трудное прекрасное письмо

laragull — 29.11.2018 "Здравствуйте Лара.

Мне 32 года, с 20ти лет у меня аутоиммунное заболевание. С ним и связан мой вопрос. Все эти годы я как-то справлялась со всеми сложностями жизни человека с болезнью. Я жила одна в общежитии в 1000 км от родных, получила два высших образования с красным дипломом, работала (не все года, но без дела не сидела), порой было тяжело, но меня всё очень устраивало: наладив быт, расписание, приняв все нужные привычки, получалось многое чего хотелось: были и путешествия, и отношения, и друзья, встречи, мне было хорошо, по настоящему хорошо, я часто испытывала радость, очень многое делало меня счастливой.

Потом перенесла сложную операцию по удалению органа, фактически превентивно, о чём немного сожалею всё-таки, после операции жизнь правда стала ещё лучше, я и до этого сильно больной себя не чувствовала, хотя атаки были серьёзные пару раз, а после операции, хоть и с физическим недостатком (стома, которая теперь на всю жизнь) чувствовала себя отлично, по прежнему красивой и никаких комплексов не испытывала.

Через несколько лет после операции ушла от тяжелых отношений с парнем, можно сказать абьюзером, через какое-то время на удивление самой себе встретила чудесного человека, с ним вместе до сих пор.

Всё было вот так радужно до того момента когда мне сделали ещё одну небольшую операцию. Послеоперационные сложности (спайки или непонятно что) привели всю мою жизнь в такой мрак, из которого я совершенно не могу выбраться. Я думала что я не совсем уж слабая духом, можно даже сказать сильная в чём-то, но сейчас я понимаю, что я слабое никчёмное существо, которое не может смириться с трудностями. Эти послеоперационные сложности наложили на мою жизнь столько ограничений, мне действительно очень тяжело физически, я 4 месяца лежала по больницам, похудела до 30 кг, никто из докторов (в том числе в крупных научных центрах) не знает как мне помочь...

И это какая-то новая для меня реальность, в которой я никогда не была: раньше был диагноз и были чёткие указания как надо поступить, были лекарства, операция. А сейчас я как слепой котёнок. Я не сижу на месте, я перестроила всю свою жизнь: я делаю все упражнения которые могут помочь (4-5 тренировок в неделю), я перекроила всю диету, враз отказавшись от глютена и сладкого, я пью всё что нужно, я набираю вес так что меня аж врачи хвалят, я каждый день, каждый час стараюсь сделать всё, чтобы помочь себе.

Но мне так страшно, страшно впервые жизни по настоящему, что прогнозы врачей подтвердятся и я останусь в таком состоянии навсегда.... А я не смогу, моих сил не хватит на такой ужас. И наверное нужно принять это, что ничего возможно и не изменится, но как?

И в голове часто вопит дурацкое чувство вины: другим людям гораздо хуже чем тебе, постыдилась бы. И ещё рядом со мной мама, которая всё для меня делала в больницах, есть молодой человек, который невероятно заботлив. Обо мне даже коллеги заботятся: приносили нужное в больницы, искали по аптекам редкие медицинские штуки. У меня самый лучший начальник на любимой работе: за 4 месяца отсутствия мне никто и слова плохого не сказал, мне даже премию выписали, предлагали деньгами помочь, сейчас перевели на полставки и я чувствую такое понимание человеческое, что плакать хочется от счастья. И от этого всего мысли: ну чего ты ещё хочешь, вон у тебя сколько всего много, хватит ныть.

Я стала какой-то другой, ранимой, более обидчивой, к своему стыду, обиделась немного на подруг, которые прямым текстом писали: "ой, ну хватит уже зацикливаться, твоя проблема решится когда отвлечёшься, посмотри какая золотая осень красивая" или "разреши себе быть здоровой". Вроде понимаю, что наверное такие высказывания от недостатка эмпатии, ведь я не ныла никому, не плакалась, не жаловалась, я вообще плачу только одна, чтобы не расстраивать близких, и сама никому разговоры о своём здоровье не навязываю, я просто обмолвилась подруге на прямой вопрос "как здоровье", что да, проблема пока не решилась и это не очень хорошо для меня.

Я старалась, обдумывая слова подруги, "перестать зацикливаться", просто жить как будто жила так всегда, как будто по другому никак, но не могу, потому что знаю что можно по-другому. Я как ребенок повторяю себе что не хочу, не хочу этого, хочу чтобы было как раньше.


Помимо этого "не зацикливайся" в голове вертится всякий бред вроде того что через что ты проходишь готовит тебя к тому что ты просил, что трудности временные и впереди будет обязательно хорошее или что это всё для чего-то нужно. Но я всегда ощущала, что это почти наверняка не так. Что никто такой сделки не обещал вообще-то. Что терпеть плохое иногда нужно наверное не потому что впереди точно будет награда, а просто потому что иначе никак в конкретной ситуации. Что если сейчас хорошо, то нужно радоваться. Но находясь внутри этого "надо терпеть" я понимаю, что порой не могу, нет сил, я не знаю как жить, как думать, как себя настроить.

Я не знаю как уложить себя в эту новую реальность, в какую сторону подумать чтобы начать побеждать эти страхи, как облегчить себе хоть немного то напряжение, в котором я сейчас. Я не религиозна, в религии не найду утешения, для того чтобы вытащить себя я концентрируюсь на маленьких победах, делах, по настоящему любимой работе, я действительно умею отвлекаться (и любоваться осенью этой прекрасной), я много читаю, смотрю фильмы, я делаю то что приносит удовольствие, но это всё не даёт забыть о ежедневных тяжёлых физических неудобствах и липком черном страхе. Я стараюсь использовать своё новое положение для своей пользы в том числе: несколько часов в день у меня занимают некоторые медицинские манипуляции, при этом под левой рукой у меня телефон где я учу второй язык. И вроде как это всё конечно здорово, перестройка диеты, дисциплина, второй язык, но всё не то, как будто какие мелочи и глупости это всё. И я не знаю как быть".

о т в е т

На это письмо невозможно ответить хоть как-то симметрично - любой ответ будет недотягивать.
Я бы так хорошо не поняла это письмо, если бы сейчас не оказалась в положении "врачи не знают что делать и делают что могут". Моя старшая дочь сейчас в такой цикл попала, и я разумеется с ней. И я тоже думала что сильная духом, и склонна благодарить за трудное, а не только за хорошее, но оказалось, что есть такие "карманы" куда попадаешь и барахтаешься дезориентированно, и чувствуешь что нет в тебе внутренней силы, способной удержать от распадания на пиксели, душа тает от непонимания как масло от жара, Бог закрыл небеса на переучет, ты сам по себе.

Моя подруга - живущая много лет с рассеянным склерозом - иногда цитирует свою бабушку "ну ничего - как-то будет, никогда еще не было чтобы никак было".
Человек подходит к краю и этот край отодвигается - так происходит развитие, только так и происходит. Человек осваивает края, при этом меняется сам и меняет собой кусок жизни.
Так что так как сейчас вы себя не будете ощущать: по мере освоения существующей реальности вы меняетесь и адаптируетесь к ней.
Но я бы запросила медикаметозную психотерапевтическую помощь. Это надо. Вы на психической войне сейчас, и вам положено снабжение боеприпасами, подкорм и "наркомовские сто грамм" в виде антидепрессантов, серьезно.
Вы не слабая духом, но истощенная.
Всё в вашем письме - стиль, выбор слов, мысли - всё говорит что вы сильная но сейчас истощены.

Не надо себя только винить что вы мало цените что имеете: поддержку друзей, бойфренда, мамы, коллег.
Вы очень даже цените, просто у вас сейчас дефицит вещества, помогающего эти блага усвоить.
В такие времена не найти этической опоры в том что где-то кому-то хуже, не стоит и пытаться.

И конечно подруги, советующие не зацикливаться и разрешить себе быть здоровой, иллюстрируют собой выражение "сытый голодного не разумеет".
Стремление уменьшить значимость страданий другого - защитный рефлекс, конечно, но очень сволочной, потому что маркирует больного как сам виноват что не хочешь выздороветь. Может этих подруг того - забанить нафиг? Что они вам? Они неспособны находиться с вами в одном ментальном поле, а просто факт многолетнего знакомства никаких привилегий им не дает на вашу дружбу.

теперь про вот эту вашу мысль:
"в голове вертится всякий бред вроде того что через что ты проходишь готовит тебя к тому что ты просил, что трудности временные и впереди будет обязательно хорошее или что это всё для чего-то нужно. Но я всегда ощущала, что это почти наверняка не так. Что никто такой сделки не обещал вообще-то"
такой сделки никто не обещал, потому что "всё для чего-то нужно" - это часть универсального кода Вселенной, которую люди смогли кое-как расшифровать в слова.
сделки тут нет, это существует само по себе и всё мы в нем, независимо от религии/атеизма.
А насчет "через что ты проходишь готовит тебя к тому что ты просил" - вот сейчас я в режиме реального времени убеждаюсь, что да, готовит, да, просила, но не знала что вот такой ценой, а с другой стороны всё совершается как совершается, и смысл не в том чтобы это принимать, а в том чтобы через это пройти и совершиться тоже.
и если этот "бред вертится в голове", и он не ваш, значит вам транслируют новости - сквозь всякие глушилки и эфирные искажения транслируют "впереди будет обязательно хорошее или что это всё для чего-то нужно", потом будет понятно для чего, и "сеющие со слезами будут пожинать с радостью".

А антидепрессанты стоит попросить чтобы выписали. Вам в этом бою положено снабжение из тыла.
_______

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив