долг себе

laragull — 25.12.2017 "Наверное моя история тоже банальна до зубного скрежета, но все же буду очень благодарна если вы посмотрите на нее со стороны, - письмо в рубрику_ответов.

Мне 39 лет, замужем, есть ребенок. Живём за рубежом. Последние 4 года с мужем практически не общаемся, живем каждый сам по себе.
Начиналось все с безумной любви (с моей стороны) и скорее я его добивалась, чем наоборот. Много было звоночков в начале отношений, но мой влюбленный мозг все отрицал.

Муж очень тяжёлый человек, перфекционист, циничный, называет себя мизантропом, любит высмеивать всех и вся, любой разговор переводит в спор, но спорит ради самого процесса, нападает на собеседника. Интеллектуально очень развит и ему не сложно одерживать верх.

Раньше я постоянно попадалась и эти разговоры меня невероятно опустошали эмоционально.
Часто считает людей скучными, неинтересными. За последние годы мы таким образом растеряли почти всех друзей. Не любит "сотрясать воздух", тратить время на ненужные объяснения, игнорирует, не отвечает там где по его мнению и так всё ясно.

За все что не берется (будь то домашние дела, учеба, работа) у него получается отлично, не любит просить помощи. Много чего делает по дому своими руками, любит и умеет это.

Я же человек очень нерешительный, эмоциональный, впечатлительный, часто нуждаюсь в моральной поддержке. В начале отношений, да и сейчас тоже, его раздражала эта моя черта, считает ее слабостью, а меня эмоционально неустойчивой. Говорит все проблемы в моей голове.

Меня считает эгоисткой когда я говорю о своих чувствах или о том что меня обижает грубость, сарказм.
Я - интроверт, очень тяжело долго быть на людях, хочется сбежать, но не показываю этого и благодаря эмпатии, умению выслушать, произвожу хорошее впечатление.

Мы живём уже более 10 лет за рубежом. Инициатива уехать была его, но как-то так получилось что весь процесс эмиграции лег на меня, как впрочем и обустройство на новом месте...
Хотя зачастую любая моя инициатива вызывала сопротивление у него.

Карьера у него, несмотря на большой потенциал и приложенные усилия (учеба в университете где был лучшим на курсе, изучение языков), не задалась. После учебы год сидел дома, не мог найти работу, были возможности, но упустил их из за своего несколько надменного отношения, работодатели это чувствовали.
Сейчас работает (не по той специальности на которую учился), скромная зарплата и должность без особых перспектив.

У меня же (так получилось), карьера пошла в гору и я стала тем кем хотела еще до отьезда.
Мне скорее повезло, я наверное произвожу хорошее первое впечатление и благодаря рекомендациям и расположению, оказалась там где я есть.
Зарплата и должность моя намного выше, что бьёт по самолюбию мужа.

У нас особый ребенок. Не самый тяжёлый случай (эмоциональная незрелость, гиперактивность, психолог видит черты аутичного спектра), но требует больших усилий с нашей стороны. Проблемы в школе. Почти все свободное время уходит на ребенка.

Муж дочку очень любит, много с ней проводит времени, играет, хотя иногда давит психологически. До недавнего времени считал что ее поведение - нам назло, мол она специально так себя ведёт.

У меня год назад обнаружили онкологию, сделали операцию. У врачей нет уверенности что болезнь не пошла дальше, поэтому предлагают более радикальное хирургическое вмешательство.
Я пробую победить болезнь альтернативными методами, но никаких гарантий нет (хоть и есть улучшение) и на операцию все-таки придется решиться.
Очень хочу ещё детей, но операция шансов не оставит, да и при наших отношениях с мужем , это нереально.

Лара, дорогая, у меня не осталось сил ни на что, я не знаю как распределить свои и так скудные ресурсы. Хожу к психологу, пытаюсь разобраться в себе. В свободное время хочется запереться в комнате и остаться одной, не делая ничего или просто тупить в сети. У меня нет сил на какие-то хобби, увлечения. Подруг тоже особо нет, так как на поддержание отношений нужны ресурсы. Мне даже пожаловаться некому, (кроме мамы, у которой своих проблем хватает и которая далеко).

Я не знаю на что решиться. Не могу самой себе ответить на вопрос почему никак не решусь уйти от мужа. Мне страшно изменить свою жизнь, вылезти из болота, кажется что я не проживу сама. Все эти годы я чувствую себя совершенно неловкой, неумелой, особенно на фоне мужа.
С ужасом думаю как я сама с бытом справлюсь, да ещё чтобы остались силы на себя и дочку. И тут еще операция скоро. Лара, может вам видится какое-то решение?"

о т в е т

Давно-давно в древности выведена закономерность: "Бог гордым противится, а смиренным дает благодать". Под Богом здесь зашифрован тот алгоритм реальности, с которым коррелировать - себе во благо, а диссонировать - себе во зло.
Пример вашего талантливого мужа тут хрестоматийный: одаренного и надменного среда не то что бы отталкивает, скорее он слишком крупен чтобы проникнуть через мембраны и стать часть большого процесса где отдаешь и получаешь, процесса питающего и разгружающего, этого невидимого маркета человеческой нужности.
А у вас получилось. Вы интроверт, и предпочли бы жить герметичным букой, но вы понимаете про процессы больше чем он, и - что важнее - вы чтите их, вы стараетесь причаститься к ним, вы интегрированы и полезны.

Еще мне кажется, вы не бросаете мужа не только потому что не чувствуете в себе сил для этого рывка и веры в то что справитесь с повседневностью без него. Вы не бросаете его, потому что вам его жаль. Вы лучше всех на свете понимаете его несостоятельность и всё лучшее в вас не позволяет вам от него избавиться как от ненужной и досадной вещи, жрущей вдобавок электричество и требующее полива.

Мне кажется, когда вы его заметили и полюбили, вы приняли его за своего. Его мрачность приняли за подобие своей замкнутости, в его чертах лицах было что-то от ваших черт, какие-то его манеры и признаки рифмовались с вашими, и вы решили, что если встать с ним в пару, то вам будет хорошо.
Разумеется он встал в пару чтобы ему было хорошо, других резонов ни у кого не бывает.
Не уверена что ему хорошо - таким как он хорошо не бывает, а когда бывает они это отрицают, они не знают как и чем жить, когда им хорошо.
Вы говорите он тяжелый человек. Вы правы. Каждый, кто не несет сам себя, кто грузит собой других - тяжелый человек.
Вы себя несете, и еще вы несете его - как крест, и где-то в вас живет вера что так должно быть. Поэтому вы никак не решитесь на развод, несмотря на то, что терпите ежедневный ущерб от миазмов мужа.
Но тут есть некая ловушка: другой человек не может быть крестом. Крест - это очень твое что-то, неотделимое от тебя. Вот ваше интровертность - крест, педагогический и родительский вызов в связи с вашим ребенком - крест, необходимость принять диагноз - крест. А терпеть рядом с собой ядовитые выхлопы желчного характера - не крест, и вы не обязаны давать себя травить ежечасно. Я не думаю, кстати, что вы реально жалеет о дружеских связях, потерянных из-за дурного характера вашего мужа. Глубокому интроверту все такие связи - социальная повинность. Но вы понимаете что эти люди могли бы отчасти принимать на себя дурную радиацию вашего мужа, то есть разделить с вами ваше бремя, но он их отпугнул и вы снова с ним один на один.

Нет, он не изменится.
И да, он продолжит быть хорошим отцом, даже если вы разведетесь. Разумеется виноваты вы будете в разводе целиком и полностью, это будет его большая драма, где он главный непонятый герой (как обычно, как во всём) но тем больше у него будет импульс доказать всем и себе что он хороший отец.

Я бы попросила вас подумать зачем вы хотите еще детей. Однажды вы захотели мужчину, выбрав его сами, и он оказался совсем не тем, что стоило бы хотеть.
С жаждой детей очень часто бывает то же самое - в эту жажду сбегают, подспудно мечтая родить себе родную душу (а когда с первым ребенком проблемы, и вовсе вскипает слепая вера, что второй будет - то что надо)
Дело о радикальной операции требует решимости, а вам мешает именно теряемая возможность иметь еще детей. То есть между вами и вашим нынешним благополучием стоит невнятная будущая вероятность другого ребенка. О котором вы не уверены, что он утолит ваши печали, и будет вам свой, но который нужен вам как некий ориентир в будущем. В будущем, которого может вообще не быть, не говоря уже о его качестве.
Я понимаю, что когда в настоящем так тухло как вам, то невольно рисуешь себе в будущем картинку, селишь туда кого-нибудь живого - ребенка, собаку,еще какую зацепку - и начинаешь к этой картинке мысленно идти, такой эскапизм, да.

Не надо так делать. Есть настоящее, есть реальная медицинская проблема - ее надо решать, и надо решать в вашу пользу, а не в пользу некоего будущего ребенка. У вас не будет никого роднее себя.

Пожалуйста, послушайте, я еще раз скажу: у вас не будет никого роднее себя, вам некому делегировать свое право жить, и ни один ребенок не улучшает жизнь матери, и без всех детей человек может обойтись - просто у него будет жизнь другого формата, но это все равно будет его жизнь, и не надо себя предоставлять в кредит невнятному но прожорливому будущему.
Надо именно сейчас, теперь, дать себе максимум предпочтения в совершении выбора.
Когда вопрос вашего здоровья будет решен, можно копить силы для следующего шага - либо уходить от мужа, либо зреть до его спокойного принятия, я не знаю что вы выберете.

Все эти задачи имеют свою иерархию, и они имеют корректное решение при соблюдении одного условия: выбирать нужно себя. Речь не об эгоизме - вам до эгоизма как до Луны. Речь о признании себя реальной делом. Вы в своих глазах нелегитимны, понимаете. Вам всё кажется, что вы должны заниматься чем-то другим, а не тем, чем вам хочется, не собой.
Интроверт обязан 80% времени быть занят собой. Так он наиболее эффективен для близких, для общества и может долго прослужить не ломаясь.
Вы нарушаете этот режим злостно, а когда вам удается его соблюдать, то чувствуете вину, что не заняты каким-то хобби или социализацией. Ерунда такая. Вы - другая, вам нужно знать себя, чтить своей устройство, считаться с ним, беречь свое тело, ремонтировать его вовремя даже если лишаешься какой-то детали ради сохранности целого.
У вас сил - ровно на себя и ребенка, и когда этот грузный муж оттягивает часть на себя - он занимается рэкетом. Да, он не поймет, если ему сказать, но вы хотя бы для себя знайте и называйте вещи своим именами. Так куда легче, вот увидите.
Я вам желаю много спокойного света, чтобы все увидеть, вместить и понять как дальше.
________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.
до 1 января вопросы не принимаются - очень много свалилось писем, трудно когда так.

учтите пожалуйста, что писем приходит много, и на все я совершенно точно не отвечу.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив