укрощение свекрови

laragull — 03.11.2017 "... Есть у меня муж, живем мы вместе душа в душу очень много лет, но свекровь не принимает меня. Ну и ладно, бывает, однако ж нет, не ладно, - письмо в рубрику_ответов. Неприятие ее наиболее остро проявляется в эмоциональной агрессии ко мне, в случаях моего попадания на ее территорию в кризисные, безвыходные моменты. Было три таких момента. Первый раз больше 10 лет назад, случилась в нашем регионе война – не ужас-ужас, но таки ужас, ракетами обстреливали наш город, сирены, бомбоубежища. Свекры живут в часе езды от нас, у них было тихо. Мы бежали к ним в дом. На второй-третий день начались придирки и тычки в мой адрес, из разряда «не так сидишь, не так летаешь». Старалась не обращать внимания, но сама была в тяжелом психологическом состоянии, не выдержала. Собрались мы тогда с мужем и уехали обратно домой под обстрелы, которые слава богу скоро закончились. Таки задело меня тогда, что муж меня как-бы не защитил, в том смысле, что не пресек однозначно ее нападки. Он по жизни очень хороший человек, неконфликтный на грани фола, сам очень от происходящего страдал, пытался ее увещевать, но в итоге, дальше, чем «я пытался поговорить с мамой» дело не сдвинулось. Ну и ладно, я затаила обиду, контакта со свекрами не поддерживала какое-то время, муж ездил их навещать один. Со временем все это как-то повыцвело, затуманилось, контакт мой со свекрами возобновился.

Следующая кризисная ситуация пять лет спустя – тот же паттерн. В нашем районе случился большой лесной пожар. Убежали из дому схватив документы, приехали к свекрам. Практически сразу же на следующий день, вместо эмоциональной поддержки, эмоциональные укусы в мой адрес. Слава богу пожар бушевал всего пару дней, наш дом остался цел, на третий день было объявлено, что можно возвращаться в дома, что мы и сделали, иначе съехали бы в гостиницу. Муж «я поговорю с мамой», я же практически сразу уже на все забила, рада была очень, что дом цел остался, пожар прошел стороной, думала ну ее чушь всякую, в конце концов я живу с мужем отдельно, а не с ней. Но вот тут, как оказалось, не так все просто.

Дело в том, что живем мы в эмиграции, в довольно нелегкой для проживания стране. Свекры пожилые люди, интегрированы недостаточно, языком владеют плохо. Как и во многих эмигрантских семьях в таких ситуациях, в отношениях родители-дети перевернутая ролевая модель. В подавляющем большинстве даже самых обыденных бюрократических/деловых проблем и вопросов свекры не могут обойтись без нашей помощи. У мужа есть сестра, но свекры ожидают и обращаются за помощью исключительно к мужу. Тут есть куча всяческих тому причин-оправданий – муж более социально успешный и ответственный, у сестры тяжелая жизнь, болезни, ситуация в семье – муж объелся груш и трое детей и т.д. и т.п. Мой муж всегда готов родителям помогать, но возможности его ограничены, во-первых банально тем, что он чересчур занят на работе, а во-вторых тем, что он, как я уже упоминала, слишком неконфликтный человек, и во многих случаях, где необходимо отстаивать интересы, предпочтет попросту пустить все на самотек (что очень часто только отодвигает неизбежность решения проблем, параллельно их усугубляя, в чем я его не виню, ну разве что чуть-чуть, ведь кто не без изъяна, а помимо этого у мужа моего достоинств в тысячу раз больше, чем недостатков). У меня, напротив, более гибкий рабочий график, и вся наша бюрократическая/деловая рутина на мне. Я решаю проблемы, не откладываю в долгий ящик, веду переговоры, вникаю в тонкости, разбираюсь, если надо, иду на конфликт. И тут в последние годы, как-то так исторически сложилось, что и деловая/бюрократическая рутина свекров перекочевала в сферу моей деятельности и ответственности. И как-то я не то, чтобы не воспротивилась, а наоборот, понеслась с энтузиазмом искренне помогать мужу, разгрузив его по этому фронту. В текущих делах свекров обнаружилось множество запущенных проблем, которые я благополучно разгребла и привела в порядок, потратив на это кучу сил и времени, и параллельно, в результате, сэкономив и вернув в бюджет свекров, которые далеко не богаты, существенные суммы денег. Более того, страдая обостренным чувством справедливости, искренне радовалась своим достижениям в отстаивании их интересов и прав. Свекровь называла меня «золотая невестка», чужие люди изумлялись и рассыпались в пожеланиях такой жены своим сыновьям.

И тут случается очередной кризис, в результате которого мы вынуждены находиться некоторое время в доме свекров – из их дома пропал наш кот, квартировавший у них, пока мы были в отпуске. Бессонные ночи в поисках по подвалам и подворотням, днем объявления по столбам и в фейсбуке, поездки/звонки по приютам/отловам бродячих животных во всей округе и…эмоциональный террор свекрови по отношению ко мне. Три дня ада, нам абсолютно некуда деться, нам оказывают реальную помощь и эмоциональную поддержку чужие люди, кот найден, мы немедленно уезжаем домой. И вот теперь мне очень больно и обидно, и я так дальше не хочу и не могу продолжать. И что же теперь делать? Я тут в запале составляю «увольнительное» письмо свекрови на мейл (пока не отослала, но муж говорит отсылать), коим сообщаю, что более не хочу с ней контактировать, и посему прилагаю всю документацию и полностью снимаю с себя ответственность за их дела. Все бы хорошо, но это ведь детский лепет. Куда денутся их дела и проблемы? Сестра мужа вести их не будет, муж будет копить, пускать на самотек и усугублять. В итоге, через некоторое время, и/или если еще не дай бог что случиться, а люди они далеко не молодые и у свекра уже очень нехорошая тенденция в плане состояния здоровья, все упадет так или иначе на мужа моего, и соответственно на меня. Прямо тупик какой-то, куда не кинь, всюду клин. Есть ли какой-то вариант развития ситуации, которого я не вижу, кроме как убить себя об стену, или продолжать несмотря на (сил больше нет), или с любимым мужем развестись?"

о т в е т

Похоже эта женщина - ваша свекровь - не представляет насколько она вас достала. Она скорее всего из тех самоослепленных теток, у кого агрессия автоматическая и тупая - даже в отношении тех, от кого они зависят. Они будут вести себя одинаково, как запрограммированные, как только человек оказывается у них в зависимости - то ли ксенофобия у них так проявляется, то ли более узкая сучесть.

Вы конечно правы, что вам никуда не деться от долга присмотра - не потому что это невозможно вообще, а потому что это невозможно лично для вас (кстати, это будет невозможно даже если вы разведетесь с мужем - он для вас много значит чтобы бросить его в беде без своего участия)
Но, муж прав - надо отослать ей это письмо, пусть подергается хотя бы, потому что другого способа донести до нее что так вести себя плохо, у вас нет.

Кстати, то что муж вас поддерживает в этом деле говорит о том, что мать свою он до сих пор побаивается и рад случаю ее достать хоть чем-то. Он и вступиться за вас как следует не мог потому что мать - угрожающая фигура в его поле, ему не по себе ее выносить, он бы за вас спрятался если мог, куда уж за вас вступаться.

Конечно свекровь получив письмо будет отрицать что плохо с вами обращалась, на извинения вряд ли можно рассчитывать, скорее всего будет визг вида "когда вам плохо было вы сразу к нам а теперь опасности нет можно и родителей выкинуть" - но пусть себе. Краешком куцего мозга она хоть что-то да усвоит. Ее - скорее всего - никто и никогда не ставил на место, не хотел связываться, и будет очень круто что именно вы - самое слабое в ее иерархии существо - вдруг укажет ей ее реальное место у плинтуса. А то она живет давно не обновляемым статусом, и берега потеряла кто она и что в новой реальности возраста, социума и географии.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив