чужой

laragull — 01.12.2018 — Отношения "Добрый день, Лара. Я долго не решалась написать. Потом долго думала, как написать. Потом писала, переписывала. Всё казалось, что не могу передать суть.

Мы познакомились два с половиной года назад. Встречались, гуляли, съездили вместе отдохнуть. Ничего особенного я не замечала, все было мило, ровно, хорошо. Все случилось через полгода. Я обращала внимание, что на праздниках он может выпить много, становится подозрительным, посторонние люди раздражают. Но это случалось не часто, меня не касалось, и я не придавала этому значения. Один раз он был сильно пьян, я хотела уйти. Он не пускал, я оттолкнула. Что было потом, я помню кусками. Потом был суд. Где мы помирились.

Я никак не могла понять-как? Было все ровно и хорошо. И тут всё переворачивается, и случается вот это всё. И потом опять-он хороший добрый милый человек. Он долго просил прощения, говорил, что любит, и больше никогда. Я поверила, видимо та картинка благостного настоящего не отпускала. Но страх остался, глубоко-глубоко.

Отношения продолжались. Он звал жить вместе, замуж, семья-дети. И я размечталась… Я отпустила печальный опыт предыдущих отношений (мне 38 лет, и как-то все не складывалось). А потом случился повтор. Через семь месяцев. Он был не настолько ужасен, но хватило, чтобы вернуть все страхи. Было еще несколько вспышек. И я поставила условие - ты исключаешь алкоголь.

Все наладилось, но тревожило меня то, что в момент сильного раздражения, он начинает очень злиться. Это как вспышка гнева, ярость. Какой-то неудобный, сильно тревожащий его разговор между нами, мог его привести в такое состояние. Тем для таких разговоров было немного, случалось это нечасто. Но последствия были неприятны. Брошенный пакет с продуктами, разбитая вещь, перекошенное лицо и гадкие слова. Я постаралась где-то перетерпеть, где-то найти подход, и с этим вопросом более-менее наладилось. Постоянно были вместе. Но съезжаться я с ним не торопилась. Страх, подспудно меня мучающий, не давал.

Потом я купила квартиру, мы решили жить вместе. Вместе обустраивали, вместе радовались. Переехали. И он невзлюбил моего кота. Запугивал, третировал, требовал физического наказания за любую провинность.

Я пробовала говорить, объяснять психологию кошек, рассказывать, что он не поймет, за что ты его бьешь, будет только хуже, я старалась искать компромиссы. Потому что это ужасно, ужасно так обращаться с тем, кто слабее и зависим от тебя. Отношения наши портились, после попыток защитить кота или просто объясниться, случались некрасивые ссоры. Потом извинения, примирения, три-четыре дня его попыток не замечать кота, потом снова. Потом поступило требование отдать кота.

Два дня назад терпение его лопнуло. Его трясло, он рычал, раскидывал продукты по квартире, отрезал голову котовьей любимой игрушке. Я не знала насколько далеко он зайдет. И не знаю. Я просила его уйти, но он остался, угрожал все разломать. Когда он попытался достать кота из-под дивана, мне пришлось сказать, я сделаю то, что он хочет, я отдам кота. У меня не было выбора. Я была убедительна. Он успокоился. И произошло чудо. Как перевертыш. Это снова - добрый милый любящий человек.

Сейчас я не знаю, что делать. Дело не только в коте. Я не принимаю такую жестокость. И то, каким способом он добился желаемого. Иногда я думаю, что он заставил меня отказаться от того, что радует меня, от того, что я люблю, вырвать кусок своей жизни. Иногда, что может это эгоизм с моей стороны. А сейчас я хочу, чтобы он ушел. Я устала бояться. Я не знаю, что он потребует в следующий раз, и как он этого захочет добиться".

о т в е т

Жить с тем с кем страшно - зачем? Вы уже пожили с этим человеком достаточно, чтобы вычислить невозможность вашей пары существовать в благополучном виде.
Ваша пара отчетливо патологична, вам вместе хуже чем по отдельности.
Когда люди обнаруживают это, то не сразу разбегаются, сперва они обвиняют один другого в затраченных на поддержание пары ресурсах и хотят каких-то моральных репараций. Все время в режиме обвинения никто не существует, неизбежен откат чтобы успокоиться,
и в периоды успокоения начинает казаться что всё не так плохо, мы же вот рядом, считай родные, не бесим друг друга вотпрямщас, может все ок, мы же взрослые люди, было же и хорошее, вот и сейчас.
И цикл запускается снова, и снова начинается борьба за влияние, за расширение и отстаивание своих прав в альянсе.
Да, у вас есть влияние на этого мужчину, и вам кажется что влияние это будет простираться, поэтому вы пока не выгнали его.
Ваше влияние на него к сожалению обусловлено не вами, а личными резонами этого мужчины: ему хочется с вами жить и он согласен подстроиться.
Но он тоже ощущает свое влияние на вас и хочет его увеличить ради своего полного комфорта.
Да, конечно, животные могут бесит, особенно если ты их не любишь. Чужие нелюбимые животные - вообще бытовая мука.
К тому же самец выгоняет другого самца - это на животном уровне, да, и с вашими чувствами никто считаться не будет, и неважно кот это или соперник из более высокого биологического эшелона.
В целом, как вы хорошо сами понимаете, дело не в коте - если бы мужчина был психологически зрелым/сбалансированным он бы "усыновил" вашего кота а не вступил с ним в хронический поединок.
Мужчина этот вам не пара, вы ему не пара, это случается куда чаще чем когда пара, и все проходили через это и не один раз
То что вам 38 и вам не встретился подходящий человек - это в пределах нормы, просто вы смогли отвязаться от прошлых мужчины, и от этого отвяжетесь, у вас высокий уровень сознания/рефлексии, вы сможете, потому что ничего хорошего в этом парном сценарии вас не ждет.
Не сочетающиеся с нами люди не особо меняются от того, что раздражитель изъяли из их жизни или от того, что у них вышло добиться чтобы стало по их. Они испытывают триумф и на время сыты, а потом устремляются на отжатие новых привилегий.

И конечно ваш инстинкт самосохранения прав, и если вам страшно с этим мужчиной, то это уже огромная причина не жить с ним (хотя бы не жить, если вам сложно сейчас более радикальные решения принимать - не оставлять на своей территории на ночь, и вообще без вашего присутствия).

Понимаете, всех, кого мы подпускаем к себе - по самым разным причинам/заблуждениям/ослеплениям - мы сразу переводим в разряд "свои" и потом всякий раз страдаем от них как от своих, как от чужих страдать не будешь, и кроме того, мы не сразу понимаем что их можно выставить из своей жизни так же как и вставили в нее, потому что статус "свои" скрывает от глаз эту простую механику.
Но ведь многие кого мы подпустили к себе оказываются не своими, несмотря на всю химию свойства, оптику его, и всякие прочие маркеры.
Этот мужчина вам никакой не свой, обычный ксеноморф, по недоразумению проникший за периметр сердца и дома. Те, кто подлинно тебе свой среди чужих, не вызывают страх.
_______________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• По теме
• Архив