сценарии пустоты

laragull — 28.10.2017 "Я запуталась наверное в определении себя и своего места и своего странного отношения.
С мужем живем с 23 лет, до него был короткий брак. Его мать была против наших отношений из за моего первого брака, - письмо в рубрику_ответов
Поженились из за беременности, хотя жили вместе года два до беременности, жениться не планировали. Ребенка любит и отец хороший.
Жили как мне казалось хорошо, друг друга не контролировали. Пару раз ему не нравилась моя дружба с подругами, и он мне высказывал недовольство, в гости, поездки и тому подобное дозволялось спокойно ехать и ему и мне и никогда у меня не возникало вопросов про доверие.

Я взрослый человек и допускаю, что может случиться влюбленность, как у него, так и у меня. Несколько лет назад у меня был роман, достаточно серьезный, с уговорами все бросить и соединиться, но мне показалось это надуманным и я прекратила эти отношения, о чем вообще не жалею, скорее иногда жалею о том, что позволила себе их.

Несколько лет назад мой муж решил переехать в другой город, я была против, но поехали мы вместе. В новом городе он два года не работал, искал себя, мог себе это позволить, потому что раньше работал много и деньги были и хоть меня и беспокоило его безделье, я его не торопила, потому как основным добытчиком всегда был он, я скорее зарабатывала себе на пирожные.

Я сразу стала работать, зарабатывать стала больше. После своего отдыха он начал заниматься прежним бизнесом, не так успешно, как в родном городе, но с таким же плотным графиком работы.

Он стал проводить меньше времени дома, беспокоиться, что мне скучно и одиноко, у ребенка уже своя семья, у нас внучка и они живут в другом городе. У меня стали появляться новые увлечения, связанные с путешествиями и отъездами, чему он был рад.

В прошлом году я начала подозревать, что у него любовница, я думаю она появилась раньше, просто я это не сразу заметила, спросила, получила отрицательный ответ. Подозрения не исчезли, спросила еще раз, опять отрицательный ответ. Но этой зимой вечером он сказал мне, что больше так не может и уходит к другой женщине.

Ушел, через неделю вернулся, через еще неделю опять ушел, через неделю опять вернулся. Что испытывала я сложно сказать, шок конечно, но почему-то не было злости совсем. Видимо мой тот роман или просто характер, я не знаю, но злости не было, я конечно была убита, но я понимала что все мы люди.

Потом мы прожили еще три месяца и он опять ушел. Попытался вернуться через пару недель. Она написала мне два письма. Первое в стиле мур-мур простите меня и спасите от него. Второе большое, злое, с подробностями и комментариями, в стиле к тебе он возвращается из жалости, а меня любит. Я не отвечала ей ничего.

После его попытки вернуться, я сказала, что мы разводимся и делим имущество. И что надо жить это время отдельно, сняли ему квартиру.

У меня появился друг. Не скажу, что испытываю к нему сильные чувства, есть чувство спокойствия, доверия, я понимаю, что слишком рано заводить серьезные отношения вообще, да и не нужны мне они сейчас.

На данный момент квартирный вопрос не решен, муж вернулся домой, сказав, что больше не может и не хочет жить на съемной квартире и пытается помириться. Говорит о том, что мы прожили 25 лет и нельзя вот так вот все бросить, просит забыть и так далее.

Меня в этом моменте пугает мое отношение к нему. Бывает, что он мне противен, но это не постоянное чувство. И я не могу понять, я такая тряпка, мне совсем он безразличен, или наоборот я его так люблю. Как можно спокойно относится к человеку, который проделал с тобой такие не приятные вещи и скорее всего продолжит это делать.
Если Вы что-то видите в моей ситуации такого, чего не вижу или не понимаю я, то напишите пожалуйста".

о т в е т

Я думаю, что люди не сознают полного объема своей информированности о будущих сценариях своей жизни. Реальность дана им в ощущения, и вы как и все можете чувствовать и проживать эти ощущения, но ум "знает" куда больше, чем чувства, и пытается на них как-то повлиять. От этого кажется что человек с собой не в ладу, а он просто так страхуется своим умом в сторону наиболее благоприятного развития событий.
Да у ума есть чувство баланса и это помогает ему идти во тьме по невидимым приборам, а мы в это время испытываем чувство что сами не свои. Пытаемся измерить происходящее в рациональных единицах "гордость", "унижение", "выгода" - ну вроде да, сколько-то единиц того сего, но при этом нет позыва действовать. И хорошо. Ум, что-то знающий о будущем, сберегает нас от бессмысленных действий, как сберегают систему от ненужных перегрузок.

С вашим мужем кстати происходит примерно то же: он застрял в мороке ощущений, а ум выводит его оттуда снова и снова. Ум "знает" у каких сюжетов есть будущее, а какие скоро засохнут. Но всякая агония всякого сюжета - это всегда больно, это всегда некая воронка, и в нее будет затягивать и будешь злиться что приходится испытывать воздействие чужой воли и не понимать вектора собственной. И хотеть своего перевеса на этих весах - а их качает туда-сюда, и твою самооценку уже тошнит от этой турбулентности.
Но совершится только то, под что заложено основание в прошлом - а вами оно заложено, вами обоими: его трудом и заработком, вашим эмоциональным интеллектом, допускающим людям быть неидеальными людьми. Это ваша общность, она слишком велика чтобы ее могли отменить любовники и любовницы, их сюжеты не пересилят.
Ваш муж метался бы сильнее чем вы сейчас, знай он тогда о вашем романе, вам повезло скрыть от него свой альтернативный сюжет, а ему не повезло скрыть свой, а так бы вы были избавлены от лишнего знания сейчас как он тогда.
Да и не хотел он говорить, хотел сам разобраться в себе, прожить личный отрезок, не вовлекая вас, но не вышло.
Но намерение говорит о том, что он знает что для него важнее. И камбеки говорят о том же. А то что его сбрасывает в чувственность снова и снова говорить лишь о том, что он - плоть как и все мы.
И вы его не гоните поганой метлой, выкупая свое достоинство, потому что сочувствуете ему - и человечески сочувствуете, и потому что он вам свой, а это очень очень много - свой человек.

Он проживает сейчас свой роман с другим человеком, зная что будущего у этого романа нет, в будущем у этой связи - сценарий пустоты, и он не знает как примирить то что сейчас вот так остро есть, а продолжения нет, это как смерть, коллапс сюжета.
И знаете что? он хочет чтобы этот коллапс уже случился и остался позади, а он бы выздоровел и вошел в свой прежний сюжет с вами. Потому что в вас нет злости. И потому что вы - своя.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив