Что это? Послеродовая депрессия?

ru_psiholog — 16.11.2014 Я решила поделиться с Вами своей историей. Наверное, она будет более интересна женской половине, хотя как знать. Когда-то в детстве я вела дневник. У меня было 8 толстых тетрадей, где было описано все, начиная от погоды за окном до мельчайших подробностей каких-то событий. Так, например, я благодаря этому помню, что в 1998 году 5 октября я заболела краснухой :). Потом, конечно, наступил такой день, когда я разочаровалась в этих тетрадях и решила их сжечь. Я так и сделала и сколько раз я уже об этом пожалела, не сосчитать. Хотя сейчас мне все же кажется, что это было правильное решение. Ну, это я вернулась в свое прошлое, просто что бы было понятно, что писать я люблю. Люблю рассуждать над тем, что написала, наверное, так проще анализировать свою жизнь.
На данный момент мне 29 лет, а ощущение такое, что уже намного больше, возможно из-за обилия событий в жизни. Конечно же обо всем я рассказывать не буду :).
Всю жизнь я жила практически без забот. Ну, они конечно были, но какие-то детские, хотя конечно казалось всегда, что куча проблем. Наверное, именно поэтому я и решила здесь написать, что у меня изменились заботы, а точнее их значимость, сущность. Примерно лет с 20 я почему-то начала думать, что хочу ребенка. Может быть мне это внушил кто-то, может просто хотелось повзрослеть быстрее. Многие девчата, ощутив это желание, начинают его реализовывать и все у них получается с первого раза и уже деться некуда – они мамы со всеми «мамскими» проблемами и вернуть ничего нельзя, но за то, годам к моим, а это к 30, у них уже взрослый ребенок, а то и не один. О таких девчатах я еще позже вспомню. Наверное, я им в чем-то завидую просто :). Так вот, у меня так не получилось. Было много всякого, что мешало мне это сделать. В подробности можно не вдаваться, важен сам факт. Я вышла замуж (по залету) и то не получилось. Первый мой опыт серьезного разочарования в жизни. С мужем мы конечно развелись спустя 1,5 года примерно. Сейчас даже причину трудно понять. Вышла я второй раз замуж, причем вскоре после первого развода. И там тоже ничего не получилось. Со вторым мужем мы тоже развелись и вновь причина не понятна. Хотя тут и причину выходить замуж я тоже до сих пор понять не могу :). Просто надо было (как мы все обычно любим говорить) подумать получше. Факт в том, что после второго развода я вновь осталась без того, чего (как мне казалось) я больше всего хотела – это детей. И тут я встретила человека, как обычно это бывает . Мы встречались, потом жили вместе. В процессе мы умудрились забеременеть 3 неудачных раза. Все беременности были неразвивающиеся. На ранних сроках просто замирали и все. С каждым разом разочарование было все сильнее. В конце концов я просто забила на все это и решила, что надо просто не думать об этом и заниматься чем-то другим. И тут мы начали ремонт в квартире. Да еще не просто ремонт, а как следует, с выпрямлением стен и все такое. Ну, правда, финансов хватило только на небольшую часть квартиры, но все же мы это сделали. Ну и конечно же в тот самый момент, когда в квартире не было ни одного квадратного сантиметра без пыли, известки и т.д., в тот самый момент, когда это было менее всего удобно, я узнала, что я в очередной раз беременна. Конечно же, мой любимый человек испугался, что опять все повториться, да еще в таких условиях. Моя мама тоже так подумала, и они даже хотели как-то принять меры по этому поводу. Ну, конечно же, я на них обиделась и сказала, что будет, как должно быть. С этих пор во мне жил ребенок и страх его потерять каждую минуту. Одновременно со страхом его потерять я зарождала в себе чувство пофигизма. Я продолжала делать ремонт, отдавалась ему полностью, никакого щадящего режима. Я просто для себя решила, что если суждено ему появиться на свет, то он появится в любом случае. Вот не поверите, за всю жизнь мне встречались врачи (если можно их так назвать), с которыми даже общаться было не приятно, не говоря уже о том, что бы им доверять свое здоровье и жизнь, а тут прям поперло: все как на подбор были хорошие, квалифицированные, все грамотно доносили до меня то, что мне нужно было знать. Я каждый раз ждала подвох какой-нибудь и каждый раз не могла найти. Так летели неделя за неделей, я набирала вес (чему конечно не очень была рада:)), рос живот и мои страхи. Я с каждой неделей все больше не могла поверить, что это все-таки произойдет и все больше понимала, что это страшнее, чем я думала. Нет, страшен не большой живот или лишние пару десятков килограммов, а именно ребенок, ответственность за него. Страхи росли вместе с моим животом. Я купила допплер для прослушивания сердцебиения с ранних сроков. Слушала его каждый день, а то и несколько раз в день. Вещь просто супер, она мне нервов уберегла много. Всем советую мнительным или таким, как я. На работе я уже находиться не могла, мне уже там ничего было не мило, да и сидеть долго на одном месте мне становилось тяжко. На последних неделях перед декретом я брала больничные. Ах да, еще изначально, я знала, что у меня будет кесарево сечение, т.к. у меня был вывих копчика по глупости в первом браке (упала со ступенек). Вовремя не сделала рентген и вот тебе – вправить было уже невозможно. Ну так вот, дожила я до декрета, чему поверить не могла. Так далеко я не заходила. Я вообще дальше 12 недель раньше не заходила, а тут декрет. Прибывая в шоке и в декрете я начала писать списки, что купить надо. Долго писала и в 35 недель мы пошли затариваться. Еще упустила одну не мало важную деталь. Мы с любимым поженились :). Это случилось в 6 месяцев моей беременности. Я этого не ждала уже и наверное тоже боялась, но все же замуж я вышла вновь. Но в этот раз и по любви и по залету одновременно :). Так мне нравится больше. Многие, наверное, осудят меня и мои действия, но честно говоря, мне все равно. А для себя я решила, пройдя через череду неудач, что судить человека и его поступки мы, смертные и грешные, не имеем права. Так вот. Пришло время рожать. Договорились с врачом и ждали этого дня. Я продолжала работать дома. У нас с мужем еще свой небольшой рекламный бизнес. Должны были прооперировать на день рождения мужа, но видимо планы строить в таком деле глупо и мы поехали в роддом на неделю раньше. В операционной я рыдала так, как будто меня живьем сейчас резать будут. Я даже не могу до сих пор понять, почему я плакала. Чего я боялась?! Наркоз – известная штука не понаслышке, врачи хорошие. Вот, начиная с тех самых пор я не могу объяснить свое поведение. Мы родились. 3320 кг, 53 см. Принесли мне его чуть позже, когда я отошла от наркоза. Тогда я даже плакать боялась, я была в состоянии аффекта + наркоз еще действовал. Видимо это был просто шок. Сутки я его боялась, потом наоборот проявляла инициативу, быстро научилась пеленать и мыть попу. Это самый милый, самый красивый, самый долгожданный и просто МОЙ ребенок. Я до сих пор в это не могу поверить. Так вот, я ждала выписки, хотя все болело после операции просто ужасно. И вот выписка. Я думала, что приеду домой и стану счастливой мамой. А не тут то было. Приехали мы и началась депрессия. Жуткая. Я плакала круглосуточно. Ночи бессонные естественно, потому что у всех они бессонные видимо :). Я плачу и пытаюсь понять, почему я плачу, что не так. Ведь это то, чего я так долго ждала, почему же тогда я чувствую себя несчастной. Я пыталась разговаривать с родственниками, с мужем, много было выслушано мнений по этому поводу, но я к единому мнению так и не пришла. Я до сих пор прибываю в этом состоянии. Прошло только 2,5 недели после родов, может просто рано еще. Может просто нужно больше времени привыкнуть к своему новому положению. Вот, вспомним девчат, которые рожают в более молодом возрасте. Я встретилась с такими в роддоме. Они очень уверены в себе, молоды, ничего не боятся и выписались счастливые, в отличие от меня.
Вообщем, у меня к читателям есть пару вопросов. Что со мной? Когда это кончится? И как бы сделать так, что бы это случилось быстрее? Помогите советом, может у кого-то было подобное.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив