ни в кого

laragull — 26.10.2017 "Мне сорок. Двое детей. Второй ребёнок только родился. И вот на данный момент, с его рождением, окончательно начались портится отношения с моей матерью, - письмо в рубрику_ответов.
Вернее, портиться они начали давным-давно, а сейчас подошли к своему пику. Я росла в семье, где отец с матерью поженились, когда ей было под тридцать, ему под сорок.
Она - засидевшаяся невеста из семьи с простыми, неграмотными родителями.
У отца второй брак. Первый распался после того, как он попал в тюрьму. Отец -наиумнейший человек из образованной семьи. Сидел в советское время за диссидентство.
Поженились, потому что ей нужно было замуж, ему нужен был уход, который из-за занятости и одиночества ему никто не предоставлял.

Детство своё вспоминать не хочу. Отец был непререкаемым авторитетом как в тюрьме, так и для окружающих. Мои детские протесты воспринимал как что-то ненормальное, за что постоянно бил. Это слышал весь дом. Мама никогда не вступалась, как бы я её не умоляла.
Хорошо помню себе постоянно грязное белье, которое мама мне редко меняла, одежду с чужого плеча, хотя она умела шить и обшивала подруг, а также полное равнодушие к моим желаниям, но при этом родители, вернее отец, а мать молча соглашалась, требовали бесприкословного выполнения их требований.

Очень рано научилась себя обслуживать и потихоньку к концу школы все домашние обязанности стала выполнять я, иначе пришлось бы ходить в грязной одежде и питаться чем попало, так как к тому времени мать практически перестала обременять себя регулярным приготовлением еды. Это было странно, так как мать из семьи, где женщины всегда были хранительницами дома, бабушку никогда не помню грязной или неопрятной, либо сидящей без дела.

Отец в это время умер, его забили до смерти какие-то пьянчуги. Мать при этом обвинила в его смерти меня. Видимо, считала, что это я ему нажелала такого из-за постоянных унижений.
Бабушку мама решила перевезти к нам и помимо всех обязанностей по дому мне пришлось смотреть ещё и её, так как к этому времени у неё начал прогрессировать склероз. На мои просьбы помыть посуду или приготовить обед, мать отвечала "тебе надо, ты и делай". С бабушкой сидеть она также отказывалась. Сама она работала, а в свободное время занималась тем, что ходила по гостям, либо люди приходили к нам.

Я училась, свободное время тратила на дом. После учебы то работала, то не работала, домашняя атмосфера очень давила на меня, да и, будучи домашним ребёнком и при наличии отца, который сидел в тюрьме, я не особо умела контактировать с людьми и не знала, как это делать, меня никто этому не учил, не смотря на то, что родители были сверхконтактными людьми и в доме бесконечно были люди.

Через десять лет бабушка умерла и вскоре я вышла замуж. Мы с мужем были в чем-то похожи судьбой, в плане ненормального отношения родителей, он также долго не мог создать семью, видимо, это нас и свело вместе.
Любви особой к нему не было, как я теперь понимаю, просто выходила замуж от безысходности. Но муж оказался на удивление хорошим и добрым человеком.
И вот теперь в сорок лет я вдруг увидела себя с другой стороны. Раньше я всегда прощала отца и мать, считая их судьбу очень тяжёлой, маму жалела, думала, что ей очень трудно было жить.
Теперь до меня стало доходить, что отцу семья и не была нужна, нужен был обед и место, где спать. Мама не так уж и перетруждалась, если не сказать наоборот.
Мне вдруг стало понятно, что меня просто использовали, отыгрывались на мне за свои неудачи.

И вот сейчас я не знаю, как относиться к родителям. У меня нет ненависти, но появилось какое-то презрение что ли.
Не хочу больше общаться с мамой, не хочу вспоминать отца и иметь дело с его друзьями, которые его до сих пор помнят и на этой теме мы общаемся.
Мне стыдно за то, что он, уважаемый ими всеми человек, которого многие вспоминают, как добрейшего человека, на самом деле был садистом по отношению к своему ребёнку.
Но дело даже не в том, что я не могу это забыть. Проблема в том, что я теперь не могу себя собрать.
Я в жизни, кроме хорошей семьи, особо ничего не добилась. В профессии не состоялась, работаю на мужа, денег особо своих нет, так как бизнес особо не ладится, с мамой практически не общаюсь, помогать она не хочет, от меня помощи тоже не желает, общаться ей со мной не интересно, внуки её интересуют раз в месяц и то, чтобы похвастаться перед людьми. Близких друзей нет, моя семья - единственные, кому я интересна.
Что делать дальше и как жить, мне непонятно, я себя не вижу, не чувствую. Сейчас сижу с маленьким ребёнком дома, никто ко мне не приходит.
Возвращаться в профессию некуда. К мужу не хочу.
Что делать с мамой, у которой хоть и крепчайшее здоровье и отдельное жильё, не знаю. Забирать к себе в случае чего, желания нет никакого, хотя понимаю, что рано или поздно придётся. Но мне противно. И как примирить в себе эти две составляющие - ума не приложу".

о т в е т

Знаете, это так хорошо что с вами сейчас происходит то что происходит - просто не передать как. Это лучший способ войти с сорокалетие - через вот такую инвентаризацию и переоценку того, что было в жизни, того что вас делало вами до поры до времени, и вот всё - больше не делает.
И теперь надо себя пересобрать с учетом всех поправок вашего взрослого взгляда на исходники. Эти исходники - вернее ваше прежнее восприятие их - не были совсем уж негодными. В итоге именно благодаря им вы встретили хорошего человека и он увидел в вас свою жену.
Вы уже в детстве были той, кто предпочитает овладеть ситуацией, а не быть ею поглощенной и раздавленной - вы научились заботиться о себе, научились поддерживать порядок в своем пространстве, хотя вокруг не было даже примеров. Но вы не стали вашей мамой, кочующей по гостям, не стали папой, питающимся собственной властью. Вы интуитивно выбрали баланс здорового человека, а не патологический крен в сторону неуёмной социализации как у родителей - эта неистовая социализация ведь вызвана внутренним бесприютством, неумением себя развлечь и эмоционально содержать, ну и еще прожорливым желанием внимания от публики.

И если вам трудно сейчас понять кто вы такая, то вот уже готовая формулировка: вы не такая как ваши родители, вам не нужно то, без чего они не могли, и вашим детям не придется проходить те мытарства, что выпали вам в детстве.
Скорее всего вы сейчас так тщательно пересматриваете свое детство именно потому что сами осознали родительство.
И родителей своих увидели в истинном свете именно потому что их пример встал во всем ужасе и ваша задача его осудить и ни в коем случае не воспроизвести.
Время понимания родителей прошло - оно было нужно чтобы выжить в их поле, а теперь другая задача - родительская модель обращения с детьми должна быть отринута, поэтому сейчас вам так необходимо видеть их в другом свете.

Это период тоже пройдет, кстати. Пройдет как только надобность в нем отпадет. Человек не Бог, человек не может быть всепонимающим, у него ограниченный функционал и временами он собирает камни, а временами разбрасывает, и это нормально.

Точно так же вы используете сейчас родительские социальные навыки чтобы понять: вы - не они, вы очень автономное существо, и немногие социальные сферы сочтете для себя пригодными. Поэтому будете искать себе место в социуме опираясь отчасти на то, чтобы не быть как они.

И еще благодаря родителям вы нащупываете этику - к примеру, не хотите стать в глазах людей одним, а в глазах детей жестоким психом, как ваш отец.

Словом, вы так много сейчас о них думаете, потому что они - ингредиент в котле где выплавляется ваша новая идентичность.
И вместе с нею новая манера обращения с мамой - не столько дочерняя, сколько человечная. Человек вы и дочь вы должны будут между собой договориться, и так и будет.
А вопрос досмотра матери - если это потребуется - это лишь частный случай договоренности с собой, которая у вас непременно произойдет. Не надо пугаться, всё идет как должно.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив