смещение выбора

laragull — 17.11.2018 "... Обычная жизненная ситуация, с немного искажённой реальностью. В наличии я, муж, двое малышей и он. Точнее она, которая он. Девочка-трансгендер.
От которой я сошла с ума спустя 10 лет практически счастливого брака, с прекрасным мужчиной. Практически ,потому что мужа я не хочу физически и никогда на хотела. А он любит и терпит. Не изменяет. А все ждёт изменений.

Зачем выходила замуж? Ну он хороший парень и я так же жила в надежде, что вот вот и прорвётся страсть наружу. Но нет.

И тут появилась она. В мужском обличии. И водоворот. Страсть такой силы, что назад пути нет.

Продержались в тайне несколько недель. А потом она взяла и все рассказала моему мужу. Люблю, не могу, не мешай нам. Муж охренел и предложил мне сделать выбор. Я ( боясь потерять семью) выбрала его.

Но шло время и чувства к моей девочке никуда не уходили. Мы втайне начали встречаться. Сейчас ситуация зашла в тупик. Так как муж сказал : или семья или я ухожу, а ты остаёшься с ней.

Муж нас содержит, я работаю, но не смогу в ближайшее время обеспечивать себя и детей на 100%. Даже на 10% не смогу. Моя партнерша так же не в состоянии будет мне посильно помогать содержать 4 человек.
То есть на одной чаше весов : любовь, страсть и душа , на второй достаток, дети, живущие в семье и несчастная я.
Лара...... что мне делать ?"

о т в е т

Если твоему счастью мешают другие люди, то это не твое счастье, а тоже вмешательство других людей.

Ну вот было у вас дело жизни - семья. В деле вы были не одна, а в паре с мужем. Родились дети. Дело ваше росло.
То как вы себя ощущали временами и как совершалось дело - это две разные истории. Но вы их не разделяли, а постоянно примешивали одну историю к другой: семья хорошая, но я несчастна.

Не надо много ума чтобы чувствовать себя несчастной с хорошим мужем, который обеспечивает тебя и детей.
Лучше ум вообще не подключать, а чувству несчастности прибавить громкости - тогда легче не отвечать за свой выбор, легче видеть себя жертвой: вот столько всего хорошего, но меня это не делает счастливой, я наверное выше этого.
(фигня конечно, никто не выше комфорта и благополучия, все их ценят, а если кто и выбирает нищету и аскезу то не потому что их предпочел, а потому что пассионарность - требовательная патология)
ну неважно)

Вот смотрите: муж выполнял свою часть обещанного, не правда ли.Но вы его всё время словно держали на испытательном сроке - не проснется ли страсть к нему. Страсть не просыпалась, испытательный срок продлевался.
Тем временем дело "семья" делалось, и делалось на финансовом ресурсе мужа.
Которому вы всё не становились женой. Потому что примешали к понятию жена понятие страсть.
Многие примешивают. Почти все хотят два в одном: чтобы и семья, и страсть.
Но семья - это область дела, работы, а страсть - это область неконтролируемой химии.
Секс в браке можно культивировать, развивать, подключать себя к потокам стихий и замыкать на партнера - всё это нетрудно, если есть цель устроиться в деле "семья" с наибольшим душевным и телесным комфортом, потому что хороший брак - это дружба и секс, а страсть - это всегда сильный пришелец, который не пощадит твои постройки, войдет в кровь вирусом, подчинит себе все системы тела, пролезет в мозг, и будешь болеть долго, долго, пока не отпустит.

Люди не хотят противостоять страсти не потому что слабы, а потому что взаимная страсть - это наивысший сервис на свете, льстящий всем твоим клеткам. Тебя взяли из всех и мгновенно возвысили в сюжет где тебе хорошо, ты в главной роли, и сам миф тебя нежит в своих древних водах, и существо рядом с тобой рождает в тебе галлюцинации тотального приятия - ты всеми устьицами принят безусловно, нет барьеров, нет чужести, вот оно - блаженство.

Ваш выбор, рисующийся вам как "на одной чаше весов : любовь, страсть и душа , на второй достаток, дети, живущие в семье и несчастная я" на самом деле в другом:
я управляю собой и своим - и в этом получаю достаточный корм и приращение самооценке, мой кайф не сходит из вне, а высвобождается внутри по мере освоения и познания,
или
я предпочитаю высоковольтное фееричное обслуживание - потому что я этого достойна.

вы не между любовью и долгом выбираете, не между душой и жизненным комфортом, понимаете?
дилеммы, что рисуются вам, выгораживают вас, и заталкивают суть дела прочь.

это происшествие со страстью - не вся вы, понимаете? вам бы хотелось забыть неразрешимость своего брака, прыгнув в воды страстного романа.
но неразрешимость последует за вами и в этот роман.
потому что в данный момент для вас он - не решение, а эскапизм.
а решение в том, чтобы выбирать и отвечать за свой выбор, а все остальное подтянется.

Может быть этот роман обнаружил вашу гей-сексуальность, может быть бисексуальность - это хорошо, это полезно знать о себе.
Но самое лучшее что обнаружила эта страсть - это вашу неактивированную способность управлять своей жизнью.
Вы одновременно оказались в зависимости и от любовницы, и от мужа - это очень большое неустройство, именно его обнажил ваш роман.
Древнее наблюдение так описывает дилемму выбора: "Блажен, кто не осуждает себя в том, что избирает".
То есть относительно счастливый выбор тот, за который не будешь себя осуждать.

Это всё, что я могу рассказать о вашей ситуации. Спрашивать меня "ну а делать-то мне что" - бессмысленно.
Понятно что сделаешь - за то и отвечать будешь.
Но делать/выбирать нужно в сознании а не полагая себя жертвой обстоятельств.
"Я узнала что гей-сексуальна, я хочу исследовать этот сюжет и согласна заплатить за него потерей мужа, финансовой скудостью, ущемлением прав детей" - это имеет право на реализацию,
равно как и
"я узнала что гей-сексуальна, но пока не могу себе позволить исследовать эту область, потому что таковы условия брачной сделки" - тоже имеет право на.
в обоих вариантах вы - так, кто решает и отвечает за выбор.
это единственное что и имеет значение.
_____________________
________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
_______________
[Если кому интересно: я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц). Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл и предпочтительный способ оплаты. Каждая книжка стоит 500 рублей. Можно на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal].

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив