____

laragull — 05.11.2017 "... У меня обрушился жизненный сценарий. Рухнула картинка с декорацией, а под ней неприглядный фасад, - письмо в рубрику_ответов
У меня был мужчина. Очень красивый, моложе меня, умный, хорошо зарабатывающий. Угрюмый, недружелюбный волчонок (как у Эволюции), из семьи у него осталась только бабушка, друзей две штуки, и не близких. Я не знаю, любила ли я его. Я была глупой и самонадеянной. Но нежность у меня к нему была такая, что, ночью, обнимая его, я тихонько молилась, чтобы с ним что-нибудь не случилось. У меня от этой нежности сердце замирало и дыхание перехватывало.

А днём мы ругались.Мы все делали вместе, везде ходили вместе. Даже если я вечером одевалась (когда-то я очень любила гулять вечерами с музыкой), он хотел идти со мной. Даже если злился, то собирался.

Летом мы уехали в другую страну. Он умный, он легко получил работу, а я поехала «чемоданом». Знала, что нельзя терять опоры, но дура. В итоге через месяц он решил, что поедет в ещё одну страну, на другой конец света. Я практически напросилась. У нас уже было нехорошо. Я это видела. Нервничала. От нервов начала сильно болеть. А я ещё ипохондрик. Довела его. Себя. Спасала только учеба: я начала учиться его профессии. Очень сложно, но для меня это был вызов.

Мы вернулись в Россию.
Как будто за документами. Сначала он был счастлив, познакомился с моими родителями. Потом уехал в другой город. За неделю резко помрачнел. Я места себе не находила. За неделю до предполагаемого отъезда он позвонил и сказал, что несчастлив, не может, не хочет брать на себя ответственность за меня и не видит будущего. И уехал.

Лара, я три недели плачу. Я знаю, что он прав, что я сама виновата во всем, что он слишком хорош для меня. Умом я все понимаю. Мне нужно брать себя в руки, начать есть (я при росте 180 вешу чуть больше 50, хотя здорова, кроме нервов врачи не нашли ничего), искать работу и жильё. Возвращаться в Москву из Подмосковья. Я все ещё учусь, у меня получается, без него даже стало проще, я стала как-то самостоятельнее.

Лара, как мне найти слова, чтобы перестать плакать и жить дальше? Любая его вещь (мы не успели до конца обменяться всеми вещами, так резко это произошло) вызывает у меня слезы, все фото, напоминание о том городе. Мы были вместе 1,5 года. Я не думала, что это так закончится. Я даже не успела его обнять. Я помню последнюю встречу, я просто сказала пока и пошла. Я думала, мы увидимся через пару дней.

Наверное, я слишком эгоцентрична и зациклена на своих переживаниях".

о т в е т

Я так хорошо слышу что вы чувствуете, что самой больно. И еще я словила в эфире для вас одну древнюю фразу: "Сеющие со слезами будут пожинать с радостью". Положите ее куда-нибудь до времени, или носите с собой - она будет работать потихоньку, она неслучайная.

Этот человек - угрюмый волчок - находился в сильной зависимости от вас (вы от него тоже, но сейчас о нем). Мужчины - в отличие от женщин - не любят с упоением предаваться любовной аддикции, у них включается защита и генерируется вектор прочь. Когда не включается, то запускается сценарий "амок" - а это оч страшно. В вашем присутствии ему соскочить и спастись было без шансов - аддикция тем и сильна, это как наркоману нереально завязать пока еще есть хоть какой-то запас вещества. Когда же он уехал на неделю, то сумел просветлеть башкой, взвесить все и рационализировать происходящее. И оно оказалось таким: есть женщина, чье присутствие отнимает у него силу, мозг и часть его самого. А он сам - единственное родное себе существо. Он так устроен, ему не нужен никто до такой же степени как он сам. Женщина - ок, но пусть она занимает не более 1% оперативной памяти или там дискового пространства.
А вы занимали больше.
Иногда настолько больше что у него тормозилась работа системы.
Вот сколько много вы для него значили.
И он себе этого позволить не мог, и потому сбежал - он так спасался. Он имеет на это право. Он не трус, он просто знает себя, и знает что с вами ему невозможно владеть собой и управлять своей жизнью в том объеме, что держит его систему в балансе.

Да, любовь не сильнее инстинкта самосохранения. Да, это больно - обнаружить, что от тебя оказалось легко отречься, а ведь ты уже прирос наживо, ты пророс побегами нежности к чужому существу, ты легко сжег за собой мосты на этом адреналине связи с другим.

Одинокая фигурка в пустоте у кого угодно рождает щемящий отклик - вот и он у вас вызвал желание укрыть его в себе, защитить, отдышать. Сердце от такого распирает горячим газом, нежность до луны и слез, сам ты - словно не человек, а больше, ты сама материя любви, и это совершенно чумовое чувство, ему нет названия, но оно гипер-реально в ощущениях, и кажется что оно - драгоценность.
Но это не так. Оно ничего не стоит, оно никак не связано с объектом, оно как приходит - так и уходит, но сердце помнит его амплитуду и тоскует по ней. А кажется что тоскуешь по самому человеку, и думаешь как он мог, ведь у нас было такое.
Он мог, потому что вся эта история была не про него, а про вот это вот чувство.
А ему надо чтобы про него - он ведь живой человек.
И вам надо чтобы про вас, а не вот этот зашкал и ожог.

С вас просто взыскали слишком большую подать за пребывание в зоне м-ж, и вы как можете пытаетесь справиться с этим и латаете брешь в психическом бюджете.
Но на вашей стороне всё - и время в том числе.
Вы плачете - это все равно что выплачиваете начисленное неумолимой бухгалтерией опыта.
Но помните: "сеющие со слезами - будут пожинать с радостью".

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив