А Вы хотите, чтобы у Вашего ребенка было развито чувство юмора? Детские

топ 100 блогов otrageniya17.03.2019

Продолжу публикацию детских анекдотов, которые я собирал ранее для  развития у своих детей и внуков чувства юмора.

Прочитайте их своим детям. Думаю, от такого общения с ними у Вас останутся очень приятные впечатления.

* * * * *

— Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.

— Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

* * * * *

Вова маме в окно

— Мам скинь мне 23 рубля.

— Они же рассыпятся.

— А ты их в тысячу рублей заверни.

* * * * *

Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был  злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трех прохожих, а добрый  мальчик в пятерых.

МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!

* * * * *

— Смотри, Вовочка, как папа красит потолок, и учись, подрастешь, будешь ему помогать ...

— А что, он к тому времени сам не докрасит?..

* * * * *

Встреча выпускников школы.  Учительница:

— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".

— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

* * * * *

Урок биологии. Учительница:

— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

— Делением.

— А поподробнее?

— Лопатой.

* * * * *

Папа Вовочке:

— Двойку исправил?

— Исправил!

— А ну, покажи!

— Вот!

— Ну, кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

* * * * *

— Папа, а нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы  борьбы с паразитами

— Это тапками что ли?

* * * * *

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".  Вовочка:  «Ну и менты! Что ж они их не арестовали, когда фотографировали???»

* * * * *

Вовочка провинился в школе. За это директор приказал ему покрасить все окна на 3 этаже.  Через час Вовочка вернулся:

— Василий Иванович, а рамы красить?

* * * * *

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:

— Вовочка, а ты почему не пишешь?

— Секретаршу жду.

* * * * *

Учитель спрашивает у Вовочки:

— Какие зубы появляются у человека последними?

— Искусственные

* * * * *

Учительница:

— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

— Я пою.

— Правильно. А если поет твоя сестренка, как ты скажешь?

— Замолчи, дура!

* * * * *

— Вовочка, что тебе подарили на День рождений?

— Видишь, вон под окном, 600-й мерс, бирюзовый?

— Ага! Классная тачка!

— Вот точно такого же цвета кепку...

* * * * *

— Как дела в школе?

— Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

* * * * *

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель:

— Ну, что случилось на этот pаз?

— Упал с пятого этажа.

— И что, летел целых два урока?

* * * * *

— Папа, на скoлькo хватает тюбика зубной пасты?

— Не знаю, а что?

— Теперь знай, на всю пpихoжую и пoлoвину кухни.

* * * * *

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.

— Я могу помочь тебе, малыш?

— Да, сэр, нажмите пожалуйста.

Джентельмен нажимает на звонок.

— А теперь, дяденька, убегайте побыстрее!!!

* * * * *

— Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?

— Маму!

— А почему?

— Она говорит гораздо больше, чем папа.

* * * * *

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

— Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама строго посмотрела на Вовочку:

— Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * * * *

Звонок в квартиру.

В трубке шепот: "Алло!" — "Это кто?" — "Это я, Маша" — "Машенька, а почему шепотом?" — "А я играю" — "Ну хорошо, позови маму" — "Не могу, она занята" — "Ну тогда папу" — "Он тоже занят" — "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" — "Да, милиция" — "Позови милиционера" — "Они все заняты" — "Да чем же они все заняты??!!!" — "Меня ищут".

* * * * *

— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?

— Так ведь Вы у нас одна учительница, Маpь Иванна!

* * * * *

— Вовочка, где твой школьный дневник?

— Его Колька взял. Родителей пугать будет.

* * * * *

Вовочка останавливает машину:

— Дядя, подвезите до школы.

— Я еду в другую сторону.

— Тем лучше.

* * * * *

— Вовочка, почему ты опять опоздал?

— Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

* * * * *

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:

— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.

Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):

— Вот этого-то я и боялся.

* * * * *

Учитель спрашивает учеников:

— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного  года, потрясла вас сильнее всего?

— Меня — Наполеон.

— Меня — Юлий Цезарь.

— А меня мой отец, когда он увидел табель за  первое полугодие.

* * * * *

— Мамочка! В молоко мышь упала!

— Ты ее вытащил?

— Hет, я бpосил туда кошку.

* * * * *

— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.

— Потому что я ими только что мыл лицо.

* * * * *

— Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для  самого узкого круга.

— Для самого узкого круга? Как это понять?

— Будут только учитель и ты.

* * * * *

Оставить комментарий



Архив записей в блогах:
А что, у гламурных кис теперь терьеры, болонки, пекинесы и прочие чихуахуа больше не в моде? ;-) Может это способ не платить за модные туфли? Суровое личико у кризиса по татарски: апд. резонно заметили, что не понятно, кто кого выгуливает:) Нашел у kazanskiy_blog ...
Увожаемые господа потсоны, а среди нас чурке есть? Если есть, ответьте, пожалуйста. Вот интересно, который уже ролек вижу из вашых селений. Чо за мода - впереди на иномарке жыних, а за ним на шохах бротва жениха. Причем все эти шохи нещадно бьются. Я ...
В московском Доме кино совершено нападение на участников церемонии награждения победителей школьного конкурса «Человек в истории. Россия — ХХ век», организованного фондом «Мемориал». Участвующих в конкурсе детей и гостей мероприятия закидали яйцами и облили зеленкой, рассказал «Медузе» со ...
 Моё имя Любовь… Так назвала меня моя мама… вернее даже отец и моя старшая сестра, в роддоме я была Ириной, но когда меня привезли домой ,там уже называли меня Любой. Именно   Любой я была до школы, была ли я люба всем своим   близким, ...
Свадьбы я не снимаю. Ну, как-то это совсем не мое. А когда меня попросили поснимать просто прогулку после ЗАГСа, я согласилась. И знаете, я счастлива, что согласилась. Это был последний день лета. Невеста хотела сниматься в депо, но я предложила ...