Синхронизируй это

laragull — 11.09.2022 Я забыл что держу в руке чашку со стынущим кофе - засмотрелся со своего балкона на годовалого ребенка, бьющего ладошкой по оконному стеклу. Дом тесно к моему, такой же восьмой этаж.

Окно было велико ребенку - и в высоту и в ширину. Он мог бы ковылять по просторному длинному подоконнику не расхожеными еще ножками из конца в конец, но выбрал бороться с прозрачной преградой.

Иногда малыш переставал лупить по стеклу и принимался его бодать.

- Из-за таких как ты, - сообщил я ему из своего окна, - по городу стоят биллборды "У вашего ангела нет крыльев". Там фото твоего двойника с небрежным абрисом карнавальных крыльев. Не знаешь что такое абрис? Слезай давай с подоконника, а то рискуешь так и не узнать. Слезай, слезай, слезай.

Конечно он меня не слышал, но занавеска дрогнула, показалась девушка, сгребла ребенка, целуя его в протестующую рожицу и что-то приговаривая. Меня она не заметила. Ну и славно. Еще заподозрит во мне извращенца, а я не такой, я не знаю какой я.

Я не знаю какой я, и не знаю что сделаю если, скажем, ее ребенок победит стекло и прямо у меня на глазах выпадет в окно. Интересно, он сразу испугается, или сперва обрадуется, что преграда пала? И что буду делать я, когда он выпадет?

Если бы я был супермен с турбонаддувом или человек-паук, я бы бросился из своего окна и перехватил ребенка в падении, но я обычный экземпляр. От меня не будет толку.

Впрочем, сказал я себе вслух, если этот ребенок на твоих глазах полетит вниз, то - чем помнить эту картинку остаток жизни - лучше тоже броситься вниз, стать неуклюжей рифмой к его гибели, испортить чистый яд смерти для его юной матери, пригасить муку недоумением "а он-то что?! он зачем выбросился? и почему так совпало? жил один, приличный, вежливый, непьющий, здоровый мужик, и вдруг выбросился из окна - мыслимо?! может на наркотиках? или просто психбольной, а мы не знали".

Я слушал сам себя, и еще голод в животе. Я думал о смерти и еде одновременно.

Я думал о смерти переворачивая шипящие куски бекона на сковороде, и разбивая яйца о край ее, и наблюдая как тонкий потёк яичного белка мгновенно белеет на раскаленном тефлоновом бортике, а солнышко желтка слегка дрожит, слыша подбирающийся жар. Чувствовал сопричастность белку - мол, я и сам из белка и белком, однажды тоже свернусь.

Я перестал думать о смерти, выдавливая темный венозный кетчуп на тарелку с яичницей, фу, сказал я себе, ешь уже, успеешь еще.

У меня закончилась минералка, и уходя в магазин я сказал окну напротив ничего без меня не начинать. Я конечно не бог, и даже не повелитель окон, но попытаться стоило.

Конечно это случилось. Этого не могло не случиться.На окно изнутри поставили какую-то решетку-заборчик, ростом с годовалого малыша. Белые унылые ромбы ограды, не Кваренги ни разу, ну а чего ты ждал.

Чего я ждал - вот вопрос.
После всех этих лет жизни сразу набело, без черновика, я не мог сказать чего именно я ждал - а я ждал.

Потому что я - сколько себя помнил - слушал эфир, надеясь услышать то, что называл голосом Бога.
эфир был тих долго - я уже решил что оглох.

Почему-то не сомневался что слушаю нужную волну. Странно, ведь вполне могло статься что нужно было крутить ручку настройки, и слушать треск, шипение, обрывки звуков - и всякий раз вмысливаться и вчувствываться, и всякий раз гадать не слышишь ли ты код в этом треске, не нужно ли расшифровать эти пи-пи-пиии-пи-пиии.

Но я ничего не крутил, я слушал тишину эфира. Знал: имеющий уши - услышит.
Сколько в этом пассивном ожидании было гордости или неумия - я не знаю. Я тупо держался древнего стиля "сила их - сидеть спокойно".

Нет, разумеется я говорю сейчас о внутреннем статусе, во внешнем мире я не сидел, а двигался и дергался как все. Работа, еще работа, семья, какие-то болезни, какие-то дела, поездки, переучивание, всё сложно, всё просто, все течет, всё больно, всё оглушает, но во всем этом - нерв, жизнь, ток, и многим хватало этого слоя бытия, и они не слушали эфир как я, не снимали обувь свою входя в внутренние покои, и вообще не входили в эти покои - возможно не знали где дверь, или не доходили до нее - отвлекаясь по пути или вырубаясь от прожорливой суеты.


Так вот через некоторое время после того, как я решил возможную проблему возможного падения ребенка из окна послав вдогонку себя, (убью ужас чужого страдания несуразной рифмой) в молчащем эфире вдруг раздался смех.
Услышав его, я понял что смех этот звучит давно.
Даже не так - смех прозвучал давно, но я его услышал только сейчас.

(Тут я подумал тривиальное про звездный свет - мол, звезды давно погасли, просто их свет идет долго - со скоростью света идет, но все равно долго, потому что далеко.
А смех Господень раздался в эфире - наконец дошел со скоростью звука, а Господь уже возможно мёртв - ну мало ли, решил подыграть Ницше и умер весь)

Ну хватит, сказал я себе, хватит конфузиться, сила их - сидеть спокойно, и я успокоился.

Я слушал этот смех и мне не нужно было мучиться расшифровкой.

Это был смех сочувствия и немножко соучастия: падать за падающим ребенком, чтобы составить ему корявую рифму - да ты совсем как я, когда падал Мессией за падающим человечеством, правда смешно получилось? Но получилось, совершилось даже, вот что тебе скажу. Мы просто очень сильно рассинхронизированы с человечеством, увы.
Я выдыхаю жизнь, а люди не слышат моего дыхания, они на другой волне слушают треск и вой в эфире и бьются в разгадках, и спорят о смыслах бессмысленного.

Снова стало тихо, и я думал о рассинхронизации - "о, как это трагически верно, думал я, и знаешь, чего я хочу, Господи, если ты все еще на связи? Сейчас, сейчас скажу, вот только ухвачу нить. Я туговат и туповат, если честно. Многое в жизни я воспринимал сперва как проблему, или как преграду. Мучился, решал, бился.
Потом до меня доходило, что эта проблема - сущее благо. И вот эта. И та.

До меня почти про все постепенно доходило что оно - благо. Даже когда мама умерла - сперва весь истаял от касания смерти, отравился ее ядом, очень далеко меня отбросило, а потом вдруг увидел сколько блага в том как она умерла и когда, и что вообще умерла, а не...

Или вот жена - знаешь как у нас, у людей: в другом человеке ищешь чего тебе не достает, ну а там обычно дефицит того что тебе нужно.
И вот сперва истеришь ну как же так, зачем тогда было затеваться, и требуешь, требуешь своего.
а потом - деваться некуда - начинаешь в себе разрабатывать недра и добывать нужное.
Ну так вот и с женой - я понял что она именно то, что мне нужно, но не чтобы из нее напрямую брать - человеческое нельзя брать, тут донорская несовместимость высока - а чтобы через нее расти и узнавать себя.

Да что я тебе объясняю, в самом деле.
Хочется мне, словом, синхронизироваться уже с тобой, Господи, нормально: чтобы благо видеть как благо в тот момент когда оно приходит, а не спустя дурное время.
А то я всё понимаю с сильной задержкой. Страдания все эти - потом самому смешно: и чего было страдать. С годами зазор этот меньше стал, правда.
Но хочется совсем синхронизироваться"

Мне вдруг стало легко. Словно вся эта работа со словами закончилась, мессидж отправлен и уже даже получен. И теперь от тебя уже ничего не зависит, теперь уже что скажут.

Я сидел и вспоминал расхожую мысль, что в сердце Бога есть пустота, и у этой пустоты - абрис тебя. И тебя. И тебя тоже. Много пустот в сердце Бога, Ему не хватает тебя, и тебя, и тебя. Ну вот это вот вся проповедническая трепетная фигня, призванная приосанить верующего и тронуть неверующего.

И вдруг я увидел что это за абрисы пустоты в Боге. Я увидел!

Я увидел так, словно у меня тысяча глаз:
Бог выдохнул дух меня, когда я родился, и сделалась пустота у него внутри, и контур пустоты - это я.
И Он вдохнет мой дух, когда я умру - и пустота заполнится.

И это будет совершенная синхронизация, о да, я замираю от предчувствия ее идеального покоя.

А пока, Господи, пока подтяни меня ощущать благо как благо с наименьшей разницей в днях.
или часах.
или минутах - уже в тот миг, когда оно приходит ко мне.

И я засмеялся. Я тоже умею.

©Лара Галль
2007

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив