Без названия

malinada — 07.09.2019 Про суровый израильский сервис можно написать бестселлер-многотомник. Я уже раз сто сдержалась и не опубликовала очередную серию этого бесконечного сериала. Хотя кстати вот не буду грешить:не всегда и не везде. Бывает попадаются очень адекватные продавцы и работники сервиса, но это такая редкость, что к сожалению пока что вызывает удивление.

И все же вчера был случай ну с моей точки зрения настолько внятный и понятный в контексте моей правоты, что я была крайне обескуражена реакцией заведующей магазином.

Значит зашла я в магазин простите прикупить трусов. Взяла одни на пробу, мне понравились, ну и зашла повторно прикупить еще штучек 5. Ну так как я дама не гламурная, а всего лишь сельская израильтянка, то и трусы ношу соответствующие. Производства Китай. А там значит какая фишка. Каждые трусы упакованы в пластиковый прозрачный пакетик. Все надписи на китайском. А размер надписан простым маркером, я так понимаю самими продавцами. Я еще в прошлый раз удивилась, что размер был надписан процентов на 10 из ассортимента. А самим что-либо разобрать в этих иероглифах просто невозможно. Хотя я вчера в орле и решке подсмотрела, как ведущая, будучи как раз в Китае (тема передачи Великая китайская стена) пользовалась мобильным приложением: она стояла около прилавка с уличной едой и наводила на названия еды экран телефона, а тот моментально все это преобразовывал и переводил в русский язык. Чую нужно это чудесное приложение изыскать, скачать и в следующий раз перед тем как в Израиле идти в магазин за трусами, вооружиться этим переводчиком с китайского.

Сейчас поясню свой сарказм. на сей раз я обнаружила, что НИ ОДНА упаковка с трусами не помечена размером. Я подзываю девочку, прошу помочь. И начинается какой-то цирк. Она просит показать мне какой цвет я хочу. Я говорю вот эти желтенькие в миленький цветочек. Она методично перебирает все упаковки с трусами желтого цвета, приоткрывает сзади наклейку, чтобы по каким-то лишь ей понятным символам распознать размер. Перебрав штук двадцать труселей продавец выдает ответ. Вашего размера нет. Я: оууууукей. А вот эти голубенькие в горошек? Девочка снова повторяет ту же рабочую схему.

Блин, я отвлеклась по домашним делам, спустя пол часа снова уселась за комп и теперь сижу озадаченая: а на фига я эту хрень рассказываю?

Ну кароче! Когда и третьи трусы мы прошерстили в поисках размера, методично отдирая и заклеивая на место наклейку, я не выдрежала, спросила где заведующая магАзином. Меня подводят к молодой девочке. Я ей значит излагаю (спокойно), я вобще стала отвратительно бесяче уравновешенной, сдержанной и сухой тварью. И заметила, что те же слова произнесенные спокойным холодным тоном, выводят из себя намного сильней, нежели когда ты те же слова проарываешь. Месседж вроде тот же, но эффект десятикратен по своему эффекту.

Ну вот я ей спокойно и говорю: мол так и так, че за прикол? где информация о товаре? это вам видится нормальным и логичным, что клиент сам не может найти размер трусов? что для этого нужно призывать на помощь продавца, который и сам еле еле фурычит? что на поиск размера ОДНИХ трусов мы потратили пятнадцать минут и так еще и не нашли?

Ответ заведующей был просто гениален. В этом весь похуизм Израиля. Она реально!! не поняла моей жалобы. Разводит руками “ну что мы можем поделать? В ТАКОМ ВИДЕ МЫ ПОЛУЧАЕМ ТОВАР.

Я оторопела. Т.е. как? - вопрошаю. Это ваш мне ответ? - уточняю.

Ну так я вам объясняю, что такого быть не может, что мы сейчас 15 минут приоткрываем наклеечки на каждых трусах с помощью продавца. Я вношу дельное предложение при приемке товара каждую упаковочку надписать. Это на самом деле не так уж и долго. А даже если это долго, то это все равно необходимо сделать. ( эх....тоскует во мне торгаш). Нет, говорю, раз вам не жалко времени вашего продавца, которого я сейчас еще займу минут на двадцать, то нет проблем. Поворачиваюсь к девочке, которая мне помогала и исполненная позитивом изрекаю: ну что? пойдем продолжим?

Как перекривило морду заведующей. Заведующей...стоит сцикуха ничего не соображающая. Я пошла в сторону трусов и чей-та резко обернулась. И словила на себе полный бешенства взгляд. Эта начальница на меня смотрела очень недобро. Т.е. до нее увы так и не дошло. Она так и не смогла побороть свою гордыню и признать, что я права на сто процентов. Я ей не хамила, не грубила, голос не повышала.

Ну что ж... будем воспитывать. придется написать жалобу вышестоящему начальству. Так и сформулирую: прошу подписать мне все трусы размера М. Стринги можно не трогать, не ношу. Только бабушкины пенсионерские труханы в цветочек.

А можно еще?

Так получилось, что когда мы улетали в Минск, то лишь в аэропорту муж заметил, что я нацепила на Илая два правых адидасовских сандаля. Просто у нас две одинаковых пары ( напобиралась что называется). Ну и ясен пень как-то не комильфо в двух правых. Плюс в Минске погода +16, я в любом случае планировала купить ему кроссовки, а тут и сам бог веле. Зашли мы в дьютике в магазин спортивной обуви. Илай терпеть не может магазины, поэтому нужно было действовать очень технично. Я глаз алмаз сразу хапанула детские нью баланс, а потом быстренько вернула на полочку. За 80 долларов покупать детские кроссовочки? серьезненько? Уже на этом этапе меня напрягла недовольная морда продавщицы. Вобще по ней прям считывалось : о боооожеее, что я! образованная интеллигентная женщина , делаю в этом убожестве. Это же сплошное унижения. Я стою тут и продаю! Торгую! И тут эта еще носом крутит, нью баланс ей не подошел за 80 баксов. В итоге я выбрала малому клевые найки за 52 доллара. Иду на кассу. Спешу, потому что малой уже начинает мотать кишки.

ПРодавец на кассе: а на вторую пару у нас 30 проц. скидка. Я не придаю значения и кидаю быстрое:спасибо не надо, пробивайте. И тут у человека просто меняется лицо. Вы что не поняли??? 30 процентов скидка!!!!! Я объясняю : да поняла, понялА. Мне действительно не нужна вторая пара. Продавец причмокивает, цокает, закатывает глаза : боже, ну и народ пошел. Ей предлагают вторую пару за 30 проц. скидки, а эта дура не вкуривает и отказывается. И вплоть до момента пока мы не улетучились из магазина, она не могла успокоиться и прийти в себя. В ее голове не укладывалось как можно добровольно отказаться от второй пары 30 проц скидка.

Но мне НЕ НАДО! У Илая дома в Израиле штук 20 пар крутой обуви на этот и даже на будущий зимний сезон ( адидасы, найки, даже тимберлэнды зимние крутые). НЕ НА ДО! Что непонятного???Я сдержалась только из-за мужа. Он буквально физически страдает, когда я начинаю скандалить, строить и ставить на место.ПЛюс настроение было мажорное, все-таки из Израиля съебываемся улетаем:)

А вобще конечно очень хотелось попросить ” ебало сделай попроще, упакуй товар, проведи визу и не тявкай”.

Доброе утро:)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив