секс плюс

laragull — 03.11.2017 "... прошу Вас взглянуть на мою ситуацию со своей особой точки зрения. Из-за вовлечённости не могу рассуждать трезво, - письмо в рубрику_ответов

Мне под 40, муж старше на пару лет. Мы вместе больше 15 лет, и половину из них у нас нет секса. Он и сразу-то был не особо темпераментным, просто удовлетворял мои потребности. Год от года в постели становилось всё скушнее, причём те фишечки/ приёмчики, которые на других мужчин действовали и действуют сейчас, его либо оставляют равнодушным, либо выводят из себя.
Сейчас всё совсем безнадёжно - у него почти не бывает эрекции (не уверена, что вообще, а не именно на меня - но не суть). Обратиться к врачу категорически не желает. По-моему, он воспринимает это явление как освобождение от обременительных обязанностей, практически идеальная уважительная причина.
В "несексуальной" части жизни у нас достаточно гармонично - схожие интересы, один культурно-социальный бэкграунд, профессионально понимаем друг друга, но не соперничаем, смеёмся над одним.
Пять лет назад, когда я осознала, что физической близости нет уже несколько лет, решила "пойти налево". До замужества я не была монашкой, несколько "серьёзных отношений", несколько романов покороче, несколько мимолётных связей, но решение заиметь отношения на стороне было сложно выполнимым, всё-таки мужа я люблю, а секс без любви или хоть влюблённости - не умею. Ещё через пару лет таки появился в кругу общения мужчина, с которым у нас сразу была взаимная симпатия и влечение (так-то у меня дофига приятелей-мужчин, с которыми никогда не было даже намёка на сексуальные отношения). Но с ним у нас случился только зажигательный флирт. На этой волне моей полувлюблённости появился ещё один мужчина, который и стал моим любовником. С точки зрения практичности, он даже лучший вариант, чем первый - женат, ему, как и мне, нужно держать роман в тайне. А первый - холостой, ему-то не надо особо беспокоиться, то в кафе пригласит, то погулять.
И вот уже год мы встречаемся. Затык в том, что встречи слишком редки - один-два-три раза в месяц. Т.е. цель, с которой я в эти отношения ввязывалась, не достигнута.
Ещё один царапающий момент: я точно знаю, когда он мог бы организовать "окно" в работе для свидания, а он этими возможностями не пользуется. Например, уезжает на три дня его начальник - авторитарный тип, все подчинённые - на побегушках, инициатива наказуема и т.п. Он мог бы в первый освободившийся день встретиться со мной, но нет, будут же ещё дни. А на следующий день получает заданье и уматывает на эти оставшиеся два дня. Всё! Вернувшийся начальник всю следующую неделю будет подчинённых загружать вплоть до выходных.
И вот это "пренебрежение" нашим сексом, оставлением его на потом когда-нибудь меня злит - пожалуй, так могу определить чувства.
И это при постоянных рассказах о "хачу-нимагу".
Осознаю ещё один слой - он выглядит средне, сильно старше реального возраста, толстенький, низенький, я, без ложной скромности, красивая, стройная, хотя тоже невысокая. Я в своей сфере ведущий специалист на сотни километров вокруг, он долгое время работал на унижающей, как мне кажется, мужскую гордость должности, да и сейчас, будучи вторым лицом, остаётся в сильно "нагнутом" состоянии. Т.е. теоретически, он должен гордиться такой любовницей как я (хаха три раза). И вроде, у него проскальзывают такие нотки - мне с тобой повезло. Но они не выливаются в более частые встречи (вшивый о бане, ага).
В результате вместо необременительного приключения получаю лишнюю нервность.
Я не навязываюсь, не выказываю недовольства, позволяю себе лишь кокетство и небольшие провокации, чтобы он захотел, наконец, отложить все дела.
Думаю, что я его люблю - не как мужа, понятно, тот прям родной-родной, но и у любовника столько достоинств, что грех не любить - недостатков тоже вагон, но зачем о них.
Обдумываю, стоит ли с ним говорить о возможности сделать встречи более регулярными и частыми? Не воспримет ли он это как давление? Или просто сказать "спасибо, ты чудесный, но пора завершить всё" и распрощаться?"

о т в е т

Знаете, они даже когда осознают насколько им повезло с женщиной, то осознают это процентов на пятнадцать от ста. И осознают для внутреннего хождения среди себя, а не для того чтобы своим поведением женщине как-то скомпенсировать мезальянс. Они само это слово в сознание не допускают, в их реальности если у него крутая женщина - то "я этого достоин, ух я какой оказывается". А то что его удостоили и надо соответствовать - такое понимают единицы из них. В основном эти павлины жрут любой нектар хоботом самолюбия и не давятся.

У вас острый дефицит отношений с мужчинами на ваших условиях.
Муж вроде бы неплох, но живете вы с ним подладившись под его условия - под его сексуальную несостоятельность.
Неженатый любовник неплох - но играет на своих условиях (кафе, кино - отсутствие конспирации, словом)
Женатый любовник - тоже свою нерасторопность ставит первее ваших запросов, делает всё как ему удобно.

А вам столько же сколько сам секс нужно ощущение управления этой сферой существования.
Поэтому, мне кажется, стоит искать человека с кем оба фактора будут работать.
А нынешний дяденька сколько дает в одном столько и вычитает в другом - если не больше вычитает - потому что незаметно вовлекает вас в зависимость от него там, где зависимости быть вообще не положено, он того не стоит. Нарочно ли он так делает или невольно - неважно, объяснять ему бесполезно, так только усугубишь зависимость (мол, доверилась ему, растолковала, а он!)

Возможно даже для начала вам нужен тот, кто сам будет от вас зависеть - таким образом вы доберете образовавшийся дефицит чувства управления. Оно реально важно для вас в комплекте с сексом, он у вас не будет усваиваться без этого "энзима".

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив