"мне не на что жаловаться"

laragull — 25.12.2017 "...Если честно, я даже не могу сказать почему именно пишу Вам. Я уже какое-то время читаю Вас в фейсбуке, иногда мне очень нравятся Ваши ответы и они кажутся мне очень точными и помогающими, иногда я не согласна с тем, что Вы отвечаете, -
письмо в рубрику_ответов.
Думаю, я пишу, потому что совершенно не представляю, что Вы ответите на это. У меня нет какого-то конкретного вопроса или проблемы, поэтому давайте я Вам просто расскажу, скажем так, историю, а Вы расскажете мне, что думаете о ней. Я буду Вам очень благодарна.

Сейчас мне 31 год, наверное, мою карьеру можно назвать успешной, но меня это скорее забавляет, чем вызывает гордость.
Я живу в Петербурге, работаю в иностранной компании, руковожу отделом. Мне нравится моя работа. Мне в принципе всегда нравилось то, чем я занималась, у меня никогда не было ненавистной работы я никогда не ждала 6ти часов, чтобы сбежать.

Я считаю, что у меня было в общем-то счастливое детство.
Я родилась, когда маме было 36, а папе 40. Для них обоих это был второй брак. Точнее, когда я родилась, это еще не был брак, они поженились позже, но их обоих мало волновали формальности со штампом.

Они любили друг друга, несмотря на то, что были очень разными. Мама эмоциональная и, можно даже сказать, истеричная (однажды она была на приеме у невролога и он диагностировал у нее невроз), папа наоборот, всегда был достаточно сдержанным и спокойным.

Где-то до 7 моих лет папа очень сильно пил. Иногда пропадал на несколько дней, иногда пил дома, иногда у нас были какие-то его случайные знакомые или друзья. Мама очень с ним ругалась из-за всего этого.
Когда он трезвел, ему становилось очень стыдно, он пытался бросить, кодировался, ходил в церковь, но ничего не помогало.
Когда мне исполнилось лет 7, он смог бросить, перестал пить вообще и больше никогда не пил.

Я написала уже, что моя мама очень эмоциональная, у нее регулярно случались истерики, она кричала и ругалась на меня, на папу. Она не могла простить ему его пьянство, а я, видимо, попадала под горячую руку.
У нее то, что я называю змеиный язык. Она совершенно спокойно могла и может в порыве вот такой истерики, гнева, говорить ужасные, очень обидные слова. И не считает, что в этом что-то такое, сказала и сказала, ничего страшного.

Мы всегда жили то,что называется хорошо. Не роскошь, но вот классический средний класс, может быть, даже чуть выше среднего.
Я училась в частной школе, училась очень хорошо. Я была способным ребенком, мне все давалось легко. Наверное, даже меня можно было отнести к талантливым детям.
Мне нравились гуманитарные науки, языки, нравилось играть в баскетбол и другие спортивные игры. У меня были хорошие взаимоотношения с одноклассниками и учителями.

Спустя годы, вот уже в 30 я с удивлением поняла, что судя по всему у меня необычный способ мышления. Даже не необычный, а просто такой не так часто встречающийся вид мышления.
То, что кажется мне очевидным и вот просто лежащим на ладони, оказывается совершенно незаметно большинству людей и они очень часто удивляются тому, как мне удается это замечать.

Я вижу мир как огромный часовой механизм, все в котором, взаимосвязано и каждая деталь имеет свою функцию. Мне бы хотелось изучить его весь и понять целиком, но, конечно, это вряд ли возможно, поэтому радуюсь, когда замечаю хотя бы часть этой системы. Я вижу в этом большую красоту.

После школы я поступила (не без помощи родителей) в университет, потом я бросила его на втором курсе, точнее меня отчислили за непосещаемость и несданный экзамен.
Еще какое-то время после отчисления я обманывала родителей, делала вид, что утром встаю и иду на пары, а сама гуляла и пила пиво.
Так продолжалось несколько месяцев, потом я не выдержала и рассказала папе о том, что меня отчислили, мы поехали домой и я рассказала и маме об этом.

Естественно был скандал, я ушла из дома и несколько месяцев жила у знакомых и знакомых знакомых, устроилась работать в книжный магазин, а потом как-то все улеглось и я вернулась домой и восстановилась в уже другом университете.

Когда мне было 20 лет папа умер у меня на глазах на улице. Оторвался тромб, практически мгновенная смерть.

После его смерти, я почти сразу пошла работать, что бы как-то помогать маме и бабушке и обеспечивать себя. Сначала я торговала мороженным, потом устроилась в тур.фирму. Насколько это было возможно ходила на лекции в университет. Я смогла оформить свободное посещение и поэтому проблем с недопусками к сессиям у меня больше не было, а сдавала я как и в школе все с легкостью.

Я до сих пор иногда грущу, что у меня не было вот этого студенчества, веселой молодости. Но было как было и это мне тоже нравится.

Какой-то серьезной финансовой помощи оказать маме мне не удалось, я работала, получала зарплату и бездумно тратила ее на то, что моя мама называет "красивая жизнь", я ходила в бары, покупала себе какие-то вещи, ездила в пусть бюджетные, но путешествия. Но в основном, конечно, все уходило на посиделки в барах и кафе.

Потом спустя два года после папы, умерла бабушка и мы остались с мамой вдвоем.
Параллельно за этот период по разным причинам умерло несколько моих знакомых.

Жить с мамой иногда мне было просто невыносимо. Она очень часто кричала, оскорбляла меня, постоянно вспоминала то, как я бросила университет или то как украла у нее из кармана тысячу рублей, когда мне было 14 или то (это мое любимое, пожалуй), как я отказалась от груди, когда была младенцем и ей приходилось сцеживать молоко.
В общем, когда она впадает в такие истерики, мне припоминаются все мои грехи - вольные и невольные. Это может длиться несколько часов и ее невозможно остановить в такие моменты.

Я закончила университет, начала работать по специальности, сначала в небольших компаниях, потом получила работу, которая полностью изменила мою жизнь и дала для меня как для специалиста больше чем любой университет или тренинг.

Я стала снимать квартиру, переехала от мамы и стала жить одна. Завела кота. Я работала там почти 4 года, потеряла работу, параллельно у меня подозревали рак, диагноз, к счастью, не подтвердился.
Я получила новую работу, влюбилась. Наши отношения длились месяц, после чего как романтические они закончились, но мы остались очень близкими людьми и друзьями.

Я пошла на терапию. Мне в общем-то не на что жаловаться. Я хорошо зарабатываю.
Пусть и путем очень болезненным, но мне удалось принять свое тело и внешность, хотя были периоды, когда я не могла смотреть на себя в зеркало, такое отвращение вызывало отражение. Сейчас мне кажется, что я очень даже ничего:).
Я смешная.
Я влюблялась сама, была любима и любила.
Почти со всеми с кем я встречалась я осталась в хороших дружеских или приятельских отношениях, вне зависимости от причин нашего расставания.

И вот при всем при этом на протяжении всей своей жизни, ну по крайней мере сознательной, я занимаюсь самоуничтожением. Это не преувеличение. Я употребляю алкоголь с 14 лет, несколько раз в неделю (пара бутылок вина за вечер), регулярно я напиваюсь до блэкаутов, когда я если и помню, что произошло, то очень смутно.

У меня почти нет друзей, есть очень ограниченный круг общения, который мне очень нравится, но даже эти люди очень редко пишут мне "привет, давай пойдем куда-нибудь" или "давно не виделись".

При том, что уже довольно давно я зарабатываю очень неплохие деньги, у меня их регулярно нет, при этом есть огромное количество долгов, два непогашенных кредита, при том что там совершенно небольшие суммы, которые меньше чем моя месячная зарплата. Меня преследуют и угрожают коллекторы. Я должна почти всем кого знаю, кому-то больше, кому-то меньше, но все же должна.

В моей квартире ужасная грязь и бардак, настолько, что там сложно пройти.

Когда мне было 23 в моей жизни был период, который длился около 2х лет, когда я беспорядочно спала просто с огромным количеством мужчин, без разбору, это были и таксисты, которые меня подвозили и какие-то просто случайно встреченные на улице или в кафе мужчины. Я жила с мамой и бывало приходила под утро пьяная в грязной иногда рваной одежде спала несколько часов и потом шла на работу и жила совершенно другую жизнь.

Я практически не помню, что происходило со мной с 20 лет до 27. Но тогда, у меня был страх и был огромный стыд, за то что я так живу, за то, что делаю все это. А сейчас у меня пропал и страх, и стыд, и мне стало совершенно все равно, что со мной произойдет дальше. Мне не больно.
Это знаете, Лара, как держать руку над огнем боль заставит ее вовремя одернуть, а если ее нет то, можно просто наблюдать как идет волдырями кожа. Это именно то, что происходит со мной. Я с безразличием наблюдаю как моя кожа идет волдырями.
Я пишу Вам, потому что головой еще понимаю, что нужно попробовать себя как-то спасти. Но я уже не чувствую этого. Я не чувствую в себе желания жить, и это не означает, что я возьму и покончу с собой, этого я делать не буду. Но я понимаю, что продолжая изо дня в день уничтожать себя, я однажды просто, как говорится, нарвусь. Мне кажется, это все не закончится хорошо. Спасибо за то, что Вы прочитали это"

о т в е т

Понимаете, несмотря на ваши трогательные полудетские заклинания вида "у меня было хорошее детство", у вас его не было. Были внешние атрибуты благополучия, которые вы сейчас припоминаете и оцениваете постфактум, но хорошего детства не было. Вы жили в психической турбулентности, устроенной родителями, ни один из них не излучал надежности, каждый подвешивал вашу маленькую душу на ниточке - отец пьянством, мама истериками.
Мало того, что вы унаследовали нестабильные психотипы родителей, перемешали их в себе, так еще и жили под психическим прессингом.
Вы думаете на ровном месте благополучный здоровый ребенок будет пить алкоголь с 14 лет? Ему незачем.
А вам было зачем, вы укрытие искали и находили.

Итак, ни в ком из родителей вам было не ощутить надежность, не нащупать опоры, но вы еще не подозревали насколько огромна ненадежность самого предприятия "жизнь". Но когда у вас на глазах скоропостижно умер папа - то деваться от беспощадного знания стало совсем некуда. А потом сразу еще несколько смертей. И всё это отъедало большие куски витальности от вас.

Потом вы решили взять контроль над своей жизнью - на это решение потребовалось много сил, я понимаю, могли бы просто зарыться поглубже в укрытие, сторчаться за полгода - когда много смерти рядом прошло это запросто.
Но вы стали работать и на эти деньги пытаться вскочить в жизнь: шопинг, социализация в барах, путешествия - вы старались из всех сил. Вы может не понимали и сейчас не понимаете что это всё были не бездумные траты, а инстинктивная борьба за психическое выживание. Вы себя судите за то что маме деньгами не помогали, а не надо судить, вами двигал инстинкт к получению хоть чего-то восполняюшего дефицит витальности.
Дальше - больше, несмотря на всё ещё дефицит, вы нашли работу, вы через это пытались вскочить в проносящийся мимо поезд с живыми.
Но у вас уже очень давно была тщательно неназываемая вами депрессия, которую вы не замечали изо всех сил, как не замечает воспитанный человек дурных запахов другого.

Вся эта ваша нынешняя д и с к о р д и я - это проявления запущенной депрессии, которая случилась от давних и долгих психических перегрузок, которыми никто не занимался, но к которым всё добавлялось и добавлялось.
Вы говорите что были в терапии, но мне кажется вы и там словно бы извиняли происходившее с вами в детстве, называли вязкий ужас "неплохо жили".

Судя по тому, как вы описываете свой образ мышления, вы возможно шизоид - они очень талантливы, философичны, глубоко чувствуют, образно видят. Но не то чтобы патология, но это психика на грани. Так вот ваш бардак и грязь дома, пассивность в финансовой сфере - это потому что вы инстинктивно избегаете перегрузки системы, чтобы вам совсем не выбило предохранители. Бардак и долги - ничто в сравнении с ужасом безумия. Это не про исчезновение стыда, это про исчезновение сил на поддержку механизмов заблуждения.
Ну и славно, меньше заблуждений- проще оптимизация системы.

Вас стянуло в само-деструкцию, потому что вы не бесконечны, хоть и очень сильны, умны, добры и обаятельны.
А друзья не зовут вас вместе выпить, потому что вы им должны денег, а не потому что им не нравится с вами. Вы им должны денег и вы не излучаете благополучия - по психическим причинам, вот и всё, нет никакой мучительной загадки "что со мной не так" - люди тоже страхуются от перегрузок, психика у всех довольно хрупкая.

Поэтому, нужен врач, кто разберется с психотипом, диагностирует депрессию и подберет препараты.(Кстати, то, что у вашей мамы называлось деликатно словом "невроз" - так в те времена по блату именовали дела психического генеза, у вас плохая наследственность, но хороший характер и большая сила духа, и ответственность перед работодателем, поэтому вы не позволяете себе истерить как мама, а тихонько занимаетесь селф-хармингом в свободное от работы время, экономя ресурс за счет не_уборки в доме и забивания на финансовый режим).

Вы очень хорошая девушка, просто очень скрытная, поэтому совсем некому было вам помочь вскочить обратно в поток витальности, спасающий нас всех от самих себя.
Пусть вас коснется сила, жизнь, дух, чтобы у вас достало воли найти себе понимающего врача.
Или может бы среди читателей кто-то даст контакты.
_________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Вопросы в эту рубрику не принимаются до 1 января - много писем, очень давит когда так.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив