возвращается жить к бывшей, потому что это "удобнее, так же как тебе удобно жить с твоим мужем в одной квартире, не надо платить за аренду, и можно видеть детей без необходимости куда-то каждый день наматывать километры. А че? Тебе ж так можно якобы, почему мне нельзя?".

Ну я-то понимаю, что для него это на самом деле другое, и когда они начнут быть снова парой - это уже вопрос времени. Ревную ли я? Нет, наверное, не в этом смысле. Просто какая-то досада все же присутствует.

Sic transit gloria mundi. Ничего нет, и ничего не было, никакого мифа и меня в главной роли. Да, хотелось, не спорю - получить своеобразное "вознаграждение", реституцию за свою не очень-то счастливую, а часто и вовсе трагическую, трэшовую жизнь, как будто где-то там, сверху, существует баланс, и если в детстве тебя пытался изнасиловать отчим и ты ушла из дома, с 15 лет работала по 24 часа, не смогла толком получить образование, а в тридцатник, едва выдохнув и почувствовав хоть какую-то сытость и благоустроенность, заимела рак мозга - то вот, вот оно, кармическое сальдо подъехало, любовь, морковь и киношная история в картинках. Ан нет. Это так не работает, совсем.

И серьезная болезнь, если быть обьективным, - это действительно сильный импакт на отношения, как бы ни хотелось верить в обратное. Я помню единственный раз, когда он присутствовал при моем приступе (у меня эпилепсия в результате опухоли мозга). Он не был любящим, заботящимся, он молча повез меня домой и выглядел недовольным, что я испортила нашу поездку к достопримечательностям вот этим своим вот. Даже мой якобы "холодный" муж на самом деле больше заинтересованности выказывает, после приступа постоянно звонит, пишет, как я, что я. Человек в болезни и сексуально привлекательный обьект - это диаметрально противоположные вещи, как бы ни хотелось верить в обратное, или надеяться на это.

Да, он потом орал, что я выдумываю, что я слишком плохо его знаю, очевидно, если говорю, что подобный опыт мог на него повлиять как-либо, и вся проблема его холодности - исключительно в моем неразводе... но я-то чувствую... я знаю..."

о т в е т

Вы не просили отвечать на это письмо, да и вопроса в нем не содержится.
Небольшой комментарий от меня как-то все равно нужен:
вы относитесь к типу очень сильных волевых женщин, которые хотят быть нежными цветками с инструкцией как их поливать, как на солнышко выставлять, чем подкармливать, какую музыку им играть, как любоваться, с какого ракурса снимать. За несоблюдение инструкции цветочек бьется током.

и хотя британец конечно не орёл, но вы и не всякому орлу по зубам, да и орел бы в вас видел орлицу, а не цветочек, и на все инструкции наступил и не заметил.

и понимаете какое дело, реституцию вам выдали как сильной, а не как цветочку.
потому что та сила, что движет всем, безошибочно идентифицирует каждого, и вас просканировала как сильнейшую личность, кого надо опалить от шелухи заблуждений - заблуждений о самой себе в первую очередь.

проживать это очень очень больно.

но по-другому не бывает.
____________________
кому нужен контекст истории: первое письмо автора в январе 2021 года. ( и дополнение к ответу)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив