в пути

laragull — 03.11.2017 "... Пишу в надежде, что вы почувствуете, как можно ответить на мой вопрос. Я, внутри своей ситуации, наверное, упускаю что-то важное, не вижу кончика, за который можно ухватить и раскрутить этот клубок, - письмо в рубрику_ответов

Мне 35 лет, я парикмахер. Работаю по профессии лет пять, звезд с неба не хватаю, но считаюсь неплохим мастером, клиенты меня ценят. До этого закончила вуз по специальности «реклама и связи с общественностью», уже на первом курсе поняв, что зря я соблазнилась красивой картинкой «как я чудесно работаю рекламщиком». Внутреннего содержания, которое бы мне откликалось, я в этой профессии не нашла – и внешне тоже ничего путного не получалось, само собой. Несколько лет поболталась бессмысленно в должностях типа «менеджер по продажам» - таких, в которые идешь, когда не знаешь, куда еще пойти. Потом решила поменять жизнь, найти в ней хоть какой-то смысл – и вот, теперь у меня есть любимая работа.

Пишу об этом, потому что это, пожалуй, единственная сфера в моей жизни, в которой я чувствую относительную успешность, в том смысле, что вложенные усилия дали очевидный приятный и полезный результат. В остальном, я чувствую, что я не справляюсь. Вот жизнь, сам жизненный процесс, для меня невероятно труден.

Я раньше представляла себе такую красивую картинку жизни, что вот я замужем, за прекрасным парнем, у нас дети (пятеро, потому что круто же, когда большая семья). Я работаю кем-то творческим, у нас дом и небольшой садик и мы все дружно и счастливо живем. Вот это вот все, короче.
За последние шесть лет последовательно друг за другом мои отношения с двумя совершенно разными мужчинами закончились одним и тем же – они от меня сбежали, перестав перед этим чувствовать ко мне влечение и зарабатывать хотя бы что-нибудь. Думаю, если выразиться коротко, они устали не вписываться в идеальную картинку и получать за это от меня люлей. Где-то перед самым концом вторых отношений мне удалили матку.

Так что, вы понимаете, картинка моя теперь совсем не вырисовывается. Разбилась, такскть, о суровую реальность.

Шесть лет, с перерывами, я была в процессе психотерапии, ну даже скорее в группе личностного роста. Я реально очень выросла за это время, раньше была совсем махровый инфантил. Уже год я живу совершенно самостоятельно (я знаю, невеликое достижение для взрослой тети 35 лет, если смотреть объективно, но для меня изнутри – большой шаг вперед, потому что меня всегда кто-нибудь тащил на себе – то родители, то мужчины, то друзья).

Картинки идеального будущего теперь у меня нет, и, похоже, я уже слишком хорошо себя осознаю, чтобы придумывать еще одну – или принять чужую. Идея сидеть на чьей-нибудь шее сейчас вызывает у меня жесточайшее отвращение, слава богу. Но и идея жить свою жизнь совершенно независимо тоже никак во мне не приживается. Мне трудно, страшно и муторно. Я совершенно не понимаю, зачем вот это вот все, зачем я каждое утро встаю и иду на работу, возвращаюсь с работы, что-то, короче, делаю. У меня есть хобби, я немножко пою, немножко рисую, люблю читать, собака вот у меня чудесная – и я получаю какое-то удовольствие, правда. Друзья есть, хорошие и верные, мне очень повезло с ними. Люди вообще испытывают ко мне симпатию и не прочь со мной дружить. Мужчины у меня, правда, нет, не видят мужчины во мне привлекательной женщины. Ну и с моим умением выстраивать с ними отношения, с позиции «ты мне должен», это и не удивительно.

И вот под этим всем у меня устойчивое ощущение, что я имитирую жизненный процесс. Где-то глубоко внутри, там, где я начинаюсь, откуда все во мне начинается, там есть кто-то, кто замер, забаррикадировался и просто пережидает, когда все это закончится. И у меня никак не получается его – или ее оттуда выманить. Потому что – зачем? Что у вас тут такого интересного и приятного, как бы спрашивает у меня этот кто-то. И я вот как-то теряюсь.

Мне очень, очень важно всегда было, и сейчас тоже, найти своих, своих людей, свою семью, стаю, как угодно назовите. Но для меня это недостижимо, я будто в аквариуме. Я очень сосредоточена на себе, и понятно, что надо бы развернуться лицом к людям, и я пытаюсь и пытаюсь, а получается какая-то ерунда. Я устала быть одна, и по своей же вине. И вроде теорию дружбы и любви я уже выучила, а из сердца оно никак не идет. Там не то что пусто, а будто гвоздями заколочено.

Как говорила Белая, по-моему, Королева, чтобы оставаться на месте, нужно бежать изо всех сил. А чтобы куда-то сдвинуться, нужно бежать еще быстрее. И я вот из этих сил начинаю уже выбиваться. Я кое-как держусь на плаву, и у меня нет мотивации как-то развиваться. Бежать еще быстрее я не могу, да и не хочу. И меня все чаще посещает ощущение, что у меня нет никакого будущего. Меня эта мысль пугает. Может быть, это ощущение связано с тем, что нет больше картинки, к которой нужно бежать, что впереди пустота, что ли, вместо простой и красивой цели.

Во мне сильно желание жить, такое, знаете, животное начало. Мое тело любит жизнь. Но этого недостаточно, потому что я не животное. А чем еще крыть, придумать не могу.

Извините за сумбурное изложение, так уж оно у меня сейчас в голове, фрагментарно. Будет здорово, если найдутся у вас для меня какие-то слова"

о т в е т

Понимаете, парикмахер - это не случайно. Это вообще-то сакральная профессия, и если разносить ремесла по сословиям, то парикмахер - это что-то околожреческое: цирюльники недаром располагались где-то в сенях медицины в свое время.

Ведь что вы делаете на работе - вы меняете облик, вы срезаете пережитое (словно немножко отменяете связь с прошлым, убираете отработанное прошлое) вы приводите в порядок, вы уравновешиваете человека с сейчас.
Вы прикасаетесь к людям и они от этого делаются лучше.
Не все парикмахеры таковы, но те кто любит свое дело - те именно таковы.

А теперь смотрите. Вы выбрали эту деятельность, когда вам перечеркнули все ваши картинки, вам выбили опоры из-под ног и вы оказались в пустоте.
и в этой пустоте вы - невольно левитируя без опор - выбрали себе дело преображения: раз не получилось произвести метаморфозу себя как мечталось, вы переключились на преображения других людей.
То есть вы гениальным наитием трансформировали свое неслучившееся будущее в метод существования в настоящем.

Знаете что? С вами никто ничего никогда не сможет сделать - всегда и всё будете делать вы: хоть с другими, хоть с собой, это такой уровень свободы и владения собой.

Да, такой уровень свободы временно идет в комплекте с экзистенциальным бременем, и острым холодом одиночества в ноздрях. И потому вам труден процесс жизни - вы идете под нагрузкой и по бездорожью, а не прибились к какому-нибудь готовому кластеру как многие.
Но вы именно что идете, а путь - это всегда тяготы и томление, неудобства и лишения, и даже если кто умеет путешествовать комфортно, у него все равно под ногами не покой и завершенность, а процесс, и это всегда другие эээ вибрации, скажем.

Но вы идете и придете однажды. Вас выпнуло из сюжета где вы могли моделировать реальность на свой вкус из всяких образов, не задумываясь что их наполняет, вас выпнуло в пустоту где реальны только вы, и только из себя вы можете создавать себе реальность, и вы сейчас набираете контент, чтоб было из чего состоять и строить.
Это самый муторный период, когда в нем находишься, то словно отпугиваешь всех - духовная "физиология" неприглядна ровно так же как и физическая, но этот период накопления завершится и вы сможете обустраивать себе мир, вам будет из чего, и это будет не взятая с потолка лубочная картинка с детьми и собакой, это будет именно ваша, присущая вам реальность, состоящая из вас, и в этот мир вы будете брать кого захотите, потому что уже будете знать что вам действительно нужно, что точно доставит вам радость и сделает счастливой.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив