на это письмо не могу не ответить сразу

laragull — 30.11.2018 "Лара, здравствуйте.

Много раз писала вам, и каждый раз откладывала отправку. Когда читала письма других и ваши ответы на них, всегда находила что-то и для себя. Но, в последнее время я уже не могу разобраться во всем самостоятельно. Может, вы сможете мне помочь посмотреть на ситуацию под другим углом.

Мне 32 года, замужем, на днях должна родить. Я старший ребенок из полной, можно сказать образцовой семьи. Детство было как у всех, строгое воспитание, большие и не всегда оправданные надежды родителей, трудные 90-е, жажда финансовой независимости, помощь с младшими и тд. Если посмотреть со стороны, все-то вроде хорошо в моей жизни. Я достаточна амбициозна, активна, есть квартира в ипотеке, машина, хорошая должность в престижной компании, высокая зарплата, друзья. Муж поддерживает все мои увлечения, успешно пролечила хронику и как следствие, ожидаем первенца. Беременность желанная и долгожданная. Со здоровьем все более менее в порядке, аутоимунное я поддерживаю медикаметозно и достаточно успешно.

Но, несмотря на это, я ощущаю себя все время в неприятном подвешенном состоянии, будто все время в долгу. Мне часто не хватает воздуха, я даже ночью вскакиваю и бегу на балкон, чтобы глубоко вдохнуть. Я же должна сейчас вроде спокойно жить в своем состоянии будущей мамы, но я никак не могу расслабиться. А сегодня и вовсе случилась самая большая и затяжная истерика. И я по-настоящему испугалась, потому что эти состояния становятся все менее управляемыми и мне все труднее и труднее из них выходить вновь в состояние ресурса. Плаксой-то я была всегда, но также всегда точно могла контролировать свои слезы и вовремя успокоиться.

С мужем мы вместе 5 лет и половину из них женаты. Можно сказать, по моей инициативе. Он заводил разговоры о свадьбе, но дальше все случалось с моей подачи. Его родня приняла меня без энтузиазма, потрепав нервы и ему, и как следствие, мне. В глаза мне никто ничего плохого не говорил, ссылаясь на его скверный характер, но каждый раз, когда мы бывало ссорились с ним до свадьбы, он всегда давал мне понять, что они меня не принимают, и не смотря на это, выбор сделал в мою пользу. Чем именно я не пришлась ко двору, я так и не поняла. К слову, когда мы только стали встречаться, все разговоры сводились к его семье, братьям, племянникам, и я воспринимала это тогда как большой плюс. Но по сегодняшний день, несмотря на его по-прежнему натянутые и холодные отношения с ними, большая часть его разговоров – воспоминания про его детство и студенческие годы. И это то, что меня ужасно раздражает. Я уже не могу слушать одни и те же рассказы по многу раз, поэтому бывает резко отвечаю ему, и с этого также начинаются скандалы, перерастающие в то, что я опишу ниже.

За год до свадьбы муж теряет работу, начинается депрессия, а к тому времени мы уже жили вместе. Через какое-то время родственник устраивает его на другую работу в другой области, но там также происходит сокращение штата. Тем временем у меня с работой, наоборот, все идет в гору, я беру ипотеку, затеваю ремонт и мы начинаем жить у меня. Как итог, я пошла на повышение, а он вот уже без малого 3 года без работы. И это вторая вещь, которая меня дико раздражает в нем. При этом, я боюсь далеко заходить на эту тему, так как вижу, что ему самому неприятно от всей этой ситуации. В моменты, когда он настроен обсуждать планы на будущее, я слышу от него обещания, что он обязательно что-нибудь придумает. Я уже и сама начала искать ему работу через всех своих знакомых, заручившись его согласием. Переписали резюме, настроились. Скорее, настроилась я. От него я слышу иногда жалобы вроде о том, как ему хочется на работу. Вот хоть сейчас бы вышел на любую. А в итоге, самая частая фраза от него «Такая усталость навалилась. Пойду полежу».

Может возникнуть ощущение, что я живу с каким-то приживалой, но ведь и это не так. Я не могу сказать, что он ленив, жесток или жаден. За эти годы он выручал меня во многих ситуациях, помог доделать ремонт в квартире и продать достаточно выгодно убыточный бизнес. Он ведет быт, ладит с моими родными (они его все боготворят), помог решить некоторые вопросы на работе в силу своего опыта и педантичности. Друзья считают, что я вытянула счастливый билет и каждый раз шутливо поражаются, как он ладит с моим властным характером. Шутки-шутками, но несмотря на все его положительные качества и моральную поддержку, я ощущаю, что я все меньше и меньше принадлежу себе. Как-будто у меня отбирают меня же по кусочкам. Раньше так было в моих отношениях с родителями, но я смогла вырваться. А вот в отношениях с мужем не могу выставить границы и научиться адекватно реагировать на его замечания, и от этого будто схожу с ума.

За короткий промежуток времени я могу испытать к нему благодарность, нежность вперемешку с ненавистью и жалостью. Месяц все тихо, и месяц как по минному полю. Все скандалы начинаются и заканчиваются одинаково. Начинаются с того, что я что-то сделала не так в ответ на его указания или инструкции. Не так посмотрела, не тем тоном ответила, или вовремя не сделала, или еще хуже - ушла вперед, когда должна идти наравне или чуть позади, и тем самым вывела его из себя. Начинаются нравоучения и лекции на тему «какой дурой надо быть, чтобы постоянно так выводить из себя человека и наступать на одни и те же грабли, зная его характер. Что надо меняться и взрослеть. Что этот детский сад он больше не потерпит, и в следующий раз он либо врежет, либо просто уйдет. Потому что сил жить с такой дурой больше нет». Нет, он не бьет, не уходит, но каждый раз шантажирует уходом, а совместные отпуски заканчиваются тем, что он оставляет меня, меняет билет и улетает обратно раньше срока.

Моя реакция на это все – уход в себя и слезы. Сначала молча, потом в голос. Я знаю, что он ненавидит мои слезы, я вижу, что еще больше заводится, но не могу себя остановить. Иногда он оставляет меня в покое и я могу еще пару часов поплакать и посидеть сама с собой. А иногда он начинает хватать меня за руки, закрывать мне силой рот, чтобы никто не слышал моего плача, и твердит один и тот же вопрос: Что я такого сказал, чтобы так плакать? А я ничего не могу вразумительного сказать в ответ. Мне в этот момент не хватает даже воздуха. Я пытаюсь уйти, но если он заведется, то не дает это сделать. Как, например, сегодня в машине. Я просила его выйти и оставить меня хотя бы на 10 минут. Но он стал угрожать, что если я не прекращу, то он врежется впереди стоящую стену. Чтобы доказать серьезность своих намерений, он стал разгоняться и тормозить в последний момент. В конце прозвучали обвинения, что я не думаю о ребенке, и если что с ним случится, то я получу сполна.

И в такие моменты я начинаю испытываю страх. Я боюсь его дальнейшей реакции и силой практически заставляю себя замолчать. Все, что он твердит мне в этот момент – очень схоже с тем, как отчитывали меня родители. Даже фразы одинаковые – сядь прямо, убери руки от лица, закрой рот, перестань реветь и тд. И на меня это, конечно, имеет обратный эффект. Уже успокоившись, я начинаю ощущать презрение к самой себе, я ненавижу и корю себя за то, что решила, несмотря ни на что, выйти за него замуж. Но потом, спустя какое-то время, меня накрывает такое чувство стыда. Мне кажется, что я сама во всем виновата. Я как-будто его несчастный случай. Получается, будучи со мной он теряет работу, портит свои отношения с родней, терпит меня и мой характер на чужой территории. И все в таком духе.

После, чувство стыда сменяется чувством обиды, и я начинаю вспоминать все случаи, когда была разочарована в его поступках: как он обещал мне помолвку, высылал фото колец, чтобы я выбрала, и в конце заявил, что потратился на приезд ко мне, так что пресловутую помолвку с кольцом организовала и оплатила я сама. Как сама организовывала свадьбу, и как сама оплачивала все расходы, наряды, кольца, букеты, отпуски. Как верила его обещаниям, что он обязательно найдет работу до моего декретного отпуска и будет оплачивать ипотеку. В итоге, я выбила себе выплату годового бонуса заранее, отпускных, премий и тд, чтобы обеспечить себе хотя бы три месяца передышки. Вспоминая все это, я начинаю приходить в ярость, но все равно не могу решиться высказать все ему. При этом как-то собираюсь внутренне, и налаживаю свой быт без него. Он же после наших скандалов обычно уходит также в себя, и может пролежать в другой комнате (в буквальном смысле пролежать) 3-4 недели, вставая только по своим нуждам.

И вот в такие моменты, я начинаю чувствовать какое-то подобие свободы. Я начинаю осознавать, что мне удобно и комфортно, когда моя машина принадлежит мне самой и я сама решаю когда и куда мне ехать, и мне нет нужды отпрашиваться или согласовывать с ним свое расписание, чтобы он мог меня отвезти. Что я могу сама содержать дом в чистоте без его помощи, что я могу ужинать в удобное для себя время, могу встречаться с друзьями, и даже мои очки (у нас с ним одинаковый минус) и шарф теперь принадлежат мне. Потому что в иное время он все время носит эти аксессуары, а мои бесконечные просьбы купить себе свои мужские просто игнорирует. Так может продолжаться примерно от двух недель до месяца, и в конце я уже испытываю к нему одну жалость. Мне по-настоящему становится его жалко.

Если я попрошу его уйти, разве это не предательство? Родным он получается не нужен,а я вроде как, пользуясь своим более выигрышным материальным положением, играю на его чести и достоинстве. В конце концов, всегда происходит какое-то семейное мероприятие или что-то еще внешнее, и он, как ни в чем не бывало, снова возвращается в спальню и разговаривает со мной как обычно. Следующие несколько недель у нас практически идилия. Он бежит готовить для меня, убирает дом, снова садится за руль. Признается мне в любви, очень нежен со мной, спрашивает как может меня побаловать... А мне хочется все время кричать. Кричать о том, что я так больше не могу. Что мне нужно другое, что я хочу поддержки от него в материальном и каком-то другом плане, что хочу быть просто уверенной в завтрашнем дне, что наше с ним будущее мне обсуждать интереснее чем жизнь его родственников. И тут же осекаю себя, потому что боюсь снова заплакать и тем самым вызвать очередной скандал.

Лара, от всего этого калейдоскопа чувств и эмоций я схожу с ума. Я начинаю верить в то, что я скатываюсь к психозу и всех тяну за собой. Мне страшно представить, что будет, когда родится ребенок. Как мне повести себя в следующий раз? Как унять слезы и поговорить с ним, когда он этого просит? Как научиться быть просто благодарной за то, что он мне дает? Ведь если его не доводить, он старается дать мне то, что у него есть хорошего. С точки зрения финансового обеспечения пока не получается, но ведь пары как-то переживают это. Получается ведь я сама довожу до такого абсурда.

Получается, я и есть детский сад и он прав? И кроме новых игрушек мне от него больше ничего не нужно? Потому что взрослый человек берет ответственность за свое сегодняшнее положение на себя. И никого не винит вокруг. А я во всем вижу контроль, пользование мной, вместо того, чтобы набраться терпения и как-то учиться на своих ошибках и не доводить все до крайности. А может, просто, я не создана для брака и хватит уже тянуть кота за хвост и пора бы уже отпустить человека? Что со мной не так? Почему я не могу радоваться тому, что имею? Как мне спокойно и с благодарностью принимать настоящее положение дел и не ждать того, что не дано?"

о т в е т

Понимаете принимать с благодарностью настоящее положение дел в вашем случае противоестественно.
Потому что этот человек - ваш муж - постоянно вас подвергает психологическому насилию, а когда его истероидальный цикл идет на подъем он уносит и вас вверх своими припадками заботы и нежности.

С этим человеком нужно разводиться, потому что без него вам лучше, а с ним - сильно сильно хуже.
Развод с ним - никакое не предательство, а эвакуация себя в психически безопасное место.
У вас уже начались панические атаки с задыханиями - вот до чего он вас довел своим иезуитством.
Он истероидален, но это полбеды, он дурной человек, скверный, понимаете. Он ведет себя с вами омерзительно, и это не спишешь на особенности его психотипа.

Может оказаться что и про родных он наврал, у него идефикс на родовом клане, судя по его постоянным разговорам, а люди вполне нормально к вам относятся, но зная его говнистый тяжелый нрав они в принципе не желали брака с ним никому, а он преподносит вам как они не хотят вас.

Очень показателен вот этот ваш пассаж: "..меня накрывает такое чувство стыда. Мне кажется, что я сама во всем виновата. Я как-будто его несчастный случай. Получается, будучи со мной он теряет работу, портит свои отношения с родней, терпит меня и мой характер на чужой территории. И все в таком духе".
Вы представляете себе уровень газлайтинга, которому он вас подвергает, если вы себя вините в его несостоятельности - молодого физически здорового мужика?
Да, психически он не очень, есть кое-какие признаки биполярного расстройства, я не спец, судить не могу, но определенно что-то не норм с его психикой.
Но и психи бывают добрые и злые, скверные и нет.
Так вот он недобрый. Скверный.
А его периоды нежности к вам вызваны не вами, а его откатом из холодного в теплое: ему делается хорошо после мрака и тогда он вам делает хорошо.
Не надо жить с такими мужчинами, вот поверьте. Просто не надо. Они найдут к кому приткнуться, и обычно сильные в возрасте женщины уже умеют дать им ладу, и не позволяют собой манипулировать как он вами - ловко, незаметно для вас, отравил вам ум настолько что вы себя вините во всей его несостоятельности.
Вы хорошая девушка, вам невдомек что такое можно проделать со сознанием живого человека, но ваши инстинкты самосохранения вопят.

Вы знаете же что я всегда за понимание мужчин, но тут не тот случай.
Тут случай немедленной эвакуации себя в безопасное от этого человека место.
_________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив