зачиталась. их нравы

laragull — 21.12.2017 "Добрый день Лара, надеюсь Вы сможете мне помочь взглянуть на мою ситуацию с другого угла, - письмо в рубрику_ответов.
Возможно я что-то упускаю из виду. Хочу попросить совета, как общаться с мамой.

Нас в семье 5 девочек. Родители очень хотели мальчика, возможно под давлением нашего общества и менталитета, где мужчина важнее и главнее женщины.
Родился мальчик, но он умер через 3 дня, мама не могла больше рожать из-за проблем со здоровьем.
Родители жили очень хорошо и дружно, но эта трагедия буквально разделила жизнь на до и после. Все вокруг твердили папе, о том что нужен сын. Дочки вырастут, выйдут замуж и оставят их. Бабушка (папина мама), его братья, друзья и соседи могли пошутить, а иногда и серьезно давали почуствовать что мы какие-то ущербные, т к в нашей семье не было сына.

Помнится, однажды бабушка сказала моей младшей сестренке ей было 2-3 годика, что уж лучше бы она умерла вместо мальчика. Мама тогда еще толком не поправилась после трудных родов, у нее было несколько операций. И в это время нам помогала мамина родня, смотрели за нами пока мама была в больнице. Мамина родня была ближе к нам, мама им всегда помогала будучи самой старшей в семье. Помогала и материально, и морально, тоже смотрела за их детьми.

И вот, в это время у папы случилась интрижка с одной разведенной женщиной. Она от него родила мальчика, от первого брака у нее уже было 3 детей. Его познакомили друзья. Мама узнала про это от третьих лиц. Эта женщина даже бессовестно звонила к нам домой и спрашивала папу. Говорила маме, чтобы она его ему уступила.

Мама поговорила с папой и сказала ему, что он может уходить к ней. Но папа не ушел к той женщине и остался с нами. Та женщина переехала далеко со своими детьми и после этого они не виделись. Возможно папа помогал материально.
(Этот мальчик приехал когда ему исполнилось 17, была нужна подпись папы для выезда из страны. Но папа с ним после этого не контактировал).
У родителей начались конфликты. Маму я понимаю, ей было сложно простить измену отца. Она при каждом удобном случае напоминала ему об этом.
А папа от осознания своей вины начал пить. После работы приходил выпивший и ложился спать. Но он ценный специалист и работа не страдала. Даже кажется, работа его спасала, он работал даже по выходным. Вероятно избегал скандалов дома.

Мама тогда собрала все свои силы чтобы нас вырастит и обучить. У нас всех высшее образование. Но после того как мы закончили, у нее кажется началась депрессия. Старшие сестры вышли замуж, есть дети, у них все хорошо. мы с младшей тоже отучились и живем в другой стране.
С родителями живут племянница и мой кузен, кого мама вырастила с 6 лет.

Мама сначала перестала поддерживать контакт с друзьями, только в очень редких случаях ходила на встречи. В основном папа ходил всегда один.
После пенсии мама все чаще оставалась дома.
Сейчас она общается только время от времени со своими друзьями.

А в основном она общается со своими сестрами, чье мнение для нее очень важно. Хотя ее сестры ничего в жизни не добились, обе разведенные с детьми. Но мама считает их детей очень умными и способными. А нас она считает бездарными, такими же как наш папа.

Когда мы были маленькие, мама рассказывала какие плохие папины родственники и мы ей верили. Когда кто-то из папиной стороны приезжал в гости мама их очень нехотя принимала. Это было заметно, мы накрывали на стол и говорили с ними, а мама уходила в другую комнату. После они стали очень редко к нам приходить.

Сейчас мы с ними хорошо общаемся, выросли, поняли что к чему. У всех людей бывают недостатки.

Мама и ее сестры обсуждают какой плохой человек мой папа и его родственники. Они считают только себя умными. И своих детей.

Мама отдавала им нашу одежду, игрушки когда мы были маленькими. Когда мы плакали, она говорила что им нужнее чем нам.
Ее сестры могли приехать к нам и запросто прожить 1-2 месяца, не покупая ни продуктов и не делая ничего по дому, так как они были гостями. Мы должны были готовить для них и стирать.

Однажды, мне было 14, я пришла из школы поздно и ее сестра приготовила уже ужин. Мама начала меня ругать, что я плохая и не делаю ничего по дому, как мне не стыдно заставлять гостей самим готовить. А я участвовала в олимпиадах и готовилась. Я сказала ей, что гости это 1,2 или 3 дня, а когда больше месяца это уже не гости. Пусть хотя бы себе еду готовят, я не нанималась к ним в прислуги.
Ее сестра это услышала, закатила скандал маме что она не может заткнуть свою дочь и уехала на след день.

Другая сестра потратила мамины деньги на свои нужды, когда я ей об этом сказала, она тоже поругалась со мной и уехала.

А сейчас мама слушается только их.
Маме не важно что мы говорим, нас она не считает за людей.
Хвалит только дочек своих сестер, какие они умницы, живут припеваючи, едят колбасу и бананы каждый день хаха. Для нас это не новость, у нас тоже деликатесы на столе, но мы считаем неправильно хвастаться едой. Мама сама нас так воспитывала.

Наши подарки она не носит, деньги непонятно на что тратит, кажется помогает своим сестрам. Но нам все время рассказывает, какие хорошие дочки у других, покупают родителям то да се. А если мы покупаем, она прячет или раздает своим родственникам.

Сейчас как-будто ее подменили, когда что-то возражаешь она говорит да откуда ты можешь знать, вы такие плохие как и ваш папа.
С ней стало невозможно нормально поговорить.
Я стараюсь, да и мои сестры тоже реже с ней общаться и очень коротко по делу, не посвящаем ее в свои дела, т к она критикует все.
Маме уже 67, она старая и больная. Мы каждый год 2-3 раза оплачиваем ей санаторий.

Мне ее очень жалко, за то что ей пришлось пережить. Я ей безгранично благодарна, что она сумела нас вырастить. И за честное воспитание, которое она нам дала. Но в то же время, очень хочется с ней поговорить по душам, поделиться с тем, что происходит в нашей жизни.

Извиняюсь за столь длинное описание, старалась сократить как могла. Читаю Вас с удовольствием, спасибо за Ваши советы таким отчаявшимся как я".

о т в е т

Я попробую смоделировать как всё происходило у вашей мамы.
Из описанного вами выходит, что она никогда толком не покидала свою родовую семью, чтобы создать собственную. Она человек очень старинных установок и предрассудков, человек внушаемый и слабый.
Каким-то образом символом ее отрыва от родовой семьи было рождение сына - это был бы наследник, мостик для перехода из родовой семьи в свою собственную. Она бы стала основательница нового рода. Ваша мама формировалась под воздействием этой мифологии, она - часть ее сознания.
Но что происходит: она рождает несколько дочерей подряд, а когда рождается сын, то он умирает. Вместе с ним умирает ее шанс на статус основательницы рода. Сама по себе - вне родовой семьи - она существовать не умеет, у нее слишком промытые мозги, слишком ригидное сознание. Поэтому у нее происходит откат к родовой семье - они ее ресурс, она старается угодить, и делает постоянные взносы в фонд родовой семьи, потому что внутри этой системы/организма ей спокойней, защищенней, она не сама по себе болтается на миру, она - часть рода, у них коллективная этика/суд/все дела.

На ее откат к родовой семье очень сильно повлияло то, что у вашего папы таки родился сын - но не от нее. Это был большой удар по маминой самоидентификации, удар после которого восстановление ее в виде самостоятельной личности стал невозможен.
С тех пор она себя идентифицировала как часть своей родовой семьи.
Потому такие привилегии сестрам были, потому такая иерархия кривая, когда благо сестер выше блага детей.
Родовая семья ей своя, а вы - дети человека, кто не помог ей состояться, обрушил ее, вернул туда откуда пришла. Она бы может и не хотела туда возвращаться, но хребтом не вышла, ее втянуло обратно - и это навсегда.

Поэтому, к сожалению, что бы вы ни делали - это всегда будет восприниматься ею как некое безличное благо, типа путевка от собеса на курорт. В то время как всё происходящее в ее родовой семье будет для нее иметь смысл и эмоциональную внятность - поэтому она гордится успехами детей сестер, а не вашими. Гордясь их успехами она гордится своей родовой семье, а значит и собой, как ее частью.

Да в отношении вас - ее детей - это дикая несправедливость и патология.
Это патология, да. Но она непоправимая, к сожалению. Никакие разговоры по душам ее не то что бы не расколдуют, нет, тут другое. Понимаете, если она выйдет из-под покрова своей родовой семьи, из ее системы взглядов хоть на миг, она лишится своего экзоскелета - она хребтом не вышла, помните - и она просто не выдержит перегрузки.

Если вы любите ее, то не настаивайте на том чтобы у нее открылись глаза, переменились взгляды. Любовь иногда в том чтобы предоставить человеку быть в том, в чем единственном он может хоть как-то выжить, договорившись со своей психикой.
Ваша мама как смогла - так и договорилась, не сошла с ума - и на том спасибо ей.

Обижаться бессмысленно, оплакивать вашу детскую правду - тоже.
У вас нет больше матери в виде женщины державшейся из последних сил чтобы вас вырастить.
Эта женщина кончилась. А той женщине, которой она была не для вас, а для себя - комфортнее в том, в чем она она закуклилась, теперь уже насовсем.

Я вам очень сочувствую, очень, но единственная возможная любовь к маме у вас теперь - это любовь сверху вниз, внизу она, а на равных обмена не выйдет.
___________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив