искусство быть зрячей

laragull — 28.12.2017 "... Мне 34. У меня 2-е детей: 5 и 8 лет, письмо в рубрику_ответов.
Я была в браке чуть меньше 3-х лет в совокупности и уже 5 лет в разводе.
Бывший муж оказался абьюзером и "зашитым алкоголиком" и аккурат после свадьбы "развялался", начал пить и поднимать на меня руку.

Конечно я собирала вещи, уходила, но и его родители умоляли за него и он потом просил прощения - все как обычно.
Я простила один раз, но случился второй и я подала на развод.
Конечно же он не был таким до брака и да, я не знала за кого выхожу. Как искусный манипулятор в брак он меня заманил всем, что любят девочки: острый ум, харизма, собственный бизнес, дорогие подарки, моря, украшения, сотни роз, и буквальное ношение на руках.

Так вот развод был войной. Поняв, что я не останусь по-хорошему супруг сделал все, чтоб я без него не смогла или сдалась и приползла по-плохому. 2 года судов, органов опеки, мошенничество с имуществом, перепись "совместнонажитого".

В общем из развода я вышла с депрессией, седой головой, без денег, без совместнонажитого и с алиментами в 6 000 р. на двоих детей.
Профессия у меня творческая, даже богемная и до брака я была в тусовке и хорошо зарабатывала, снимала отличные квартиры, ездила на такси даже в булошную. Однако своего имущества не приобрела, так как по складу я "попрыгунья стрекоза".
Я-то и замуж не собиралась, мне было весело и сытно, но вот появился он и как-то случилось.
В браке супруг сделал все правдами и неправдами, чтоб от круга общения не осталось ничего, а я ушла с работы потому что: "у нас семья, я тебя обеспечиваю полностью, а у тебя этот странный график, вечерние концерты, выставки к которым неделями готовишься, как же наши дети!?".
В общем-то в этом всем он был прав. У меня действительно странный график, а он тогда нас полностью обеспечивал: большая квартира, все удобства, личный водитель.
Но просто отказаться от работы было мало, позже он под разными предлогами еще и сократил мой круг общения до минимума и в итоге я выпала из "обоймы".

И вот 3 года в браке из которых 6 месяцев я жила у своих родителей, когда он впервые поднял руку.
Потом развод изматывающий, высасывающий все соки. На руках новорожденный + старший всего 1,5 года.
Я не знаю как я не поехала головой, хотя в каком-то смысле поехала.
Потом попытки вернуться в профессиональную жизнь, которые давались мне кровью и потом.

Мы с детьми уехали в маленькую квартиру моей мамы, где жили вчетвером. Я устроила их в сад, нашла работу, наняла няню, которой отдавала 80% от зарплаты, лишь бы работать. Моя мама приходила с работы и няню отпускала, сидела с детьми, укладывала их спать, а я приходила за полночь, пытаясь наверстать, заработать, да и просто выжить.
Муж исчез почти на год.
Проявляясь очень эпизодически, задаривая детей подарками и исчезая вновь.
На карту все это время капали 6 000 р. алиментов на двоих детей.

Я с этим как-то даже смирилась и начала выстраивать свою жизнь сама. За три года я не просто вернулась в профессию, я совершила карьерный скачок, наверстав и перепрыгнув упущенное, даже купила машину.

В моей картине мира дети имеют право знать кто их родители и общаться с ними, если это им не угрожает. Я никогда ни при каких обстоятельствах не видела для себя возможности вычеркнуть семью бывшего мужа и их отца из общей памяти и сделать папу космонавтом ли там подводником.
Так вот когда дело подошло к школе, я позвонила бывшему супругу и сказала, что жить с мамой нам стало тесно, более того у меня есть прекрасная возможность уехать работать в другой город и мой работодатель знает о детях и включает их в пакет рабочих бонусов: страховка, сад, школа. Муж и его семья тут же встрепенулись, попросили не рубить с плеча и предложили мне сделку - решить подвешенный при разводе квартирный вопрос отдав "совместнонажитое" (трехкомнатную квартиру в том же районе, где живет бывший муж) мне, чтоб я и дети могли жить там. Однако квартира требовала ремонта, который мы должны оплатить 50/50, ну а в ходе и документы подготовим.

Я согласилась (потому что все равно чужой город и маленькие дети, а тут в одном районе все). Мы впряглись в ремонт, честно попилили расходы. А до документов руки так и не доходили.

Все это время дети жили с мужем (которого снова «зашили» в добрачную версию), а я стала воскресным родителем, наезжая на выходные.
Когда квартира была готова, старший уже ходил в школу и мы совместно решили не ломать график его жизни переездами. Дети продолжали жить в папой, я наезжаю с пятницы по понедельник и могу приехать в среду, остаться ночевать - квартира мужа позволяет.

На лето дети выезжают к морю, в дом мужа и туда я тоже приезжаю – никаких препятствий к общению муж не чинит.

Елки, детские дни рождения мы оплачиваем и планируем вместе, решая кто будет сопровождать детей и кто за что отвечает. Но на все разговоры, что я уже готова их забрать к себе, деликатно уводит тему, мол еще школа, не время и вообще тут они со мной, а у тебя будет няня.

За 3 года вне брака нам удалось выстроить тонкую систему равновесия, где мы с мужем обсуждаем детей, их образование, кружки, секции, оценки, дни рождения и подарки, но не касаемся других тем. Вообще. И к этому укладу я тоже привыкла.
Я живу на две квартиры, муж продал бизнес и сидит дома, возит детей в сад и школу, развозит по кружкам. В доме чистота и порядок - есть обслуга - дети обуты и сыты.
Я с ними полные выходные и по половинке некоторых будней.
В остальное время зарабатываю свои деньги, делаю карьеру.
И тут он прав, я не откажусь от карьеры и дети будут часть времени проводить с няней, быть рантье, как он, мне пока не светит.

И тут появляется мужчина.
Я сначала и не обратила на него внимания, в смысле серьезности намерений. Ну спим вместе, ну какое-то время проводим, ну и что? У меня все равно есть весы на которых я держу равновесие бывший/дети и мне точно не до брака или отношений.

Но прошло 1,5 года и стало ясно что мы очень друг другу близки и комфортны. И конечно он, видя что меня слегка разрывает эта система сдержек и противовесов, начал предлагать варианты ее решения.
Тем более, что за все это время, с начала ремонта никакие документы на квартиру никто так и не подписал и не собирается. Квартира достанется сразу детям, когда они станут совершеннолетними, а раньше ее не оформят (она сейчас записана на отца бывшего мужа), потому что я опекун и непременно найду способ ее продать оставив детей без жилплощади.
И по сути возвращение спорной квартиры было лишь манипуляцией, чтоб я не уехала с детьми в зону недосягаемости.

Так вот он не предлагает жениться, он не приходил с кольцом и цветами. Он просто говорит: я хочу быть с тобой, я готов решать вопросы, я готов взять ипотеку, купить землю, построить дом и жить с тобой и твоими детьми – одному мне не надо, с тобой, для нас могу, если тебя так парит эта ситуация. Хочешь, снимем квартиру, ты заберешь детей и мы будем жить там вместе? Хочешь в ЗАГС пойдем? И хотя он выставил на продажу свою квартиру в другом городе, чтоб взять первоначальный взнос, других действий не предпринято за это время.
А я буксую. Я страшно боюсь потерять это хлипкое, но равновесие. Я знаю что вот одна я хочу, я не боюсь. То есть появись у меня самой сейчас возможность купить дом, я бы ей воспользовалась, забрала детей и переехала с ними от папы не глядя. Устроила бы их там в школу, сад и жила бы, да наняв няню в помощь.
Да, я рассматриваю дом со сменой района, а может и города проживания, не критично, но километров 40 чтоб нас разделяли. Я не хочу без необходимости быть в зоне доступа бывшего супруга.

Но когда я думаю о доме с мужчиной, я боюсь. Да, бывший очень сложный, но он в нормальном своем состоянии любит детей, возится с ними по-полной, обеспечивает всем. Дети - и это важно – обожают его.
Я, хоть и живу в подвешенном состоянии, не переживаю, потому что наверное это состояние для меня нормально всегда и до брака и после.
То есть у меня никогда в принципе не было ощущения стабильности, я всегда заработаю, потрачу, живу от проекта к проекту и мой мир весь он проектный.
Я могу впрячься и что-то большое сделать, но это вот такой порыв, а не необходимость.

А дети? Ну дети для меня это два отличных маленьких человека, я их не ощущаю неотъемлемой частью себя или что-то такое. Они классные, умные, хорошие ребята и к сожалению или к счастью, мир так устроен, что вырастут они и при участии в формате «мать наседка» и при формате «мать-ехидна», я же во всех ипостасях хочу дать им максимум – и материальный и моральный.

А тут мужчина, который разошелся с женой, уехал в другой город оставив дочь с женой, растил ее на расстоянии приезжая раз в месяц и сейчас это взрослая 14 лет девочка, которой ничего от папы не нужно, кроме сходить в кино и новых кед (условно), а так как она еще и отличница, то папа может ей гордиться. Он ни разу после не был женат, жил с женщинами, но как разлюбит, уходил.
Детей больше не хочет, по крайней мере младенцев, а мои уже подросли, так что ему с ними нормально.
А моим-то нужно еще много что и внимания, и средств, и времени. И главное, что мне нужно, чтоб у них было много что. Я не хочу отрывать их от спокойной, размеренной жизни и переселять в мир где папы мало, но есть мама, ее новый муж и полная смена образа жизни, только не очень ясно в какую сторону.
То есть когда я завожу речь о деталях, а не о «…я куплю тебе дом, у пруда, в Подмосковье…», типа: сколько денег надо; какой район выбрать; какую школу; а как быть с секциями (баскетбол, борьба, теннис, танцы); а наши рабочие графики как? Я слышу: ну справимся, как-то же живут люди!

Люди конечно как-то живут, но меня их «как-то» не волнует, меня мое волнует. Я не хочу из одной хлипенькой системы выпадать в другую еще более хлипкую, а потом, не знаю, он вдруг решит, что что-то это сложно и не про него, или влюбится куда-то еще и уйдет, а я снова начну выстраивать свой мир с начала с новыми вводными?
Я-то выстрою, но зачем менять шило на мыло?

В общем я не понимаю кто я в этой истории. Или я жертва или я все-таки немного хозяин ситуации или я просто несусь в неизвестном направлении черти куда, отброшенная лихо закрученными обстоятельствами.

Я вроде и в разводе, но в очень созависимом с бывшим супругом и путь этой созависимости туманен до взросления детей. Да, я знаю что бывший действует в интересах себя, но пока его дети это его основной интерес и потому он в них вкладывает все, что может.

Я вроде могу замуж за хорошего мужчину (или мне кажется что могу), не прагматичного, не богатого, но любящего и готового к действиям, но он своего ребенка не растил, сможет ли моих и вообще надо ли оно ему? Вот как-то так.
Надеюсь, что вопрос тут прояснился, хотя я перечитала и для меня все еще не ясно, точнее ясно что я иду по тропе меж двух болот и конца ей не вижу".

о т в е т

Вы идете по тропе между двух болот, да, но у вас великолепно развита навигация и даже есть ночное зрение.
Вы смогли не просто дать отпор абьюзеру, но и поладить с ним, поставив его себе на службу.
Да-да, тот режим динамического равновесия, что вам удалось достичь в отношениях с бывшим мужем именно это и есть: он работает на вас, он незаметно оказался в роли того, кто хотел зла, а совершил благо. А всё потому, что вы способны к тончайшим сложнейшим компромиссам.

Это всё стало возможно в вашем случае, потому что у вас трезвый взгляд на себя - не истошно самокритичный ("ах, я плохая мать, я не ложусь костьми ради детей") и не злобный ("эта сволочь этот гад выманил у меня детей, а мне взамен ничего"). Вы умеете за себя постоять, но и не мстите любыми путями при любой возможности. Вы дипломат тончайшего толка. Поэтому там где для других кромешная топь - вы находите тропу и спокойно идете по ней. Да, путь требует сосредоточенности и выверенности, не расслабиться, но не тонуть же.

Вы сумели предельно оптимизировать то, что жизнь вывалила на вас, вы просто ролевая модель благоразумия, серьёзно.

Вы и про нового мужчину всё хорошо понимаете, и не имеете нужды чтобы вам открывали глаза.
Ну может быть самую малость - в силу вашего юного возраста.
Женщины зря недооценивают роль мужчин в жизни другого мужчины, вот что я хочу вам сказать.
Для вас интенции нового мужчины выглядят как забота о вас, как попытка облегчить вашу жизнь, снять с вас ежедневный труд примирения противоречий текущей ситуации.
Меж тем, всё не так красиво: новый мужчина хочет просто вытеснить за периметр экс-мужа, этот импульс базовый, потому что где есть два мужчины - там сразу конкуренция,в данном случае конкуренция происходит с вовлечением вас, вас используют чтобы победить в кастинге, важна победа, а не вы. Ну то есть вы важны для него, разумеется, пока она вас любит. Но сам для себя он куда важнее, и победа ему важна ради себя, а не ради вас.

Вы совершенно правы, ему нет дела до чужих детей, но одолеть их отца - сладко. Тем более их отец крутой самец, состоятельный чувак, все дела.

Вы большая умница, и знаете самое главное: нет ничего важнее свободы. Вы не жертва и никогда ни за что ею не будете: если вы и идете на временные компромиссы - то только с целью получения будущих преимуществ, а вашу внутреннюю свободу вы отдадите никому.
Будете идти по канату со звонкой от напряжения спиной - да, но не будете сидеть в подвале в наручниках.

Да, есть мужчины, которые искренне хотят сделать женщине как лучше и высоко ставят ее благо, и на сто шагов отступают от черты где есть опасность сделать ей только хуже.
Новый мужчин не заботится о таком. Не беспокоится что может сделать всем участникам только хуже. Привносит свою неустроенность, а преподносит ее как готовность пожертвовать всем.

Даже если исключить в нем меркантильность как мотив, его интеграция в вашу жизнь мигом порушит хрупкую экосистему нынешнего расклада - расклада который вы так четко и искусно выстроили, и всех заставили с собой считаться, и всех учли с их слабостями и их силой.

Я понимаю, что он видит каких трудов вам стоит жить в этом режиме, но он ведь не облегчить его предлагает, а поломать, заполучить вас себе в зависимость и чувствовать себя хозяином положения.
Вам этого не нужно.
Я не сомневаюсь, что силы вашего духа хватит на то, чтобы и из новой пропасти возродиться, но силы вашего ума хватит на то, чтобы в нее не попасть.

Вы учли в своем раскладе всех: благо детей, самолюбие и возможности мужа, свой график и амбиции, и даже на любовника есть какая-то квота веры и великодушия. А он учитывает только себя и свое желание зачистить периметр от влияния другого мужчины.
И вы это в общем-то видите. Верьте своим глазам - так и есть.
____________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты: