Детские анекдоты-2
otrageniya — 16.03.2019
Продолжу публикацию детских анекдотов, которые я собирал ранее для развития у своих детей и внуков чувства юмора.
Прочитайте их своим детям. Думаю, от такого общения с ними у Вас останутся очень приятные впечатления.
* * * * *
— Папа, как работает мозг?
— Отстань, сынок, у меня голова другим забита.
* * * * *
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад!
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
* * * * *
Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок
* * * * *
На уроке литературы ученик Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю".
Он дописал: "И знать не хочу".
* * * * *
— Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
— А что значит "пунктуальным", папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
— А "осторожным"?
— Чтобы никогда ничего не обещал!!!
* * * * *
— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
* * * * *
— Почему тебе мать на обед дает так много денег? А мою не проведешь, она звонит в школьную столовую и узнает почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?», только когда она у меня номер школьной столовой спросила, я ей телефон ресторана дал.
* * * * *
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок, это еще только касса.
* * * * *
— Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...
* * * * *
У ученика спрашивают:
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август...
* * * * *
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать!
— Как это: избаловали - ВЫ, а наказывать - МЕНЯ?
* * * * *
Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо!
— Совсем распустились!
* * * * *
Родители хотели, что бы из меня вышел толк... Так и получилось... Толк вышел... Бестолочь осталась...
* * * * *
Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преродавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего кабинета и говорит:
— Алексей Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
* * * * *
— Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
— Видать, ты была еще та штучка! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!
* * * * *
— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, сынок, какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ..
* * * * *.
Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
* * * * *
Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
— Сынок, а где это ты такое прочитал?
— Я это сам написал!
* * * * *
Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты:
1. 50/50
2. Звонок другу
3. Помощь зала
* * * * *
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.
* * * * *
— Ты заболел? А какая у тебя температура?
— Сорок три.
— Да ты что?! Не может быть!
— Может. Мама только сейчас измеряла — так и сказала: "Тридцать шесть и семь".
* * * * *
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
— Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.
* * * * *
Урок математики. Учительница спрашивает:
— Дети, подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому — 30 тыс. долларов, третьему — 5 тыс. долларов и четвертому — 20 тыс.? Ну-ка, отвечай, Вовочка!
— Я не знаю, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов.
* * * * *
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марь Иванна.
* * * * *
— Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
* * * * *
— Папа, меня мама сегодня два раза ударила!
— Когда, сынок?
— Первый раз — когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это — ее старый дневник!
* * * * *
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
— Опять дрался! - возмутилась мать, - разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
— Говорила, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать только до пятидесяти.
* * * * *
|
|
</> |
Вывод из запоя в стационаре Воронежа: как юмористические практики помогают справиться со стрессом 
«Сижу на праздниках и сгораю со стыда!» – жалуется Ксения: муж вечно экономит 
Фото дня 
Пятничка! 
Вместо новогодней открытки 
Как в сказке живём 
Симоньян, развёрнуто 
Просто красиво! 
День был, на удивление, чистым и ярким 
