Что нас связывает, а что - разделяет?

miumau — 07.10.2014 Яна, если это не слишком большая наглость, то я бы попросила вас опбуликовать еще один мой вопрос. Я уже не в первый раз об этом прошу, поэтому кажется, что обнаглела. Но я чувствую, что вам и вашим читателям есть, что сказать на этот счет.



Однажды вы упоминали о книге, в который женщина-автор рекомендует не стесняться составлять список того, что важно для женщины в потенциальном партнере. Не только общими словами: "умный, красивый, богатый", но и в мелочах: "любит\не любит кошек", "будет\не будет ходить со мной в театр", "ему интересно\неинтересно разгадывать кроссворды", в общем что-то такое, что важно для конкретной женщины. такой способ вроде как сразу помогает избежать разочарований, подойти к отношением с трезвой головой. мне это тогда очень понравилось и я стала это худо-бедно применять. и вот ситуация: возникла взаимная симпатия, сильная симпатия, но даже на первых порах становится ясно, что общего очень немного. можно получать удовольствие от знаков внимания, от объятий и поцелуев, от того, что о тебе заботятся и ты можешь и хочешь проявлять в ответ что-то такое же. словом, можно назвать влюбленностью, работой каких-то флюидов или просто необходимостью здесь и сейчас получать мужское внимание. но вот что дальше - уже сразу очень сильно неясно. и опыт подсказывает, что очень скоро разговаривать будет не о чем, возникают такие опасения. рано или поздно романтический флер спадет и нужно будет общаться на каких-то других уровнях, но возникнут ли они, если уже сейчас нет никаких предпосылок для этого? что, неужели, вот так сразу говорить - "ты хороший парень, мне с тобой хорошо и приятно, но ничего не выйдет, давай не терять время друг с другом"? это и есть взрослое отношение к таким вопросам? как вы считаете? может быть так честнее, чем молча принимать заботу, купаться в этом романтическом отношении к тебе и ждать, когда все само собой оборвется? или это вообще ошибочно и может ВДРУГ оказаться, что вам все-таки есть о чем говорить и различия в образах жизни не так уж страшны?

и подвопрос: как вам кажется, насколько на самом деле важна общность интересов в паре? насколько важно двигаться хотя бы в примерно одном направлении? возможно ли счастье, если один в свободное время предпочитает вышивать крестиком\рисовать\читать\изучать что-то, а другой, например, стремиться к активному отдыху, спорту, на серфе, например, рассекает, с парашютом прыгает. или все это не так важно и достаточно того, что вы делите постель, ездите к родителям, смотрите сериалы перед сном и завтракаете вместе по выходным?
спасибо. сохраните анонимность, пожалуйста, как всегда

***

Здравствуйте!

На самом деле этот самый волшебный список - это очень интересное и полезное задание, в первую очередь для вас! Потому что там надо не просто перечислять какие-то пункты, которые вам нравятся или не нравятся, а все же хорошо бы рассматривать потенциального партнера с той точки зрения, то вам лично важно или не важно для поддержания отношений!

Например - вам нужно чтобы он любил кошек. Зачем? Просто потому, что вы любите на их фотографии в интернете помимимикать. и хотели бы, чтобы он был способен разделить с вами эту эмоцию? Или у вас дома три кошки, и вы никогда не сможете (возникни такое желание) съехаться вместе? Это уже - серьезная проблшма.

Зачем вам (к примеру) нужно, чтобы он любил лыжи и активный отдых, как и вы? Потому что вы помешаны на лыжах, любите об этом поговорить, интересуетесь всякими с этим связанными штучками и событиями. и боитесь, что его это вскоре страшно достанет, если вы все время этим заняты, а он вообще не знает, что это такое? Или вы все отпуска проводите в снежных горах по возможности, и вам было бы жаль, если бы каждый раз приходилось уезжать в отпуск без него, а он бы тратил свой (не резиновый) отпуск на что-то, что вам совсем не лезет?

К слову, раз уж мы такой пример взяли - я ненавижу лыжи, снег и вообще зиму, при этом у меня муж и сын ездили несколько раз в год в эти самые снега, кататься на этих самых лыжах. Я \то дело так ненавидела, что даже и не пыталась - просто оставалась во всех таких отпусках дома. Вам надо - вы туда и притесь. При этом нас на 10 лет брака хватило. Брак потом развалился, но отсутствие общей любви к лыжам и снегу на это никак не повлияло. Равно как и то, что муж еще любил нырять с аквалангом (а я тоже не пыталась даже) и многое другое.

Так что вопрос не в том, разделяете ли вы какое-то хобби или интерес. а зачем вам надо, чтобы вы это разделяли?

Сейчас вот у меня есть М., который любит всякие "массовые" игры (особенно - пляжный воллейбол). Это тоже - ну совсем не мое! Ну и ладно - он играет, я в это время рядом сижу на пляже и снимаю его, или рисую/читаю, ничего страшного. А я качалку свою обожаю, а он их ненавидит. Ну и не надо: у нас достаточно времени каждый день, которое мы проводим не вместе, когда я туда хожу, он мне всегда радостно желает получить удовольствие там, мы оба совершенно не претендуем на то, чтобы 100% свободного времени проводить друг с другом, поэтому никак не оцениваем то, что каждый делает в свое свободное время. Я дома рисую и пеку пироги, он в свое свободное время бегает по парку или всем вокруг прикручивает карнизы и чинит всякую хрень.

Да, если бы он в свободное время убивал каких-нибудь милых зверушек или грабил банки, мне бы это было не все равно - ну вот о таких ситуациях я и забочусь, думая о потенциальном партнере.

В общем - не обязательно совпадать во всех интересах. Важно, как то, чем он живет, влияет на ваши отношения. Вот с этим и разбирайтесь.

Что до конкретного случая6 я предлагаю быть честной, и по отношению к нему, и по отношению к себе.
Вы список этот составили, но он явно еще очень сырой. И (судя по вашему письму) вы про некоторые пункты еще сами не знаете, зачем они вам были нужны, а про другие еще не знаете, что они скоро понадобятся. Это - интересный опыт, и у вас сейчас есть уникальная возможность посмотреть на все это - зачем вы себе что-то пожелали, и почему не пожелали что-то другое важное? Вообще, список этот - вечный, и может расти и развиваться как угодно - тут поможет только ваш жизненный опыт.

Я слышала историю, когда список такой совпал суть ли не на 99%, а отношения развалились от того, что один пункт женщина не учла, а потом, когда он выяснился, это оказалось таким важным, что ничего не помогало - она так не могла и все.
И с каждым такое может случиться. (К слову - та женщина дополнила список на этот сакраментальный пункт, и еще раз нашла свои 99%, так что не отчаивайтесь).

Так вот - честность состоит в том, что вы сами не знаете, получится у вас что-то или нет. Вы видите сколько-то несовпадений, но не понимаете пока, насколько это важно для ваших отношений. А так же многое у вас совпадает, иначе вам бы так не нравилось. И да, может быть это - чистая влюбленность - но если это она, то она скоро пройдет, и тут вы и увидите, что от ваших отношений останется. А пока - вы не видите. Так что предлагаю вам честно получать удовольствие от вашего романа, пока он вас радует. Просто не говорите того, чего не чувствуете, и не обещайте того, что не можете выполнить! Не поддавайтесь на всякие порывы на тему "навсегда". Если вас провоцируют на подобные разговоры и признания, так и скажите: "Я в тебя страшно влюблена, мне с тобой хорошо, но я пока не знаю, что из этого получится. Потому что времени мало прошло. И потому что я многого еще о тебе не знаю, и многое с тобой вместе не попробовала, поэтому не знаю, как оно будет."

Если пройдет, опять же так и скажете: "Была влюблена, а как первый порыв прошел, выяснилось, что я с некоторыми вещами жить не могу". Ничего в этом зазорного нет, это нормально, что мы часто сами не знаем, чего хотим, и не знаем, что нам навредит и не понравится - пока не попробуем.

А вдруг у вас получится что-то хорошее, и этот мужчина добавит вам новых знаний по поводу вашего списка? :-) Может быть как раз на его примере и выяснится, что на самом деле важно, а что - не особо.

Вы уже смотрите на все критично, несмотря на влюбленность, - это уже хорошее начало.


P.S. А что хочет сам мужчина - вы кстати спрашивали? А вдруг он делает то же самое, видит, что ничего не выйдет, и просто получает удовольствие от текущего романа? Если так, то совсем хорошо. Тогда оно само рассосется, когда исчерпает себя.
А если у него серьезные намерения, то будем надеяться, что он - адекватный мужчина, и тоже присматривается к женщине какое-то время, прежде чем под алтарь ее тащить и съезжаться, или что-то такое делать. Может быть он тоже не знает, что из этого получится.

Только когда вы точно знаете, что это вам не подходит, а другой человек искренне надеется на что-то более серьезное, надо, конечно, разбегаться, чтобы не мучить человека, и не кормить его надежды, которые вы не собираетесь оправдывать.
А если вы не знаете, чего он хочет, и что для него мучительно или важно - можно и спросить, что ему видится, чего хочется, на что он надеется, что пытается строить (или не пытается).

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив