Дыбор про неудачный день

ilonaborisovna — 31.10.2017 Вот бывает же, бывает же, а. Всё под одну гребенку и всё плохо.
Присаживайтесь поудобнее, знаю люди люят читать про неудачи. А их есть у меня.

Я тут, если кто читал, писала пост, где уазмущалась, что детей до армии перестали отпускать одних гулять во двор. Что в 7 лет уже можно было бы себе гулять и что ничего такого в этом нет и что вы бы еще жопу им в 10 лет подтирали.
Хочу сказать, что я беру свои слова обратно и вот почему.
Недавеча как третьего дня пошла по хозяйственным нуждам в магазин недалеко от дома. Почтицентр Москвы, Серпуховской вал, три часа дня.
Иду себе в наушниках, размахиваю пакетом, все как всегда. На улице малолюдно, мельком смотрю на каждого проходящего. И тут появляется на горизонте мужик. Нет, даже не мужик, а дед!
В темной одежде (темная куртка, темные брюки), а посередине деда что-то выделяется на этом темном фоне.
Когда он почти сравнялся со мной, я увидела, что дед идет с высунутым хуем. Высунутым через ширинку голым хуем вместе с, простите, яйцами.
Еще в это же мгновение я подняла глаза на его лицо и мы вдобавок с ним встретились взглядами.
Понимаете, это не была оплошность или случайность (случайно выпал) - это была целенаправленная акция, это надо еще постараться так вывалить свой член. И пиздует такой.

Я не знаю как мне выразить ощущение, которое я почувствовала от этой встречи. Это было одновременно омерзительно и страшно так, что ноги блять подкосились. Мне даже показалось, что у меня музыка перестала играть. Хотелось его ударить. Хотелось его мордой об асфальт протащить.
Мерзость. Мерзость. Мерзость.
После такого я бы тоже 15-летнего младенца провожала до школы.
Сережа мне потом говорит, дескать, ты могла бы полицию вызвать. Да я в этот момент не то что думать не могла, я забыла как дышать.

Надо было сделать так, чтоб он тоже сука испугался. Подойти к нему с включенной бензопилой и сказать: мужик, беги. Как только остановишься, оттяпаю хуй красочно, со спецэффектами и на максимальной скорости, игра началась. И побежать за ним, громко смеясь.
Учитывая его возраст 65+ и малую выносливость, представляю как бы он сука пересрался, извращенец хуев.

Второе.
Теперь хочу рассказать вот о чем. Расскажите мне, что это за тенденция такая среди теток возраста 50 и выше лет -- перебивать и влезать с вопросами во время твоего диалога с кассиром в магазине.
Недавно ходили с Серегой в аптеку. Перед нами три человека, и перед каждым влезала какая-нибудь бабкотетка, которой "только спросить". Пора уже и в аптеках заводить очередь тех, кто "только спросить". Нет, и я понимаю, если это было бы реально "спросил - получил ответ", но ведь ответ порождает еще несколько уточняющих вопросов!
Перед нами стояла тетка (Т), которая по списку все себе купила, перепроверила и отошла от кассы. Наша очередь. Я начинаю говорить аптекарю (А), что мне надо
я: Здравствуйте, мне, пожалуйста, три хлоргексидина, нурофен, капли...
т: А скажите, у вас есть афабазол?
а: Есть
т: А там какая дозировка?
а: Разная, вам какая нужна?
т: А сколько стоит каждая?
я: Извините, давайте вы все спросите после нас.
т: А еще скажите, вы кетаноф без рецепта отпускаете? а то у меня только вот такой рецепт *достает рецепт, сует в окно*, но если надо, есть еще вот такой, но он две недели назад...Сколько он стоит?!

бляяя. Женщина, ну вам же уже дохрена лет. Наверняка вы застали те времена, когда очередь и место в ней - были святой неприкосновенностью и явлением остросоциальным, местом со своими суровыми правилами и четким регламентом, когда вот таких вот вползунов без очереди могли всей очередью отметелить и вытолкать за невиданную наглость и блат. Ну вам ли это не знать.

В этой же аптеке буквально в это воскресенье - та же самая фигня. Перед каждым человеком влезает какая-нибудь тетка и начинает задавать вопросы, на которые требуется время на "посмотреть\сравнить\прочитать\ответить". Самих аптекарей это не раздражает?
Думаю про себя: если во время моего разговора вклинится такая с вопросом "можно я спрошу?", выскажу все что думаю. Но пронесло. Бесит это неистово.

В это же воскресенье пекла торт, и бегала утром по магазинам, искала сливки 35%, нигде нет.
Короче, много всего еще по мелочи произошло, настроение было ужасное + болела голова. А это для меня пиздец аномальное явление, потому что голова у меня никогда не болит (ну, за исключением случая два года назад, кто читал). И под конец у меня был просто нервный срыв: устроила дичайший скандал в пятерочке, потому что очередная престарелая хрень начала отвлекать кассира, когда он мне пробивал покупки.
Просто не могла сдержаться. Да какого ж ты хуя тут задаешь вопросы, когда кассир занят. Было даже не так.
Я задала вопрос кассиру, но одновременно (вот прям одновременно со мной) эта тетка тоже начала задавать вопросы, и кассирша начала на них отвечать, в итоге мой вопрос она забыла, потому что отвлеклась. Вот меня и прорвало.
Я наорала на нее так, что охренели и тетка, и кассирша, и я сама. Я сама, потому что я никогда не ору.
Херли ты влезаешь и перебиваешь меня, как будто меня тут вообще нет. Ну-ка встала в очередь и стой, невоспитанная дрянь.  (это не воспроизведение монолога, если что, это мысли поскриптум)

День с того утра не задался с самого начала.
Испекла коржи для торта Мильдмедхен, их получилось ЧЕТЫРНАДЦАТЬ, и я уже решила, что жизнь налаживается, но тут у меня не взбились сливки для крема.
Понимаете? Каждый раз делаю это и все получается. За две минуты ложка сливок превращается в стакан крепкой здоровой монтажной пены! В этот раз сливки болтались на дне унылым жидким молоком. Сливки жирностью 35% не могли не взбиться, етить вашу перемать!!! Но -- смогли.
Я так и не поняла, что я сделала не так. (советы и ссылки на "как правильно" присылать не нужно, я это умею делать. В этот раз они не взбились)
Торт я конечно сделала, но он не понравился. Я расстроилась. Я чуть не расплакалась. Нет, мы его, конечно, едим, куда мы денемся, но мне на такой торт стыдно гостей пригласить. А едим мы его только потому, что больше к чаю ничего нет.

А теперь БИНГО!
Сломалась стиральная машина прям во время стирки))
Всё. Перестал вращаться барабан. Сектор приз блять
Были конечно предпосылки, машина отжимала с таким грохотом, как будто взлетает Боинг-747. Все понимали, что машине скоро конец, но когда она реально встала - это как смерть, никогда не будешь к этому готов.

Сейчас у меня в ванной невиданное зрелище. В ванне замочено блюё, и сейчас я возвращаюсь в средневековье и иду его вручную стирать и отжимать, а труд, как известно, облагораживает человека.
Пошла облагораживаться.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив