Как я совершила подлость.

ru_psiholog — 11.11.2014 Мы росли с братом. Мама умерла, когда нам было: мне 11 лет, брату 4 года. Мама заболела, когда мне было 9, а брату 2. У меня сразу появилось очень много взрослых забот. Очень много. Я даже гуляла только с братиком. Не могла расслабиться, потому что нужно было его контролировать, он же был совсем маленьким. Потом мама умерла и дальше нас растила бабушка, а отец то женился, то разводился. Первая мачеха была очень хорошей и 4 года мы жили как будто в полной нормальной семье. Ноу них не сложилось. А у второй было двое своих детей и отец выписался к ней сам и выписал брата, чтобы получить дополнительное жилье. Мы росли, потом я вышла замуж и у меня родился сын, потом брат ушел в армию, остался там на сверхсрочную ( в Хабаровске), там же женился. Я здесь развелась, отец тоже развелся и женился еще раз. Брат приехал в отпуск вместе с женой, отец ему нарисовал перспективы с жильем, с работой, но случилась такая беда: 7 августа отец должен был получить квартиру, а 6-го он умер. Все. Вопрос с квартирой закрыт, хотя на похоронах коллеги клялись, что он получит все-таки квартиру. Но не сложилось. Меня не было в стране, я смогла приехать домой 11-го августа. Бабушка лежала полумертвая от горя, жена брата сидела в комнате (у нас с ней вообще отношения были никакие), а брат тусил с молодой вдовой, вот уже несколько дней.
Потом отпуск у жены закончился, а брат, оказывается, уволился из армии и работал то тем, то сем. Он остался здесь. Мой бывший муж устраивал его несколько раз на работу, но он если и проявлял себя, то никак или с плохой стороны. И тут я и совершила подлость, за которую расплачиваюсь до сих пор. Мне очень неприятна была жена брата и я решила, что если я его пропишу в нашей квартире постоянно, то она тоже сюда приедет, будет здесь жить и прочее. И я решила прописать его временно. На сколько угодно времени, хоть на пять лет, но временно. Запрос в Хабаровск в армию гулял очень долго, брат здесь, уволившись с очередного места работы и обозвав всех козлами, лежал на диване и дело не двигалось. В итоге я его так и не прописала. Даже временно. Потом его жена приехала снова, в очередной отпуск и они приняли решение уехать обратно. Там она его прописала, а еще год или пару лет спустя развелись, он от нее выписался и стал БОМЖом. С работой у него была напряженка, с характером непросто, звонить бабушке, чтобы она хоть на время перестала о нем беспокоиться, он не хотел, на меня был жутко обижен. И прожил он там 15 лет. А потом вернулся сюда. Мой бывший муж поманил его перспективами. Но перспективы эти оказались не для него. Сын мой уже стал совершеннолетним и категорически отказался прописывать в квартиру незнакомого ему человека. Да и мне было трудно жить в квартире с человеком, который напоминал мне о главном позоре моей жизни: чувство вины угнетало. Я сняла ему комнату, в которой он прожил около года, а потом, разочаровавшись в своих друзьях и обидевшись на всех, но на меня больше всего, уехал к армейскому товарищу в Зарайск. Там он присмотрел жилье (на которое я обещала дать денег). Мы с моим бывшим мужем скинулись и купили ему то, что он присмотрел. И вот уже три года он ремонтирует квартирку-халупку (а руки у него золотые и голова светлая), работает и звезд с неба не хватает, хотя подавал большие надежды. Семьи нет, детей нет, заработок настолько мизерный, что не может он отложить даже 2 тыс.рублей в месяц. А я все плачУ и плачУ за свой тогдашний поступок. Помогаю ему деньгами, мучаюсь чувством вины и конца этому нет. При этом, я понимаю, что даже если я купила бы ему квартиру, с видом на Кремль, я все равно была бы виновата за его несложившуюся жизнь. И понимаю я, что лучше обвинять меня. Потому что если подойти к зеркалу и сказать себе:"Я виноват в том, что я ленивый придурок, просравший свою жизнь"-после этого пойти и повеситься.
Самое печальное, что я, совершив эту подлость, никогда не отработаю ее. А он-манипулятор. Знает, на какие кнопки нажимать, чтобы я сидела и не рыпалась. Выхода не вижу. Потому что когда он звонит и козлит- я еще могу противостоять ему. А когда звонит и спокойным голосом рассказывает о своем житье-бытье-мне хочется вывернуться наизнанку и помочь ему, захлебываясь от жалости и чувства вины. И вспоминая того малыша, которым был когда-то этот 43-х летний дядя. И как вырваться, я не знаю... Вдруг, если бы тогда я так не поступила, у него бы жизнь сложилась нормально? Скорее всего, нет, но я не могу избавиться от чувства вины за его профуканную жизнь.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив