Акушерку на костер

otrageniya — 19.07.2020

Творческий дуэт evaevg & gnomomamochka представляет новую серию с нетривиальным контентом «ПРО БАБ»: 

Не то чтобы у армянского радио закончились бабы повышенной ёбкости, но эта добродетель - не единственная, требующая внимания. Вот ум еще, например. Тоже интересная штука. Правда, не всякую бабу им можно украсить, и уж точно не всякой он принесет Нобелевскую премию.

Некоторым, особо фартовым, он несёт разочарование и перфорирование в неестественных местах.

Умная баба и сейчас-то для рядового сеньора опасна (что ей не скажи, завсегда дураком останешься), а пятьсот лет назад бабий ум и вовсе подарком от лукавого считался.

Сеньоры, что потрусливей, даже специальный термин для умных баб придумали. Ведьмами их назвали и войну им объявили. Но воевать на равных с бабами не получалось (выходное отверстие сжималось от ужаса) и потому, всем гуртом отлавливали их по одной. А вот уже словленную и стреноженную можно было воевать. Со связанными руками, разодранная в хлопья, она уже не вызывала страха.

И тут начинался карнавал.

Но начнем, пожалуй, издалека. Вот, с короля начнем! В то время вообще ни одна приличная история не обходилась без короля, и мы не будем обходиться.

Берём короля Шотландии Якова Шестого. Ну как, берем? Открываем Википедию и смотрим, чем отличился сей господин.

Биография богата. Мать его была той самой шотландской Марией Стюарт, которую казнила английская Елизавета. В годовалом возрасте Яша стал королем Шотландии, а на тридцать седьмом году жизни пробился в короли Англии, получив трон в наследство от убийцы своей маменьки (у них, у королей, с этикой всегда какие-то проблемы).

В двадцать три года Яша собрался жениться. Шотландские сеньориты попадались всё какие-то не подходящие, то нос длинноват, то размер ноги гренадерский, то в стихах не шарит и греческую мову не разумеет. Не нравились, короче, родовитому юноше туземные барышни. Вот в Дании совсем другой дело. Нашлась достойная красотка. И имя у неё такое редкое – Анна.

Свадьбу сыграли по доверенности. Очень удобная процедура. Товар приобретался по отзывам пользователей рекомендациям очевидцев и возврату не подлежал. Свежезабракованную королеву отправили через Северное море первой же посудиной, пока Яша не передумал.

Яша не передумал. Мало того, ему так хотелось вернуться на дорожку традиционных семейных ценностей с задней стороны луны (да, да, Яша наш был немного голубоват, но чего не сделаешь ради продления рода и упрочения династии), что он выдвинулся навстречу своей королеве.

А надо заметить, погоды Северного моря не сильно располагают к морским круизам. И даже безлимитный алкоголь не спасал от качки. Укачало Яшу. В Осло прибыл он потрепанным и утошнившимся, в испачканной брючной паре и с потерянными пряжками на лабутенах. 

За пряжки с каменьями Яше было обидней всего. Он вообще-то перед отплытием их только купил, еще даже похвастать толком не успел. 

По понятным причинам обиду свою Яша предъявил церкви. Он туда бабла занес немерено за успех своего брачного предприятия. Хватило и на новые шторы, и на каменные бордюры, и на Мерседес шестерку гнедых лошадей, а церковная обслуга ему погоду не смогла нормальную организовать. 

Очень гневаться изволили Яков Генрихович, требовали возврата инвестиций и компенсаций за репутационные потери. Попы дулю показывать не стали (кто ж фиги крутит перед носом главного инвестора), но и денег не вернули, дипломатично сослались на козни лукавого.

И заодно подсказали, что претензии дьяволу лучше всего передавать через непосредственных представителей лукавого. Через ведьм. 

И вот тут-то мы возвращаемся к нашей бабе, оказавшейся заложницей обстоятельств и собственного ума.

Агнессе Семпсон не повезло, она была образованной, умной, имела востребованную профессию и стабильный доход. Что еще нужно для зависти?

Трудилась Агнесса в Эдинбурге. Да не просто там бумажки перекладывала в офисе, а несла людям пользу – роды принимала. Успешно, кстати. А по мнению ее конкурентов, так даже очень неприлично успешно. Где это видано, что выживает каждый второй младенец, статистика этого не одобряет. 

И тут как раз вышел указ от Яшки, типа, кто знает, какая там падла наслала бурю на всё Северное море и его корабль в частности, срочно пишите кляузы. Всех допросим с пристрастием, а имущество виновного отдадим самому успешному доносчику.

Ну, конкуренты и подсуетились. А, впрочем, это доподлинно неизвестно, чьих рук было дело. Может, конкуренты, а может соседи замучились, что в соседней квартире постоянно новорожденные и роженицы орут, а может Агнесса просто тупо мимо проходила, а тут ее и сцапали. Но факт остается фактом – уважаемого врача акушера-гинеколога схватили под белые рученьки и привели к самому королю, назначив козлом отпущения.

Король взял дело под личный контроль. Поначалу диалог не складывался. Агнесса все отрицала, требовала адвоката, помощи зала и звонка другу. Яша откровенно скучал и злился.

Впрочем, церковники и инквизиторы, уловили настроение короля и тут же решили перейти к более действенным методам. В ту пору, на зависть нашим современным правоохранительным органам, которым иногда приходится бегать в поисках улик, на таких глупостях не заморачивались. Хватало допроса подозреваемого и показаний свидетелей (смывы из-под ногтей не делали).

От методов допроса подозреваемый быстро терял инстинкт самосохранения и признавался во всем. Доказательствами считались показания очевидцев (она вообще какая-то странная, младенцы у нее мрут мало, а это явный признак), а также печать дьявола, ибо всем же известно, что Дьявол всех своих сподвижников метит. 

В очевидцах недостатка не было, видать, Агнесса сильно портила жизнь конкурентам. А вот с печатью Дьявола не задалось. Искали долго, предварительно оголив несчастную повитуху на забаву королю и прочим присутствующим.

Кто ищет, тот всегда найдет. Искомая печать была найдена, аж в промежности Агнессы. Все достойное мужское собрание туда слазило и лично убедилось – она самая, печать. Для верности и пальцами потыкали и на вкус попробовали.

А убедившись в наличии метки, достали изящные железные аксессуары и давай их к ведьме прикладывать и её перфорировать. Для начала сделали ей эпиляцию всего тела, а потом надели ведьмину узду – это когда рот затыкается неким шипастым кляпом, но допрашивать не перестают. Агнесса держалась стойко. Нет, она может уже и готова была сознаться, но с такой конструкцией во рту не сильно поговоришь. Впрочем, эта забава быстро королю надоела, тем более, что палачи расстарались, выбор, как говориться, был.

Перетерпев сдавливание своей головы веревкой, пытку бессонницей и прочие следственные мероприятия, Агнесса начала говорить. Да так затейливо, что король позабыл про ждущую ее на супружеском ложе молодую жену и внимал Агнесс, как султан Шахерезаде. А ту несло.

Чего там только не было. И признание о связи с дьяволом, и перечень заклинаний, которыми она пыталась извести короля и его будущую жену. 

Король запасся попкорном и требовал продолжения дозволенных речей.

Далее пошли уже совсем абсурдные истории. Про засланную Дьяволом собачку Эльве, живущую почему-то в колодце и при ближайшем рассмотрении оказавшейся демоном. И достойный по накалу страстей Шекспира красочный рассказ про то, как 90 женщин и шесть мужиков собрались вместе, долго бухали, орали непотребства, занимались черти чем, а потом с перепоя поплыли по реке в ситах. 

Почему они выбрали такое странное средство передвижения, Агнесса внятно объяснить не могла, зато затейливо описала, как эта гоп-компания, высадившись в Северном Бервике устроила танцы под еврейскую арфу, кружась вокруг своей оси строго по рекомендованному дьяволом сценарию, после чего сам режиссер и сценарист явился к ним лично и заставлял целовать свою задницу. 

Король так проникся, что немедленно потребовал себе арфистку (все явки и пароли Агнесса выдавала немедленно, ну а чего одной-то за всех отдуваться), прослушал исполнительницу, пришел в неописуемый восторг и стал требовать продолжения шоу. 

Арфистку тут же запытали веревкой вокруг головы и поломанием пальцев. Король был в восторге. Правда, немного обиделся, что мелодия у арфистки с поломанными пальцами выходила не такой прекрасной, но удовлетворился традиционным поиском у подозреваемой ведьминой печати, уж очень ему нравилось искать ту печать на предварительно побритом теле женщины.

Тем временем Агнесс окончательно спятила, и ее показания обрастали все новыми подробностями и действующими лицами. Чего стоит только история про жабу, которую она так долго давила, что выдавила из нее весь яд и пропитала старые шмотки самого короля, или изготовления магического порошка из свежевыкопанных на Эдинбургском кладбище трупов. А конечности этих трупов, чтоб не пропадало ценное магическое сырье, привязала к кошке, которую тут же утопила в море дабы призвать ту самую бурю, которая так долго не давала королю воссоединиться со своей королевой.

Король дико ржал и требовал рецепт зелий, которые Агнесса употребляет перед дачей показаний. Агнесса предлагала в качестве замены тем зельям попробовать «ведьмину узду», «испанский сапожок» и просто дыбу. Король так и не решился. Но Агнессу не отпускал, а каждый вечер приходил в камеру и слушал очередные откровения безумной повитухи.

Процесс затянулся и обрастал все новыми подробностями и подозреваемыми (Агнессу штормило не по детски). Но, в конце концов, королю это надоело, и ведьме вынесли приговор. Достаточно гуманный для того времени. 

Агнессу сожгли, но предварительно задушили гарротой, в знак особой милости от повеселившегося на процессе короля.

Яшка жил долго и счастливо еще тридцать шесть лет, отвернувшись вскоре от своей датской жены. Женщинами он больше не интересовался. От кого родились его семеро детей, история умалчивает. 

Мораль этому ужастику армянское радио не смогло подобрать. Очень жалко баб. А вот тех, кто их жег, совсем не жаль. К чему бы это? 

Ну а те, кто что-то упустил, могут пройтись по этому списку. Это полный перечень постов нашего цикла:

Обнуление на крови

Кому тут оргий и прочих извращений?

Выйти замуж за камикадзе

Натуральный бабообмен

Два инцеста в одни руки, очередь не занимать

Сохранено

</>

Акушерку на костер

Творческий дуэт evaevg & gnomomamochka представляет новую серию с нетривиальным контентом «ПРО БАБ»:  Не то чтобы у армянского радио закончились бабы повышенной ёбкости, но эта добродетель - не единственная, требующая внимания. Вот ум еще, например. Тоже ...

Читать полностью

Источник

Оставить комментарий

Популярные посты:

domitianus

Займы через Госуслуги: как получить деньги с подтверждением личности

mirielle_elenna

Снег прошлогодний

dm_bond

КАРТУН-АВТОР// ("WUMO", ч.2)

ru_railway

Новинки локомотивостроения

amarok_man

Один кусь всего, жалко что ли?!

edvoskina

инвентаризация

catherine_catty

Строительство поста Da Phuc -1

matsam

Диалог кубинца, поляка и афро-иммигранта

colonelcassad

Восстание в Латакии

• Ранее
• Архив