«Добро пожаловать в Тонмакколь» (2005). Шиза и бабочки против крылатой

movie_rippers — 25.10.2023

Однажды один ушлый южнокорейский продюсер увидел фильм «Кукушка» из далекой снежной России про то, как русский солдат и финский снайпер жили у средневековой карелки и подружились. Ему понравилось, и он сказал: «Хааачуууу, слюшай! Такой же хачу, слюшай!». И тогда под него склепали фильм с похожим сюжетом про то, как в средневековой деревеньке в годы Корейской войны подружились коммунисты, южнокорейцы и даже заезжий американский летчик. Но продюсер не вкурил тонкого русского юмора про солдата Пшёлты и хотел корейскую комедию. Как у корейцев комедии выходят, известно... Получилась в итоге такая лютая шиза, что все предыдущие просмотренные мною корейские говношедевры про коммуняк выглядят на фоне этого идиотизма документальной хроникой! Я реально страдал при просмотре и ненавижу этот высер! Так что сегодня я буду гораздо короче обычного в описании очередного своего южнокорейского марафона.

Думаете, фильм начинается как всегда, картой начала войны с закадровым объяснением? Нет, это один из первых фильмов Кореи по теме и вдобавок дешевый, поэтому тут… только закадровое объяснение без карты. Нищеброды... Итак, Макартур уже высадился в Инчхоне, так что коммуняки разбежались по горам – говорит фильм. Однако вместо коммуняк нам почему-то показывают вот эту харю.



Это местная сумасшедшая девочка. Зовут ее Йо Иль или, для близких – Йо-йо. Да, как ту игрушку. Но я буду ее называть Йобана. Потому что вы скоро убедитесь – она реально на всю голову йобана. А учитывая, что из нее актриса как из пулемета лимон, я сразу захотел, чтобы ей свалилось на голову что-то тяжелое. Например, истребитель.

Йобана долго и пафосно пырится в небо, в котором и впрямь мотыляется плохо нарисованный самолетик. За штурвалом на фоне хромокея сидит орущий летчик, который явно сбросил пару тонн кирпичей. Камера мотыляется как будто это снимали в турбулентности, а не на сраном хромокее. ВнИзапно мимо пролетает бабочка, и летчик долго пырится на нее в слоумо и в священном ахуе, ибо ыскусство. А потом таки со всей дури самолет долбится о землю и разбивается на хрен... увы, не об Йобану, а о камень. Все, конец фильма!



Да если бы… Это типа завязка – пиндосский летчик разбился где-то в горах. Через те же горы где-то далеко пробираются и раненые-усталые коммуняки. Мундиры у них почему-то разукрашены какими-то тесемками. Один пафосно говорит, мол, товарищ командир, Боливар не вынесет двоих – и делает знак своим людям. Те наставляют стволы на раненых. Вот насколько сурова Народная армия Кореи – там раненых просто пристреливают, чтобы не замедлять железную поступь к коммунизму!!!



Однако командир капец какой добрый и благородный. Это comrade chief Ли Су Хва… Слишком длинно, пусть будет Листва. Листва у нас полковник… видимо… Судя по погонам. Погоны, правда, какие-то подозрительно маленькие и шестиугольные. Это южнокорейцы насмотрелись в новостях на современную КНА и просто не знают, что в те годы северокорейцы носили пятиугольные, по примеру советского старшего брата… Ладно, короче, Листва пафосно хватает за грудки помощника и говорит, мол, нет, мы все пойдем! Тот обиделсо и наставил на командира пистолет. Ваще не удивлен. Я уже знаю по «Необстрелянным», что в северокорейской армии можно пристрелить своего же офицера просто за то, что он тебе надоел.

Наприжээээние, саааспииинс… Но тут стрельба – и коммуняк крошат пули. Разворачивается очередная мясная перестрелка – корейцы на такое горазды. В итоге все подыхают и разбегаются кто куда. Остатки убивают набижавшие пиндосы.



Вот один в один северокорейская пропаганда…



От отряда остается только полковник Листва и три лузера. Он их на полном серьезе проводит в Пхеньян через горы, где эти кретины ползут по отвесной скале над пропастью! Листва их успокаивает – дескать, не ссы, я рядом. На этих словах один солдатик срывается и улетает – гудбай, май лав, гудбаа-а-а-ай… май олвейс ту зе нааайт… Как-то так.



Тем временем где-то в этих местах друг на друга набрели два отбившихся от своих южнокорейца – Жирный и Шиз. Патлатый-усатый Шиз реально шиз – пытался застрелиться, а когда прибежал Жирный и стал вопить, дал ему по хлебалу, наставил винтовку и только чудом не застрелил.

Некоторое время две группы долбоклюев шароебятся по окрестностям. У северных негритят осталось три человека – Листва, Старикан с ППШ и молодой Пацан, который настолько высокоидеен, что на привале печально разворачивает свой северокорейский флаг и дрочит. Персонажей различить можно только по лицам, в остальном это одинаковый картон сеульской фабрики Упаковкомторг. Все это сопровождается красивостями и сопливой музыкой из свадебного видео.



На привале северяне сталкиваются с нашей шизанутой Йобаной и в испуге наставляют на нее стволы. Та ведет себя как совершенно отбитая. Пырится, лыбится, улыбается, вопит, бегает, машет руками и говорит голосом трахнутой додзико из любого плохого аниме. Она несет какой-то бред про змей и не реагирует на оружие, потому что она тупая йобана и не знает, что это такое. При первом же взгляде мне захотелось, чтобы герои ее убили. Увы, попытки это сделать, открыв шальной огонь с испугу – провалились. Шизанутая обладает суперспособностями и умеет телепортироваться в пределах видимости с помощью плохого монтажа. Объяснения этому, кстати, не будет – но я подозреваю, она насмотрелась корейского аниме и научилась так по кассетам Илоны Давыдовой.





В отчаянии Листва через две минуты после знакомства с Йобаной хватается за гранату – но надоедливая сука телепортируется из кадра. Осознав, что они как полные дебилы потратили все патроны на местную корейскую версию Джа-Джа Бинкса, кретины истерят, спорят и уходят искать ближайшую деревню. Тем временем южане вдвоем тоже набрели на эту деревню и ходят по ней в священном ахуе с лицом афганского мальчика, который впервые приехал в Диснейленд. А их там реально водят и устраивают целую экскурсию. При том, что смотреть нечего. Деревня Тонмакколь это стереотипная средневековая корейская деревня – соломенные лапти, радостные тупые крестьяне, каменюки под задницу вместо мебели – и т.д.



Именно тут обретается и раненый американский летчик, у которого ноги заживают. Долбанных минут сто уходит на сцену, в которой местный очкастый учитель пытается с ним поговорить по словарю, но может выдать только «Хау а ю?». Полдеревни на это пырится и участвует в переговорах, ведя себя как средневековые деби… а, нет – нет... по сюжету же это они и есть!



Южане приперлись сюда похавать и поспать. На летчика им глубоко накласть. А вечером к деревне подбираются и коммуняки, которых дико зайобала Йобана, и они просто берут в плен всех встречных. Первым встречным оказался учитель, а заодно и его тупая школота. До деревни поэтому шли вместе.

Итак, две могучие кучки встречаются в деревне, видят друг друга и замирают в священном ахуе. Дальше должно быть как в аниме – громкие крики, пафосные речи на непонятном языке, прыжки с места в стратосферу, ногомашество и рукодрыжество, эпические удары, пробивающие земную кору, и полеты в кадре с мечами азиатов, которые вопят с таким пафосом, как будто им яйца лично Буддой прищемило.

Хрен там плавал! Кучки наставляют друг на друга оружие. Крики, оры, вопящие скрипки (спижженно у Хичкока, он в суд уже не подаст), камера в панике дергается минут десять!.. Крестьяне ни фига не вдупляют и стоят между дебилами, не понимая, чего бояться. Он же средневековые дебилы и ни разу не видели оружия! Потом после еще ста минут тряски камеры Листва вспоминает, что патронов-то нету и хватается за гранату вместе со своими лоботрясами. Но тупые крестьяне и тут не вдупляют, поэтому нас минут ПЯТНАДЦАТЬ насилуют этой «гениТальной» шуткой – средневековые дебилы стоят перед гранатами и общаются как кретины.



Потом к ним подкатывает какой-то еще их дебил, который не вдупляет; потом престарелая старушка, мамка старосты, которая пришла посрать и тоже не вдупляет; потом крокодил Гена, Чебурашка, Незнайка на Луне, Лошарик – все приходят, чтобы не вдуплять и смешить этим несмешным йууууумаром! Даже Йобана приходит со своими дебильными ужиками, и Листву от одного ее вида рвет точь-в-точь как меня!!!



Даже сова из Гарри Поттера смотрит на это и кагбэ говорит зрителю…



Спустя миллион минут хронометража НАСТУПАЕТ УТРО!!! Все это время (!!!!) наши кретины проторчали друг напротив друга, но так и не решились опустить оружие, пока тупые крестьяне дрыхнут. Мне уже кажется, что я чувствую, как прирастаю к дивану при просмотре этого говна. Йобаная Йобана, какая уже минута хронометража идет? ТРИДЦАТЬ ПЯТАЯ?!!! Дайте хоть какое-то развитие!!!!

И вот развитие – йобанутая Йобана бегает под дождем под красивую музЫку (она тут звучит раз пятьсот, денег хватило композиции на три-четыре). А потом в слоумоооо красиво и пафосно обнимает Пацана, лыбится с улыбкой крокодила-дауна и берет колечко на память. Из гранаты. Ай, как смешно – а главное, оригинально!

Истерики, визги, но при этом фейл: гранату Пацан пока держит. После этого ЕЩЕ минут пять я прирастал к дивану, наблюдая, как эти дебилы все стоят, как каменные. И только потом этот дебил типо устал и выронил гранату. Граната падает еще в течение ста сорока пяти серий над водами Атлантического океана. До всех наконец допирает и начинаются истерики. Все разбегаются, и только Шиз решил пожертвовать собой и в слоумо пафосно наскочил и насадил себя на инструмент. Догадываетесь, какой был панчлайн? Правильно, это говно не взорвалось. И только когда Шиз в злости швырнул гранату в какой-то погреб, та сработала как корейская Хиросима. Это закон корейских гранат в кино – они взрываются с замедлением в пару часов, но уж когда взрываются, то с силой атомной бомбы.



Подтверждая диагноз режиссера, урожай взлетает и в небе медленно превращается в слоумо поп-корн, а потом белой сладкой массой падает прямо на восхищенные лица собравшихся, особенно тупорылой Йобаны. Вот так вы увидели самые сладкие фетиши режиссера, который явно смотрел не просто аниме, а полный хентай.







Где-то через двести часов после окончания слоу-мо две кучки просыпаются в общей комнате какой-то избы и в шоке вскакивают. На лицах так и читается – что между нами было! Как мы оказались в одной постели! Ничего же не было, скажи! Они хотят устроить махач, но оказалось, что Листва уже перетёр со Старостой, так что все разборки в деревне отменяются.

Делать нечего, дебилы садятся и жуют остатки хавки – весь погреб с запасами разнесло атомной гранатой: у них осталась только картошка. Или что там у них в Корее называется картошкой… После напряженной работы мысли, где достать еды, полковник Листва находит ГЕНИААААЛЬНЕЙШЕЕ решение! А как насчет того, чтобы… сходить в поле, где до сих пор в чистом поле не убрана картошка? В сентябре-то. Ой, как гениально, странно, что Староста сам не допёр!



Кучки собирают картошку, косо поглядывая друг на друга и строя козни – но Листва запрещает конфронтацию. Сука, я уже видел такой сюжет в «Сто дней после детства», только там был пионерлагерь и дети там играли лучше местных актеров раз в пятьсот. Наконец Листва предлагает южанам забрать янки и уйти по-хорошему – медаль получат, очередь на Жигули, все такое… Безо всяких видимых причин южане отказываются и хамят, за что чуть не получают в табло. Мастерство сценарных линий!



ЕЩЕ МИНУТ ДЕСЯТЬ эти долбоебы шароебятся по деревне и поганят кинопленку, пока пиндосы лениво ищут своего летчика. Летчик в истерике пытается свалить из этого долбанного фильма и названивает по рации в самолете на базу – но сегодня линия барахлит, вай-фай глючит… Летчик плачет и чуть башкой о самолет не бьется, пока его дебильными ужимками и тупыми репликами пытает местный пацанчик-клоун. Господи, хватит издеваться над человеком, почему вы так жестоки!



Этого пиздюку мало – он отводит хромого пиндоса, больного человека, на минуточку – на пасеку, где... на него нападают пчелы. Ну как, вы еще не надорвали живот над этой искрометной комедией? Точно? Смотрите, не порвите рот от смеха. Когда будете плясать на могиле режиссера. Как я.

Проходит еще где-то триста лет хронометража и… 55:35. 55:35. Вот точная минута, когда начинается самая отбитая сцена во всем фильме. Из-за леса, из-за гор к нам приходит царь Егор… то есть, из-за горизонта со счастливым хлебалом в слоу-мо вылетает Йобана. За ней с не таким счастливым хлебалом в слоу-мо вылетают заключенный пиндос и пиздюк. А за ними с совсем злым хлебалом – вепрь размером с танк, о котором пару раз упоминали герои. Йуууууууумар! Готовьте гробы, твари, тяжелая артиллерия пошла!





Четыре минуты двадцать секунд герои сражаются с вепрем! В СЛОУ-МО!!! ДА ЕЩЕ И НА СРАНОМ ДЕШЕВОМ ХРОМОКЕЕ!!!! СРАНОМ! ДЕШЕВОМ!!! Х-Р-О-М-А-Ч-Е!!!!!! Вашу мать, я теперь знаю, КТО главный по популярности актер корейских фильмов!!!



Сцена сделана просто чудовищно. Отвратительно оцифрованный вепрь пафосно крутится в слоу-мо аки бык на корриде в демо-роликах. Все корчат дикие рожи, прыгают и летают в слоу-мо на фоне убогого хромокея. Все это абсолютно беззвучно – за кадром только звучит пафосная музыка, как в вестерне шестидесятых годов. Что может быть хуже этого дерьма?! ЧТо может быть хуже этого... Ой, нет-нет-нет-нет, только не она, только не это адское хлебало, нееет!.. АААААА!!!



Под конец Листва подпрыгнул на пару километров с места реактивной тягой из задницы – и ухандокал вепря копьем, которое сломил из веника мотыги. Странно, что зубами не обгрыз. Все дико прутся от радости и машут руками в слоу-мо. Твою мать, это выглядит как сцена из пародии типа «Очень страшное кино-2» – но это долбанный корейский фильм о национальной трагедии!



Это типа ключевой поворот. Где-то десять минут вепря разделывают, пялятся на него, ходят, болтают, а потом уже ночью коммуняки его с удовольствием жрут. И даже не пидорят пришедших южан и пиндосика, которым тоже хочется хавки, а щедро ее отдают. А ведь могли и шашкой!..

На следующее утро – романтическая сцена в поле. Листва и Шиз пафосно сидят посреди ромашек с рожами самураев на приеме императора – и сруть-с… Это смешно и пафосно. Листва благодарит Шиза за помощь – но Шиз слишком горд, чтобы разговаривать с клятым коммунякой! И вообще, он уже посрал-с, так что удаляется с видом корейского аристократа.

Пропускаем еще пару сцен. Под ту же остоебавшую музыку из диснеевских мелодрам девяностых пиндос пытается научить узкоглазых играть в регби. Быстрее всех бежит, конечно, Йобана, так что игра отстойней, чем российский футбол. Потом пиндос замечает, что пиздюк колол орехи кинокамерой и заставляет сказать, где он ее нашел. Тот отводит его в лес, и оказывается, что там лежит ЕЩЕ ОДИН сбитый самолет с кучей бесхозного лута! Пиндос в восторге! Узкоглазые тоже в восторге и катаются с горки на заднице салазках. Листва пафосно спрашивает Старосту, как ему удалось сделать своих крестьян такими счастливыми. Староста с улыбкой признает – просто я контролирую всю хавку в деревне. И прочий дебилизм в таком же духе.

Счастливые глюки от корейского поп-корна заканчиваются тем, что Шиз лежит на поле, пялится в небо корейского Аустерлица и мы наконец-то понимаем, как он стал Шизом и почему его мучают корейские флэшбэки. Оказывается, он был солдатом, которому командование приказало взорвать мост при отступлении, а там беженцы тысячами проходили. Визги, истеричные вопли, камера оператора-эпилептика и прочие пытки сделали свое дело – и Шиз угандошил кучу особей своего вида, после чего поехал крышей и свалил.



На него набредает Йобана, которая на одной волне с братом по разуму, поэтому… бросает человека в явном припадке и счастливо убегает. Эта сука реально социальна опасна – ее надо изолировать путем заключения под землю со свинцовой инъекцией в голове! Однако Йобана почему-то нравится Пацану – видимо, потому что других свободных баб тут нету в пределах пары сотен квадратных километров – и он так проникааается, что дарит под дождем ей самое дорогое. Нет, не свой цветок – свой цветок Йобана ему уже как-то насадила; правда, когда он спал, так что он ничего не почувствовал и не сразу это заметил… Он дарит ей настоящую святыню. Свой северокорейский флаг. Чо, соснул, Абрамович?

Еще где-то часов двести после этого узкоглазые педерасты ходят по деревне, курят бамбук, точат лясы, вола дрочат и вообще показывают свой корейский «Дом-2». Корни от дивана у меня доходят до глаз. Суки, а вы еще на Тарковского жалуетесь!!! Наконец Жирный решает повеселиться и отмечает сбор урожая песней! Ведь, б***ть, только песен и танцев этому шедевру не хватило! Так, суки, куда вы дели оставшиеся гранаты, БЫСТРО СЮДА!!!



Но нет, в деревне устраивают стереотипный американский фестиваль, где все танцуют, поют, веселятся, бухают, пердолятся по кустам (последнее из протокола исключить) и т.д. и т.п. Все это длится еще где-то недели три хронометража. Потому что каждый корейский фильм обязан идти больше двух часов!!! Пиндос радостно снимает всю эту оргию маразма под ту же музыку на кинокамеру – причем даже пленку нормально стилизовать не смогли, твари ленивые.



Все это время нам показывали отрывки из американского штаба, который изображает одна палатка, несколько раций и человек десять массовки. Капец крутой штаб, да. Пиндосы безо всяких видимых причин решили, что летчика в деревне удерживают силой. И приняли чисто американское решение – спасти рядового Райана, не считая с потерями и здравым смыслом. А деревню – разбомбить. Чисто на всякий случай. Да, как в анекдоте – в ответ на теракты неизвестных Америка нанесла ответные бомбовые удары куда попало. Причем у них приказ гасить всех, а потом разбираться. На этом месте я оторвал корни от дивана, смог сесть и скрестил пальцы на руках и ногах, чтобы первой сдохла Йобана.

В деревню вылетает аж целый десант в пафосных шмотках и с черной помадой на лице. После стереотипного инструктажа, при котором десантники только что копьями о щиты не стучали, наконец эти психопаты выпрыгивают. Далее – не менее упоротая сцена, чем коррида с вепрем. Йобана явно с помощью суперспособностей отправляет красииииивых бааааабочек в небо. К десанту. Под милую музыку. И те под эту красивую музыку атакуют десант в небе!!! Толпы розовых бабочек – это капец какое смертоносное тайное оружие корейских деревень! Солдаты вопят так, будто их атакуют полчища зомбей, монстров, осьминогов и лично Ктулху – а потом от паники долбятся со всей дури о что попало, выпадая из штанов. Тот неловкий момент, когда в «Горячие головы-2» операция по проникновению выглядела успешнее.



Итог блестящей подготовки – из всего отряда осталось пять человек. Та-тааааа! Поаплодируйте режиссеру, который придумал, без преувеличения, гениальное оправдание для сокращения массовки в процессе съемок.

Пять кретинов, выставив оружие, пафосно окружают деревню (жаль, что не всю, так было бы еще тупее) и берут всех в плен. По идее, теперь им достаточно задать всего один вопрос – где американец? – его приведут, и он все объяснит. Но вместо этого по прихоти сценариста вояки – что американцы, что южнокорейцы – ведут себя как полные выродки. Орут на местных, бьют по хлебалу, пидорят в мясо Старосту, называют всех коммуняками и пафосно требуют отвечать на вопросы, хотя ничего не спрашивали. А, и конечно, что самое жестокое – делают паузы шириной с орбиту Юпитера. Потому что это ГОВНО ОБОСАННОЕ ДОЛЖНО ИДТИ БОЛЬШЕ ДВУХ ЧАСОВ!!! А тут только полтора!!! ТЯНИ ВРЕМЯ, СВОЛОЧЬ! РАЗ МИССИСИПИ, ДВА МИССИСИПИ!.. ТЯНИ, ТВАРЬ, ИЛИ ВЫШЛЕМ В СЕВЕРНУЮ КОРЕЮ РАКЕТЫ КРАСИТЬ!!!





Йобана при допросе показывает, что не такая уж и йобана, а просто лицемерная сука, потому что подозрительно ловко плюет в лицо при исполнении. Лицо при исполнении вытирается и бьет лицо Йобаны при неисполнении функций мозга. Пацан орет, что она, дескать, шизанутая – и палится акцентом. В попытках его отмазать Старикан с ППШ и какая-то баба называются его родителями – акцент Старикана почему-то вояк не смущает… Господи, я ищу логику в этом дебилизме?! Короче – перестрелка: и все враги сдохли, потому что их загасил корейский тореадор полковник Листва со своим коммунистическим кунг-фу.



Но это уже неважно, потому что сбылась мечта прогрессивного человечества. Произошло то, ради чего стоило жить и бороться. Цель миллионов людей и исполнение их главной затаенной радости. Шальная пуля угандошила Йобану. На этом месте я радостно кричал и был счастлив как бразильские фанаты на фестивале по футболу. Хоть кому-то не помогли суперспособности!



Йобана под ленивое чириканье кончается и отчаливает. Пацан в ярости вопит, понимая, что ему так никто и не даст – и пидорит последнего не убитого пленного южанина. При обыске его находится карта, и выясняется, что село будут бомбить. Увидев пиндоса, южанин понимает, как же их накололо собственное командование, и уже сам типа извиняется.... Как же они решат эту проблему? Предлагаю вам сыграть в «Кто хочет стать миллионером» и выбрать один из следующих вариантов.

A) Дозвониться до базы по радио, которое мы отлично видели у десанта, и отменить операцию.
B) Эвакуировать население и имущество в укрытия от бомбежки, параллельно послав курьера к американцам, которые недалеко от гор, чтобы они дозвонились до базы по радио и отменили операцию.
C) Собрать все трофейное оружие и всем вместе героически принять бой с ордой американских самолетов подальше от деревни, чтобы сдохнуть как герои.
D) Намазать задницы майонезом и сплясать голыми на ульях пчел, чтобы атаковать их смертоносными полчищами весь американский авиафлот в Корее.

Да, верно, они выбрали вариант С. Правда, в чуть более «гениальной» версии. Две кучки плюс примкнувший к ним пиндосик решили собрать трофейный лут от упавшего самолета и десанта, чтобы ИМИТИРОВАТЬ деревню вдалеке от настоящей и ОТВЛЕЧЬ авиацию. Теперь можете вопить и пробивать головой кирпич в ванной.



Минут 15 узкоглазые педрилы собирают лут, одеваются, прощаются с деревней и пафосно идет через вышедший снег. Потом еще минут десять они устанавливают палатки, пулеметы, базуки и прочее где-то на сраной горе, «изображая» деревню. Пиндосика, кстати, вместе с пленным уговорили уйти к своим и рассказать им всю правду. Пиндосик героически отказался… а потом согласился. И даже подарил на память Листве счастливые часы, с которыми его как раз подбили в самолете… И ушел рассказывать «правду». Хотя я подозреваю, что после такой истории командование вообще его с фронта комиссует напрямую на психобследование – он же не корейский кинодел, он реально не может ходить свободно среди людей в таком состоянии.



Наконец за двадцать минут до конца фильма начинается экшон, на который бережно хранили деньги весь хронометраж. Налетает три бомбардировщика с целой стаей истребителей прикрытия. Все, разумеется, нарисованы на уровне игры World of Warplanes.



И начинается отборное безумие, сравнимое с самыми отмороженными хентаями. Сначала истребители не замечают снизу специально устроенного лагеря с пулеметами и кострами – ну куда уж им, правда? – и приходится пальнуть в них базукой. Один самолет с тщедушным, мерзким пиндосом разворачивается и атакует позиции. Разумеется, огромные авибомбы взрываются как бочка с бензином на горном снегу – ну хоть пулеметные выстрелы стрелков не нарисованы… И хотя предполагалось, что ребята просто оттянут внимание, а потом свалят из-под бомб… Все ожидаемо идет не по плану. С третьей попытки оголтелый Шиз таки подбил самолет из базуки. Да, а вы не знали, что базуки уже тогда так и делались как дешевый ПЗРК? Ни хрена вы в истории не разбираетесь! Небось еще думаете, что самолет нельзя сбить ракетой в задницу пилота, как это сделал Михалков…





За убитого коллегу-любовника пытается отомстить другой пилот на фоне хромокея! Но Старикан дергает за веревочку – дверка… то есть, три пулемета-то и открылись! А к ним

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив