труд не пропадает

laragull — 06.11.2017 "Лара, взгляните, пожалуйста, на ситуацию мою, итог ведь ясен был сразу, да?
Кажется, так говорит Малка - ситуаций, про которые пишут женщины, всего две – «у меня нет мужчины и мне плохо и страшно» и « у меня есть мужчина и мне плохо и страшно»
Ну вот, у меня тоже что то подобное – ушла от мужчины, с которым была несколько лет– и теперь мне не страшно, но противно, - письмо в рубрику_ответов

Вкратце о себе – всегда была гадким утенком (он вырос в полулебедя только после сорока), четко ощущавшим свою непривлекательность и инаковость по сравнению с другими. Знаете, такая странная ботанша, которую с трудом терпят одноклассники. В тинейджерские годы бросалась в разные крайности, все пыталась быть более «принятой» - и выпивка, и беспорядочные связи, и побеги из дома – все было, и не сказать, чтобы это меня сделало лучше.

Ранний брак, конечно, неудачный, закончившийся ближе к моим 30. Метания, перемена мест. Последние лет 15-20 все устоялось, место найдено, покой, конечно, только снится, но движение к нему постоянное.
После нескольких не очень вдохновляющих отношений, я встретила, как мне казалось, человека, с которым могу создать семью.
Мы встретились на сайте знакомств, в реале почти сразу поняли, что нам нравится общество друг друга. Определились с общностью целей – и я и он хотели создать семью и по возможности еще детей, определились со схожестью мировоззрения.

Было в нем такое старомодное очарование, что ли. Очень приятный и располагающий к себе человек, прямой и честный, слегка беспомощный. Отношения развивались не стремительно, но быстро – он познакомил меня с родителями, со своим ребенком, со всей их многочисленной семьей, через какое-то время признался, что любит.

Практически немедленно начались проблемы. Он очень хотел, чтобы я переехала к нему – из-за наследственных дел он должен был жить рядом с семьей, in the middle of nowhere.
В его крохотном холостяцком доме совершенно не было места для меня. Только для него и его ребенка от последнего брака, приходящего в гости по выходным. Мои попытки что-то изменить, перестроить открытые полки в шкафы, отремонтировать ванную, добавить шкафов в кухню, купить микроволновку хотя бы – канули в лету. Он вроде бы и не возражал, но ничего не делал. И такое ощущение было, что он ждет от меня поступка, типа – переедь – покажи, как ты меня любишь, докажи, что я стою этого, не капризничай.

Его семья… огромная патриархальная конструкция, бесцеремонные, шумные люди, заходящие без стука и приглашения, лезущие во все щели, ох..
Отдаленность его места жительства от всякой цивилизации тоже не способствовала – я не вожу и не хочу водить машину, а функционировать без нее там совершенно нельзя. Он сразу сказал, что я должна устраиваться сама, он не может быть дежурным таксистом. Вот так переезд отложился, и все остались по своим домам. Встречались по выходным.

Довольно таки быстро я поняла, что у моего избранника есть некоторые особенности – ему тяжело концентрироваться, у него какая-то эмоциональная тупость, он постоянно уставший, он не любит, когда его трогают – то есть вот погладил человека по щеке – а он отпрыгнул на полметра, всякий телесный контакт, если он не секс, ему не нравится, он потрясающе эгоистичен и так же потрясающе неряшлив, он не воспринимает критику. Ну, бывает, кто же совершенен?

Стала читать все, что находила в интернете – по всему выходило, что это СДВГ, и даже где то аутичный спектр, возможно. Почти год заняло убедить его просто обратиться к семейному врачу, и что же – проблемы с вниманием и концентрацией решились медикаментозно и молниеносно. Дальше он не пошел, невролог и даже просто психолог, не говоря уж о психиатре, были отложены насовсем. Я заказала витаминов, омегу, пробиотиков – лишь бы поднять качество жизни человеку.
Он мне честно сказал почти в самом начале – меня не баловали и я не знаю, что такое баловать других, и эмоции я проявляю только по отношению к ребенку и маме..

Мне очень хотелось показать ему, что это прекрасно - радовать любимого человека, давать ему то, что можешь, угадывать желания– без ожиданий получить что то взамен, кроме радости – ну, не получила, ни взамен, ни радости.

Это в общем было.. как рыбку учить взбираться на дерево. Нафиг это рыбке, рыбке и в воде неплохо..

А меня постепенно все больше и больше доставал его эгоизм... И вот этот распорядок недели, когда напряженная работа, а по выходным пахота у него дома – хочешь присесть на диван? Сгреби с него гору вещей, чистых и грязных, рассортируй, постирай, повесь, потом сними и сложи. Заодно разгреби бардак на полу и полках, туда же и его ребенок швыряет грязные вещи и игрушки.
Хочешь лечь поспать? Перестели постель, она пропахла грязными ногами с одной стороны и грязной головой с другой.
Хочешь поесть? Вынеси тонны мусора, чтобы добраться до раковины, вымой недельную баррикаду посуды, выкинь из холодильника все заплесневелые остатки, приготовь – тогда поешь.
Уборщица? Не больше раза в месяц, а лучше меньше, это дорого.
Хочешь посмотреть фильм? Ну, технически это возможно, но в гостиной поставлен проектор, постоянно выключен свет и смотрят там на фул вольюм только то, что хозяин дома захочет.
Посидеть возле стола в гостиной с бумагами? Без света, да. Потому что проектор и фильмы, а стола больше нигде нет, избушка холостяцкая. Как-то он на полном серьезе предложил мне пойти в спальню и посидеть с бумагами на кровати.
В общем, если мне что- то было нужно, то мне сразу становилось не нужно.
Съездить куда то, куда мне хочется? Он устал. Для меня - всегда.

Беседы в будние дни – по телефону – в большинстве своем монологи, он ужасно залипал в беседах, упирался в какую–то интересную только ему, скажем, техническую тему, и как тетерев, токовал часами, не интересуясь, понимаю ли я что-то в его речах, или там обсуждал в сотый раз ситуации на его работе, но не дай бог я начну говорить о чем то своем. Сразу пауза (громкая такая пауза) и человек выключается, нет его, он не слушает даже для приличия, он устал.

Но. Если чего-то хотел ребенок – вот тогда усталости не было совершенно. Он прекрасный отец, просто прекрасный. И сын очень заботливый и почтительный.
Все, для меня ничего не осталось.
Он не находил нужным уделять внимание мне и моим желаниям. Разве что подвезти домой после работы (и то, потом отметить, что задержался из-за меня, специально, чтобы подвезти!!) Да я и на автобусе прекрасно доезжаю.
Надо отметить, что я совершенно самостоятельна, и финансово и вообще. Свою долю всегда оплачивала сама, в поездках за рубеж, да и в ресторанах зачастую, у него ж обстоятельства, алименты, расходы..
Окей, учитывая все это, я еще пыталась что-то объяснить. Ну, аутизм же, надо обьяснять.

Иногда мне это даже удавалось, года три взяло, но он перестал в супермаркете, когда я кладу в корзинку, скажем, определенный вид сыра или какой-то фрукт, говорить с удивлением – что ты берешь, мы с ребенком это не едим – и ужасно удивляться, когда я ему говорила – а меня тут нет?? Он даже стал иногда этот самый сыр покупать, и потом с довольным видом делать утром «вуаля, я помнил, что ты его любишь..»

Я все пыталась объяснить, что я устала, что меня достали полная отстраненность и обещания, что все будет по другому, если я перееду к нему.. И дарила подарки, и устраивала дни рождения, и убирала, и разгребала, и все это в один прекрасный момент так меня достало.

Как то сказала ему – что будет по-другому, если я перееду?? Это типа – прыгни в бассейн, может, там будет вода? Ведь так просто и незатратно раз в месяц отвезти меня на речку, выйти со мной на пешую прогулку, не денег же прошу и расходов на шмотки.

Конечно, было и хорошее, беседы – когда у него была охота беседовать, а не говорить монолог, секс, редкие вылазки в другие города, пешие прогулки там, поездки за границу… Но я кончилась, хоть и не разлюбила до сих пор.

Все думаю – сказано - «Благотворите и давайте, не ожидая ничего…» И вы писали кому-то – все то благо, что ты давал, сохраняется где то там высоко, чтобы пролиться когда то. И про аутичных вы писали, что надо сопереживать и понимать, но почему ж я чувствую себя такой использованной, такой безмозглой дурой.

Как заключенный в рассказе Шаламова, он знал, что не успеет выполнить норму и его все равно расстреляют, но тяжело работал перед неминуемой смертью. Какого черта я не ушла после того, как он сказал – не хочу и не умею баловать, не проявлю эмоций, устраивайся сама, довольствуйся малым??
Почему пыталась выполнить эту невыполняемую норму в течение нескольких лет? Ведь он не любил меня, это сейчас мне понятно, просто, зная о своих поведенческих особенностях, приспосабливался кое как к увлекшейся им женщине для своего удобства бытового, а про любовь болтал, поскольку знал - так надо сказать, так правильно.

Знаете, как он воспринял мое решение расстаться? Лаконично сказал – я разочарован. На следующий день очень по деловому поинтересовался в вотсапе насчет размеров чемоданов, что то про инчи, а когда я не ответила, возмутился – как это, я же спросил, я тебе доверяю, а ты, паршивый гугль, не отвечаешь?"

о т в е т

Знаете, вот есть такое априорное положение что инвалидам положено сочувствие, аутистам - понимание их трудностей, и всякое такое. Из-за этого создается впечатление, что эти категории словно надморальны, словно инвалид не может быть мудаком, а аутист мерзавцем. Но многие совмещают, еще как.
Ваш герой у меня не вызывает сочувствия, вот совсем. Персонаж другого письма, на которого вы ссылаетесь - аутичный отец семейства, работающий в МЧС - вызывал сочувствие, и он худо-бедно зарабатывал на семью, и жена его не работала. И там неработающей женщине деваться некуда было, поэтому разумно было ей рекомендовать проникнуться пониманием особенностей мужа, чтобы прежде всего ей было легче с ним ладить, хотя бы пока дети не вырастут, а так-то никто не приговорен жить с теми, кто об нас ноги вытирает: аутичен ты, не умеешь зеркалить заботу, не нужны тебе люди - хрен с тобой сиди один, enjoy yourself.

На вопрос почему же вы столько времени и сил на него потратили, я могу предположить, что вы увидели в нем что-то от себя школьного периода - что-то от презираемой сверстниками ботанки - и срезонировали с той собой, и пытаясь привести его в соответствие отрабатывали какую-то свою каторгу, закрывали глубоко свою тему. А когда закрыли, то увидели бесперспективность связи с этим мужчиной.

Не беда, что с самого начала роман был обречен, не в романе дело, не в мужчине этом мудацко-аутичном, даже не в прорве сожравшей все ваши усилия по борьбе с энтропией. Все эти люди - чужие, от кого оторопь и озноб по хребту, они как из страшного сна, к которому вас приковали, пока вы не сообразили что цепи бумажные, не засмеялись и не порвали их.

Зато пока вы пытались ему что-то объяснить, как-то его выправить, как-то скрасить ему жизнь собой, вы отшлифовали несколько глубоко личных тем и навыков. И навык различения - не последний среди них.

Это не был провальный проект, правда. Это было путешествие в чужую землю, а потом вы вернулись к себе. И вам хорошо дома.
И очень правильно что вы не сделали прыжок в бездну переехав к нему, вы теперь точно знаете: чтобы оказаться вместе люди должны совершить друг к другу равное количество шагов,
а когда один высаживается десантом на землю другого, а другой ему ни печь не растопил, ни чай, ни постель, то "вместе" не получается, и никакая аутичность тут ничего не извиняет.

Хорошо что вы прошли через эту историю - вы заплатили ею по счетам своей странности, и у вас теперь появится вкус к более-менее нормальным мужчинам, и никакие маячки "свой" при виде занюханных омег вас теперь не собьют с толку.
И хорошо что вы отработали избыток заботливости об этого эгоистичного чувака - у вас теперь этот навык будет в балансе, а нормальным мужчинам и нужно чтобы заботливость не зашкаливала - пусть будет, но как часть любви, а не рутины.

Нормальный он такой был тренажерный зал - задрипанный, обшарпанный, но работало всё и ладно.
А теперь можно оттуда уйти, зная, что скоро проглянет сухой красивый рисунок проработанных мышц. Ваших. Собственных.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив