А Вы хотите, чтобы у Вашего ребенка было развито чувство юмора? Детские
otrageniya — 17.03.2019Продолжу публикацию детских анекдотов, которые я собирал ранее для развития у своих детей и внуков чувства юмора.
Прочитайте их своим детям. Думаю, от такого общения с ними у Вас останутся очень приятные впечатления.
* * * * *
— Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!
* * * * *
Вова маме в окно
— Мам скинь мне 23 рубля.
— Они же рассыпятся.
— А ты их в тысячу рублей заверни.
* * * * *
Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трех прохожих, а добрый мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!
* * * * *
— Смотри, Вовочка, как папа красит потолок, и учись, подрастешь, будешь ему помогать ...
— А что, он к тому времени сам не докрасит?..
* * * * *
Встреча выпускников школы. Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
* * * * *
Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением.
— А поподробнее?
— Лопатой.
* * * * *
Папа Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну, кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
* * * * *
— Папа, а нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами
— Это тапками что ли?
* * * * *
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция". Вовочка: «Ну и менты! Что ж они их не арестовали, когда фотографировали???»
* * * * *
Вовочка провинился в школе. За это директор приказал ему покрасить все окна на 3 этаже. Через час Вовочка вернулся:
— Василий Иванович, а рамы красить?
* * * * *
Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.
* * * * *
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные
* * * * *
Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, как ты скажешь?
— Замолчи, дура!
* * * * *
— Вовочка, что тебе подарили на День рождений?
— Видишь, вон под окном, 600-й мерс, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!
— Вот точно такого же цвета кепку...
* * * * *
— Как дела в школе?
— Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
* * * * *
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель:
— Ну, что случилось на этот pаз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых два урока?
* * * * *
— Папа, на скoлькo хватает тюбика зубной пасты?
— Не знаю, а что?
— Теперь знай, на всю пpихoжую и пoлoвину кухни.
* * * * *
Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
— Я могу помочь тебе, малыш?
— Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
— А теперь, дяденька, убегайте побыстрее!!!
* * * * *
— Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
— Маму!
— А почему?
— Она говорит гораздо больше, чем папа.
* * * * *
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама строго посмотрела на Вовочку:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!
* * * * *
Звонок в квартиру.
В трубке шепот: "Алло!" — "Это кто?" — "Это я, Маша" — "Машенька, а почему шепотом?" — "А я играю" — "Ну хорошо, позови маму" — "Не могу, она занята" — "Ну тогда папу" — "Он тоже занят" — "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" — "Да, милиция" — "Позови милиционера" — "Они все заняты" — "Да чем же они все заняты??!!!" — "Меня ищут".
* * * * *
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
— Так ведь Вы у нас одна учительница, Маpь Иванна!
* * * * *
— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.
* * * * *
Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше.
* * * * *
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
— Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.
* * * * *
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
— Вот этого-то я и боялся.
* * * * *
Учитель спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Юлий Цезарь.
— А меня мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.
* * * * *
— Мамочка! В молоко мышь упала!
— Ты ее вытащил?
— Hет, я бpосил туда кошку.
* * * * *
— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
— Потому что я ими только что мыл лицо.
* * * * *
— Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
— Для самого узкого круга? Как это понять?
— Будут только учитель и ты.
* * * * *