Отцы и дети

ru_psiholog — 15.11.2014 Дорогие и уважаемые сообщники, пожалуйста, выскажите свое мнение о том, что я тут поведаю. Тема много раз поднималась, я все время читаю топики других авторов, ищу для себя ответы и объяснения, как строить отношения с родителями. Пишу впервые, для этой цели и создала ЖЖ.

Мы уже давно живем в разных странах, уже больше 15 лет.

Дальше мокрая от слез простыня.


С родителями отношения всегда были боле-менее нормальные. Мне кажется, что они по большому счету очень рады, что моя жизнь складывается удачно, я вышла замуж за очень хорошего человека и материально обеспечена. Это, знаете, как бы "баба с возу, кобыле легче". С родителями видимся мы регулярно, стараюсь каждый год приезжать к ним или их к себе приглашать. Со стороны наша семья наверное выглядит хорошо, все очень гармонично, но на душе у меня очень тяжело, есть, и было. Дело в том, что я вообще никак не чувствую, что в моей жизни присутствует их поддержка и не чувствую, что они меня любят именно так, как мне хотелось бы. Вот! Написала и сама по-моему ответила на свой вопрос. Проблема наверное как раз в этом! Они не могут, потому что не могут! А я жду от них того, что "они не могут".... Они никак не проявляют свою любовь - ну да, приготовили вкусный суп, да, встретили меня с самолета. Для них это как раз и есть проявление родительской любви. А мне этого недостаточно, я хочу слышать от них какие-то слова поддержки, хочу видеть или хотя бы чувствовать их помощь, так как иногда все же обращаюсь к ним с личными просьбами. Они всегда отмахиваются, говорят - мы не знаем, не умеем, мы не можем. Вот и получается, что вроде они есть, родители мои, а по жизни я иду одна, без их поддержки. Все осложняется еще тем, что они меня подталкивают влезать в кое-какие семейные разборки и проблемы. Это проблемы внутри семьи, касаются моих подростков племянников. Вот, например, я приехала после долгой разлуки к родителям в гости.... Сразу меня берут в оборот, вечером на кухне, сразу после самолета - "Ты должна сказать племяннице то, ты должна сказать се... Мы так ждали тебя, чтоб ты повлияла на нее и поговорила с ней...." А я приехала к ним, потому что мне самой сейчас нехорошо, сама ищу советов и поддержки родственников. Здесь хочу коснуться момента - у нас с мужем сейчас тоже трудности наблюдаются, муж несколько месяцев назад потерял работу и пока еще вопрос работы не решился. Еще, в дополнение к этой проблеме, он попал в госпиталь. Слава богу со здоровьем все хорошо сейчас. Врачи помогли поставить на ноги. Пока живем за счет накопленных средств, дальше надо будет думать конечно как жить. Вот, теперь главное - такое чувство, что моим вообще по барабану, я же не жалуюсь, а они себя убедили, что все хорошо, лишний раз не хотят менять свой уклад жизни. Опять во мне вскипает обида.... Ведь если они начнут за меня переживать, значит придется выходить из зоны комфорта, они просто не хотят за меня переживать. С глаз долой, из сердца вон. Хотя, если честно, даже до появления племянников, когда я еще не была замужем, они вели себя так же, просто были и были. Я особо даже не помню, чтоб они мне в чем-то помогли, ни советом, ни действием. Были моменты, когда вместо помощи они мне давали пинка в обратную сторону. Например могли сказать - "ай, дочка, зачем тебе это нужно?" Или просто вздыхали и разводили руками, тем самым давая понять, что от них помощи не будет.

Сегодня решила с мамой поговорить и сказать ей об обидах, о своих чувствах и самое главное - об ожиданиях. Как горох об стену. Она мне заявила, что это "Разговор ни о чем!".... Я ей - "Мама, услышь меня! Мне плохо! Я очень одинокой себя чувствую! Меня душат обиды на вас! Мне нужна ваша поддержка!"..... А она мне - "А чем мы тебе можем помочь?"... Или еще перл - "Что ты думаешь, мне что ли хорошо?".... Вот так.... Никакого взаимопонимания... Я ей о моих чувствах, а она - "Разговор ни о чем!"

Еще хочу поделиться с сообществом грустным.... Когда мы были маленькими, а потом подростками, отец нас бил... Ремнем.... Офицерским... Конечно не до смерти забивал, но все же мог всыпать несколько раз. Еще помню пощечины, которые он мне отвешивал и помню как он меня назвал "проституткой", когда я приехала на такси домой лет в 17-18... Ну о моральном абьюзе писать не буду, и так все понятно.... "Ты ничего не умеешь, пойдешь в дворники, руки из одного места, тупая, иди отсюда...." Мог еще и обидными словами назвать.... Извините, может читать неприятно такое.... Много всего еще было... Сейчас они не хотят об этом вспоминать и говорить. Я вот маме сегодня сказала, что когда он бил или наказывал, она не пыталась даже защитить меня, она просто молча присутствовала при этом. Знаете что она мне ответила? Она сказала, что не помнит, что он вообще нас бил! Представляете? Она забыла, она сняла с себя всю ответственность!

Еще она мне сказала, что я виновата в том, что у папы был инфаркт несколько лет назад. Типо, что я их в могилу свожу, с её слов после серьезного разговора со мной, у папы, как следствие, случился инфаркт. Хотя я вообще ни причем, я была в другой стране в то время.... А инфаркт у него случился после скоропостижной смерти моей сестры. Вообщем, потом мама сказала, что "Я не помню, значит". Хотя вид у нее такой, что мои слова её не убедили. Наверное ей легче обвинить меня в этом, чем переживать снова смерть моей сестры. Я не знаю. Мне просто очень обидно.

Хотя, вы знаете, семья у нас очень уважаемая, и отец и мама работали на руководящих должностях и до сих пор их уважают и соседи и знакомые. Только вот мне от этого не легче.

Сегодня продолжаем делать вид, что все хорошо. Поели, выпили вина, теперь вот концерт смотрим по телеку. Мне еще две недели здесь быть. Научите меня пожалуйста, как мне приспособиться.... В то, что родители что-то захотят менять, уже не верю. Они все время говорят - "Ну вот такие мыыы!".... и точка.

Если можно, поставьте метки пожалуйста.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив