на грани инцеста

laragull — 20.11.2018 "... У меня есть родители, мама и папа, и есть младшая сестра. Есть муж, двое детей, работа, дом, как у всех. Семья у родителей хорошая, крепкая, полная чаша, но отец пишет и говорит мне то, что не стоит. Это очень стыдно писать, об этом не знает никто, я старательно гоню это все от себя, все страшные мысли, но оно все равно было и есть.

Началось лет с 15, когда мы с ним были вдвоем дома, что-то типа "ты так выросла, фигура на мамину похоже до родов, я так по ней скучаю, можешь мыться и дверь не закрывать?", я ответила что-то типа "ну ты что", и ушла в ванну и меня трясло потом долго (годами на самом деле), а когда вышла будто и ничего и не было.

Потом через год дверь в ванну когда вытирался после душа не закрывал, я сидела читала книгу через коридор напротив двери, и это было специально (помню этот ужас, дверь открылась, папа просто вытирается после душа, но зачем, зачем, как стыдно, и голову не повернуть, и не отойти потому что казалось так неправильно и он обидится, он же наверное не специально, такое все сжатое было внутри, и неделями потом еще).

Потом еще какие то такие намеки что как сексуальная блузка сидит, как ты выросла, какая у меня девочка, грудь совсем подросла я смотрю и тд. Никаких действий не было. Только слова, и то иногда, и так хотелось верить что мне казалось и придумалось. Но нет, не казалось.

В 19 я уехала из дома замуж, отчасти поэтому. Наедине с ним с тех пор стараюсь не бывать (а мне 34), во мне всегда сидит этот липкий ужас, это вот "можешь мыться и дверь не закрывать". Я не могу с ним общаться, не испытывая отвращения. Но он мой отец, он все делает для нас с сестрой, и внуков любит, все хорошо, но вот это...

А у нас хорошая большая семья, всякие дни рождения, праздники, встречи часто, все близко живем, дача, он мне пишет постоянно про как дела, как жизнь, как внуки, когда мама уезжает к родне на неделю он пишет "приезжай, я соскучился". А я не могу. Я просто не могу.

Иногда это утихает, иногда снова всплывает. Каждый раз когда надо его обнять при встрече-всплывает. А летом на даче он говорит "ну что ты одетая, жарко же, разденься, позагорай без всего, нет же никого", или "иди душ прими тут, я не буду смотреть", или "а ест шортики у тебя покороче, жарко же, или ты вообще сними их, зачем, пусть ноги в трусах загорают".

И так каждое лето. И мне каждое лето хочется умереть от этого, но это ж дача, дети, лето, сестра с детьми так же, мужья, и я все равно туда приезжаю. А когда еду к родителям стараюсь одеваться во что то такое, серое, незаметное, что то с вырезом или мини (даже просто выше колен) не надевала на семейные сборы лет 10, чтоб ничего про внешность он не говорил, никаких "хорошо выглядишь" и прочее, если говорит-дергаюсь внутренне и внешне, потому что сразу трясет и "когда моешься-дверь не закрывай". Может этого и нет в его словах в такие моменты, но в моей голове есть.

А на днях он написал что я ему приснилась в прозрачных маечке и трусиках, которые ничего не прикрывают, и мол вот я проснулся с мыслью что надо тебе сказать чтоб оделась, а то смешной такой наряд, и смайлик.
Я написала в ответ что это не приемлемые сообщения и мне неприятно. Он извинился, "каюсь, не надо было писать такое, прости".
Это было три дня назад. Я три дня не могу дышать от отвращения, он дальше шлет какие то картинки, "как дела" и прочее, а я отвечаю односложно и не могу, не могу, просто не могу, столько внутри боли и отвращения и возмущения, я взрослая женщина, ты отец, зачем так, почему, и вроде ничего не было, только слова-вопросы, но это же так неправильно, это ж папочка, зачем.

Я не знаю как жить с этим. Это все редко, размазано по годам. Но оно есть. И я так надеялась что закончилось, мне 34, двое детей, лишний вес, морщины на лбу, не 15 лет, не юный бутончик, а вот снова про трусики. Никому не говорила, матери просто страшно и стыдно, сестре нет, никому-нет. Хожу с этим адом в голове уже 15 лет.

Я стараюсь все это прогонять, думать о любви и благодарности (тем более есть за что), быть хорошей дочерью. Но во мне все равно только отвращение и ужас, обида и еще раз отвращение. Иногда это вылезает в разговоре, интонацией, и мне пеняют что я неблагодарна, резка с отцом и "как ты можешь говорить с ним таким тоном, где твое уважение, он же ничего не сделал". И как бы да, не сделал. Но.

Я не знаю зачем пишу вам. Наверное просто потому эти три дня были такими что уже нет сил одной в этом быть"

о т в е т

Эмоции, которые вам навязывают его слова, делают вас слабее, истощают. Они конечно неизбежны как реакция, но они не защищают, и надо проделать какую-то работу, чтобы не давать им себя.

Отчасти, вы начали уже эту работу, написав это письмо.
Зло должно быть названо по имени, чтобы оно начало скукоживаться и потеряло власть.

У вашего отца есть психопатология, перверсия.
Возможно генетически обусловленная, неважно.
Его это мучает, и к сожалению идентифицирует. То есть первая его характеристика - это вовсе не хороший заботливый родной папочка (это просто детская запросность так говорит). Его первая характеристика - склонен к инцесту, манипулирует сознанием жертвы в течении нескольких лет, опасен.
Он конечно дико одинок в своей патологии, ему тоже ни с кем не поделиться как и вам, но сил держать при себе эту хтонь у него нет, и он вербует вас в сообщники.

Он не виноват в том что испытывает к вам (и к вашей сестре возможно тоже, она молчит как и вы) - сознательно ни один отец не культвирует в себе инцестуозность, этот древний монстр вселяется сам, и "червь их не умирает и огонь не угасает".
Но он виноват в том, что соблазняет вас в подельники.
Модус "хороший заботливый отец" - часто бывает частью инцестуальной патологии личности.
Так что эту его характеристику не надо рассматривать отдельно от его патологии и противопоставлять ей.
"Извращенец, но заботливый" - нелепая вещь, не надо к этой тактике прибегать.

Предлагаю отбалансировать и защищать себя такой мыслью: "Мой отец болен и пытается меня заразить". Всё. Отсюда выработать тактику.
Он вряд ли остановится с подкатами - этот дракон внутри не даст. Значит нужно заскриншотить компромат, а ему перекрыть доступ вам писать. Это неважно что он отец и как-то это нехорошо, и что скажут все. "Мой отец болен и пытается меня заразить".
Такова реальность, и именно необходимость ее обживать удерживает вас теплом родовом котле несмотря на его отравляющие и тошнотворные миазмы.

Открытое противостояние вряд ли эффективно - он отговорится что ничего не было, что вы себе придумали, и семья поверит ему, потому что так всем легче. Кроме вас. Вы останетесь не просто одна, но еще и с клеймом.

Я не знаю как у вас устроено с мужем, если он хороший чувак и не склонен к истерике, то возможно стоит ему рассказать, показать сообщение, и вместе выработать тактику.

Я знаю точно, что не нужно контактировать с заразным больным - никак в данном случае. Ни письма, ни дача летом, ни что там еще.

Понимаете, он не просто хороший заботливый отец, который себе иногда позволяет. Он патологическая личность, маскирующая себя в хорошем заботливом отце, используя этот образ для запутывания сознания, парализации любого сопротивления.
Он искусно блюдет край - прямо ему ничего не предъявить, его не поймать.

Не надо пожалуйста тратить дикое количество жизненных сил на мысли по кругу "как он мог" "зачем он так".
На все эти мысли один ответ - "Мой отец болен и пытается меня заразить".

Вы подсознательно из последних сил удерживаете рвущийся из рук шатёр "он мой хороший папочка, просто зачем-то плохо поступает". Вы не знаете как жить вне этого шатра, потому что остаться без него - значит перестать быть девочкой, а стать взрослой самой себе женщиной. Вы ею еще не жили. Отцовская фигура была обеспечителем вашего бытия. Вы подсознательно пытаетесь длить ощущение что о тебе заботится кто-то другой. Муж не смог заместить вашего отца в роли обеспечителя. Значит вам придется самой оказаться в новом качестве. Иногда чтобы выжить приходится экстренно мутировать во взрослость.
Если вы этого не сделаете, ваши нынешние детские эмоции вас выжрут изнутри невосполнимыми дырами.
От вашего замаскированного мучителя надо отделяться. Так что да, заменяйте всякий раз "как он мог" "зачем он так" на
"Мой отец болен и пытается меня заразить".

И в продолжение этой формулы: тут серьезно, всё что исходит от него - заразно. Понимаете, всё. Не только эти подкаты, что вам отравляют мозг, но и деньги его, и всякая прочая забота-помощь. Пока он жив, не берите от него ничего, "ни ремня, ни нитки". Вам надо себя из этой трясины вырвать, отмыть, расставить для себя вокруг трясины знаки "опасность, не приближаться".

И нет, вам не показалось, он реально патологично инцестуальный отец.
Да, все отцы немного с этим в голове, но у них это рудиментарно и контролируемо, а ваш себе позволяет выброс протуберанцев большого поражающего действия. Вы в большой ментальной опасности, ваша душа загибается от яда. Спасите ее.
Если на мужа нельзя положиться как на сильную фигуру поддержки, значит ему можно внушить что вы знаете как вам лучше: не общаться с отцом никак вообще, ни через мессенджеры-письма-смс-звонки, НИКАК.
Кто будет возмущаться вашим поведением - игнорировать. Вы из взрослого качества будете эти границы ставить и укреплять, скорее всего не посмеют лезть с вопросами.
А во взрослое качество надо вступать уже сейчас.
Там всё другое, там нет пыток вопросами "как он мог" и "зачем он это делает". Там знаешь что весь мир лежит во зле, любой самый родной человек может быть чумой, и твое дело простое: не множить зло - не давая ему себя заразить, и не производя его самому.
_______________________
________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
_______________
[Если кому интересно: я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц). Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл и предпочтительный способ оплаты. Каждая книжка стоит 500 рублей. Можно на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal].

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив