А Вы хотите, чтобы у Вашего ребенка было развито чувство юмора? Детские

otrageniya — 18.03.2019

Продолжу публикацию детских анекдотов, которые я собирал ранее для  развития у своих детей и внуков чувства юмора.

Прочитайте их своим детям. Думаю, от такого общения с ними у Вас останутся очень приятные впечатления.

* * * * *

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

* * * * *

— Скажи Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

— Звонок.

* * * * *

Если Ваш братик боится спать один, утешьте его тем, что он не одинок – ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу – бабайка.

* * * * *

Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении.

- Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.

- А ты где был?

- Hа воротах стоял.

* * * * *

— Вовочка, назови 5 афpиканских животных.

— 2 обезьяны и 3 слона.

* * * * *

— Отгадай, сколько у меня зубов?

— Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?

— Правильно, а в какой руке?

* * * * *

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?

— Да задыхаюсь я, когда автобус догнать не могу.

* * * * *

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим детям.

* * * * *

- Как определить пол котенка?

- Зачем тебе пол-котенка?

* * * * *

А я стал владельцем недвижимости, ночью с моей машины колеса сняли.

* * * * *

Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права!

* * * * *

Образование - это то, что остаётся в голове после того, когда забываешь всё, чему тебя учили в школе.

* * * * *

На субботнике в церковноприходской школе сожгли отличника по астрономии.

* * * * *

Если тебе кажется, что жизнь проходит зря, вспомни - тебе завтра в школу, а ты ещё не решил, как подколоть учительницу.

* * * * *

Если мы не получим знания в школе, то, как мы будем помогать учиться в школе нашим детям?

* * * * *

- Папа, я хотел узнать, не мучает ли тебя бессонница.

- И ради этого ты решил меня разбудить?

* * * * *

В четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

* * * * *

Штирлиц по электронной почте получил шифровку, после прочтения распечатал её и съел...

* * * * *

По трассе едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. «Внимание!  Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!» Жена поднимает голову и говоpит: " Доpогой!  Посмотpи!  Здесь все такие!"

* * * * *

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:

— Это пpавда, что спуск очень опасный?

— Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

* * * * *

— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?

— Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

* * * * *

Hа курсах водителей: 

— Господи, сколько разных правил и человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

* * * * *

Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Подходит полисмен:

— Мадам паркуется по слуху?

* * * * *

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:

— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает пеpед глазами!

— А ты делай так же, как я. Закрой глаза.

* * * * *

— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик в автомастерской.

— Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

* * * * *

— Моя жена за рулем — как молния!

— Что, так быстро ездит?

— Нет, попадает в деревья.

* * * * *

Встречаются два друга и один другому говорит:

— Знаешь, у меня в диване клопы завелись, чем я только их не травил, ничего не помогает

— А ты пробовал диван на улицу, на самый МОРОЗ… должно помочь

— Не помогает, клопы приносят диван обратно…

* * * * *

Вбегает мужик в аптеку и кричит:

— Дайте мне лекарства от жадности!

— Сколько?

— Побольше, ПОБОЛЬШЕ!!!

* * * * *

— Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не смотрите?

— А я просто хотел написать рецепт в тишине.

* * * * *

Мужчина приходит в аптеку.

— У вас сода есть?

— Будет только на той неделе.

— Но ведь изжога-то у меня сейчас!

— Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.

* * * * *

Оставить комментарий

Популярные посты:

vespasianus

Майнинг криптовалют: от оборудования до стратегий успеха

picturehistory

Врёшь, не уйдешь!

anna_malceva

СВИНЫЕ РЁБРА НА МАНГАЛЕ

staryiy

Василия Ланового напугали на съемках «Семнадцать мгновений весны»

coffee_mood

свежесть утра

mihailgurevitch

РАСТВОРИМЫЙ

olga74ru

У каждого своя Бастилия

dz4ngrizalosaur

В море после более чем года

matsam

Утро в Киеве

• Ранее
• Архив