на это письмо отвечаю вне очереди

laragull — 24.12.2017 "... Я всегда думала про себя, что я умная, разумная, понимающая и великодушная женщина. Главное - умная, то есть, все понимаю, все готова принять и многое простить. Но оказалось, что я была о себе, скажем так, слишком высокого мнения, - письмо в рубрику_ответов.

У меня есть мужчина. Я с ним живу, люблю его, у нас в целом прекрасные отношения.
Он очень заботливый, добрый, понимающий человек.

Делает много для меня, по мелочам: например, знает он, что мне важно ложиться вместе спать - стал ложиться вместе со мной. Знает, что мне важны поцелуи и обнимашки - стал меня чаще обнимать и целовать. Что касается хозяйства - всегда спорим, кто будет мыть посуду ("нет я, нет я! ты устала, посиди-отдохни"), он рвется выносить ведро, мыть полы и так далее.

И деньги зарабатывает нормальные. И за границу меня возит. И вообще во всех своих проявлениях - крайне положительный персонаж.
Только одно меня точит: я ему не_верю. Не верю.

Сначала он рассказывал, что в детстве и юности постоянно обманывал маму, а у нее интуиция, и она его все время ловила на вранье.
Потом я сама стала замечать по мелочам: приготовила моя дочь кексы, например, оставила нам с ним два, а вечером я прихожу - их нет. Она спрашивает его, мол, ты их ел? Понравились? - Даа, - отвечает, очень вкусные! А потом мне тихонечко так говорит: я их не ел, это сын мой съел их, а я уж так сказал, чтоб она порадовалась.

Для меня загадка: почему, зачем было врать-то? Ну съел сын оба, ну понравилось ему. Какая разница?

Или, например, мы про порнографию с ним говорили. Он несколько раз повторял, что не любит это дело, не смотрит, так как зачем смотреть, если есть любимая женщина, и так далее.
А тут у меня телефон сломался, и он отдал мне временно свой, а в нем - непотертая история посещений всяких таких сайтов))

И, главное, я каждый раз причину вранья-то понимаю. Но не понимаю в целом - как жить вместе и постоянно врать?
Да, ему очень, видимо, важно быть (или казаться) хорошим и в своих, и в моих глазах. Но я с каждым новым случайным обнаружением вранья становлюсь все подозрительней и нервозней.
Что, если вся его хорошесть (слишком большая хорошесть) - лишь маска? Что, если все его разговоры о морали, принципах верности в браке - вранье?

Я спокойно, например, отношусь к флирту в соцсетях, к наличию знакомых противоположного пола, к порнографии, к мастурбации, так как сама прекрасно знаю, что к любви, верности и семье все это отношения не имеет. Но я стала реально бояться, что мне все время врут и от меня все время скрывают что-то существенное.
Опустилась даже до того, что залезла к нему в новый телефон(( Это ужасно, сама себя презираю за шпионство.

Когда говорим на эту тему (а говорю я обычно в том смысле, что - не переступаю ли я твои границы? не слишком ли тебя душу?), у него один ответ - мне скрывать от тебя нечего. Контролируй меня, сколько влезет. Вот мой телефон, пиши в Одноклассниках от моего имени, проверяй почту - мне по барабану. Я чист.

И знаете, это все тоже подозрительно. В первом браке муж много обманывал, были измены и прочее. Возможно, ноги у моей паранойи растут именно оттуда. Но от этого не легче. Я просто порчу себе жизнь и, вероятно, своему мужчине тоже. Что делать - не знаю".

о т в е т

Вы очень правильно себя оцениваете: вы - умная женщина. И чувствуете всё очень тонко, слышите не только слова, но и пустоту между ними, и частоту волн в этой пустоте.
И волны эти совсем не той частоты, и от этого тревога.
У вас не паранойя после первого брака, просто вы сейчас реально в паре с крайне высокоразвитым манипулятором.

Дар его врожденный, и не факт, что он его будет употреблять вам во зло, но совсем его не употреблять он просто не сможет.
Этот человек прекрасно осведомлен о своем устройстве, он его не стыдится, и с ним в ладу, и заранее создает пространство для маневра. Он играет на грани: искренне и словно простодушно сообщает что был вралем в детстве, что и сейчас прибегает ко "лжи во спасение" - и словно предлагает вместе с ним отнестись к этому иронично-снисходительно. Он размывает защиту партнера - возможно ни для чего такого, просто так, на всякий случай, и вообще он привык закрепляться на отрезке размытой оболочки - ему так острее жить: вроде бы и он на краю, рискует, и в то же время партнер на крючке. Очень будоражащее ощущение для таких типов.

Вся его партнерская одаренность в отношениях тоже вызвана его даром и необходимостью его надежно спрятать на самом виду.
Да, когда он коррелирует с вашими эмоциональными запросами, он сладко чувствует что заполучает этим больше власти над вами.

Очень, очень возможно, что он не причинит вам никакого зла - ну кроме того, что не в силах не причинить невольно, без замысла и плана.

Но очень важно видеть его с открытыми глазами, знать что имеешь дело вот с этим типом, а не просто с ласковым чувствительным мужчиной.
Основная пакость этого типажа в том, что он легко взламывает защиты и проникает вирусом чуть ли не в клеточные мембраны, с ним невозможно иметь дело в рамках одного и того же этического кодекса, он чувствует что устроен изощреннее и тоньше, и не может этим не пользоваться, чтобы ощутить кайф от власти над другим.

Давать свои пароли партнеру довольно нормально - мало ли, на всякий случай, но для вашего партнера это способ усыпить и задурманить голову: в случае когда вы будете ощущать сильнейший сквозняк вранья в чем-то другом, вы будете сами себе возражать "но как же, но ведь даже пароли он мне свои дал, даже телефон свой..."
А у него при этом будет еще три аккаунта, неизвестных вам, и пара других телефонов для всяких дел.

Я не знаю ведет ли он с вами игру и какую, готовится ли он к чему-то или просто сам по себе такой и так всегда живет.
Но даже если он без дурных замыслов, он все равно отравляет жизнь своим способом симбиоза в паре. Всё даёт, весь как на ладони со своими слабостями, нежен и верен снаружи, а что там внутри - несокрушимая сталь которая почикает тебя на куски при случае или ядовитый пар, что удушит - неважно.
На чистые простые договоренности рассчитывать тут безумно. Извернется, выскользнет, будет искренне печален что вы сами всё разрушили или сами всё придумали.
А другим он стать не может. Да и никто не сможет.
Как от него такого технично отвязаться - не знаю. В открытом противостоянии - когда вам нечего ему предъявить - он вас охмурит, и не раз.
Будем надеяться, что случай сам представится, по крайней мере у вас открыты глаза и есть название тому что происходит.
______________
до Нового года письма с вопросами не принимаются - слишком много их, мне не по себе когда столько.
с 1 января можно будет присылать.
в первом комментарии написано как.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив