Впечатление от книги «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд

ru_psiholog — 14.11.2014 Если бы Норвуд была моим психотерапевтом, а я ее клиенткой, после пройденного курса «лечения» я бы сказала следующее:
Я обратилась к психотерапевту Робин Норвуд со следующим запросом: меня очень тяготили частые истерические приступы, с визжанием, битьем посуды, рыданием и прочим, что обычно этому сопутствует. И самое страшное были даже не сами истерики, а то, что я не могла остановиться, не могла взять себя в руки, я была вся во власти внутренних душевных ураганов, и именно они в тот момент руководили мной. Это страшно. И всякий раз, когда после подобных истерик я искала причину, мне приходило на ум только то, что причина в муже. Ведь это он меня выводит из себе (детей у нас нет). Это легко доказать: до него и без него у меня ничего подобного нет и не было. Разве не очевидно, что это он виновник, и только он. Тогда вы спросите: зачем же я пошла к психотерапевту, надо было просто уходить от мужа. Я бы конечно так и сделала, но где-то глубоко во мне жили полузабытые воспоминания детства, и тех романтических историй, которые были у меня в глубокой молодости (серьезных отношений, кроме мужа, у меня не было). И в этих воспоминаниях было что-то схожее с тем, что происходило со мной в настоящем: скандалы, истерики, обвинения, обиды. Мне было бесконечно важно папино мнение (нет, он был и остается прекрасным отцом), просто все его мнения, насколько я их помню, носили негативный характер. Он либо ругался, что я что-то не сделала (не подогрела обед, не выучила уроки), либо заставлял меня (делать те же уроки), либо спорил со мной, давя авторитетом и знаниями. Но ни это важно, а важно то, как я реагировала: мне было старшно-страшно обидно. Все мое детское существование до умопомрачения возмущалось несправедливостью его слов. И я даже помню, как я придумывая выход из этой несправедливости, выбрала себе путь смирения (не в смысле тихого молчания безответности, а в смысле ничего не деланья: ни убегания из дома, ни чего другого подобного). И вот, теперь я это знала, история повторилась, а значит дело не только в муже. Поэтому я пришла в терапию к Робин Норвуд. И вот что с ее помощью я выяснила. Во-первых, причины моих истерик таковы: я слишком зависима от мнения (одобрения, внимания) мужа, как в прошлом от мнения отца. Я так хочу быть любимой мужем, что с утра до вечера (я работаю дома и немного, хотя зарабатываю в три с лишнем раза больше мужа) занята ублажением его потребностей: готовлю, убираюсь, по три-четыре раза в день приношу еду ему в спальню, выполняю все его прихоти (жаль не сексуального характера), просьбы, поручения. Стоит ли говорить, как я устала от такой жизни, жизни, в которой все мое время было направлено и посвящено ему. Но еще ужаснее было то, что все эти мои жертвы были напрасны, он не начинал уделять мне больше внимания, не становился более нежным, романтичным, страстным. Напротив. И именно тогда, когда я особенно много и долго трудилась ради него (например, весь свой выходной делала пельмени), а он особенно был ко мне безразличен (что безусловно связано) со мной и происходила эта самая истерика: моя душа разрывалась на части, мозг кипел, во мне было столько агрессии, что мне казалось я способна нанести себе непоправимое увечье (причинить себе боль физическую, чтобы заглушить боль душевную). И после того, как мы с моим психотерапевтом выяснили причину истерик, самое время было прекратить идти на поводу его желаний и прислушаться к своим. Но, и тут возникла следующая проблема, я не могла. Дело было в ментальности. Мне всегда казалось, что любить, это значит, проникнуть в человека и пустить человека в себя, стирая все границы (как говорят психотерапевты). Это значит выполнять все его просьбы, заботиться о нем, быть для него всем, пусть и в ущерб себе. Перед моими глазами был пример родителей, которые поступали именно так, они жертвовали собой ради нас, ради друг друга, ради любви. Сколько миллионов раз они повторили это в моем детстве и кстати продолжают говорить сейчас. Так вот следующим этапом было понять, что то, что я называю любовью на самом деле есть ни что иное как зависимость. И это можно доказать. Говоря на бытовом языке, зависимость – это состояние при котором предмет (наркотик, алкоголь, работа или человек) берет над тобой верх, ты перестаешь быть свободным в своем выборе (хотя, конечно сложно сказать, в какой области мы до конца свободны, но тем ни менее, грань есть, и она видна). Я описывала это состояние во время истерик. После того, как Робин Норвуд объяснила мне это, предъявив неоспоримые доказательства, я поняла, что моя гиперзабота – это действительно болезнь. И вот тогда, началась работа по оздоровлению. Прекрасно, что Норвуд надеется не только на свои силы, но и на силы Бога. В качестве одного из первых этапов она призывала обратиться к Всевышнему. Мне это было сделать легко и приятно, потому что я верующая. После призыва к Богу и просьбы быть с нами в этот сложный для меня период, мы приступили к мирским этапам. Я написала себе список того, что мне не делать (по отношению к мужу), вот он: не обвинять, не контролировать, не советовать, не помогать, не просить, не просить, не приставать, не надеяться, не прислуживать, не оправдываться, не жалеть себя, не думать о расставании, не обижаться, не злиться, не стараться угодить, не раздражать, не отвечать на провокации, не хвалить, не соглашаться делать его дела. Я все время себя одергивала, было очень очень сложно. Например, проходя мимо спальни не сказать: «Что, кроме просмотра тупых ужастиков больше нечем заняться?» Или, услышав, как в комнате все стихло не прибежать и, застукав его за порно, не завопить: «Мы же договорились воздерживаться, у нас так никогда детей не будет!». Сложно было не советовать и не наставлять: «Сегодня, тебе обязательно надо пойти сдать анализы, хочешь, я тебя запишу?». Но самое сложное было отказывать ему в просьбах: не приносить чаю, когда он в десятый раз орал из спальни, не носить ужин в постель, бегая туда-сюда по пять раз, то за солью, то за хлебом, не протирать в ванне краны, раковину и плитку до блеска, потому что следы от капель его бесят (отказывать в этом, кстати, я еще не научилась). Я решила для себя, что буду готовить один раз в сутки, а убираться один раз в неделю. Дальше, мы начали искать мои интересы, а точнее их возрождать (это надо сказать было не сложно). Я начала писать дневник, читать художественные книги, восстановилась в университете, записалась в бассейн, купила весы, блендер и мультиварку. Весы, для того, чтобы похудеть, а остальное – для того, чтобы облегчить жизнь на кухне. У меня еще в планах посудамоечная машина и радиомикрофон (чтобы петь караоке). Сегодня, была такая картина, муж пришел пораньше, а я в белье (потому что только проснулась) с наушниками, в прекрасном настроении, делаю зарядку и заодно подпеваю, и пританцовываю. Думаю, я иду на поправку. Спасибо моему терапевту!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив