про секс: два письма об одном и том же

laragull — 22.10.2017 "У меня вопрос, на который я не могу найти ответа нигде. И даже не предполагала, что такое случается.
Мне 40. Я молодая преуспевающая мать двоих дошкольников. Мой муж преуспевает чуть меньше в смысле зарплаты, зато у него востребованная специальность, а у меня — шаткое положение на службе.

У нас хорошо функционирующий быт, небольшой коттедж в собственности, мир и покой дома. Живем в крупном российском городе. Знакомы мы с детства, встречаемся с юности и более-менее всю жизнь прожили вместе. Объективно мы довольно привлекательно внешне. Не дураки. Умеем слушать и договариваться. Словом, все хорошо.
Но я не хочу его. Ни в каком виде.
А секса я хочу как никогда.Как сумасшедшая.

У меня на днях был скоропостижный роман с мужчиной моей мечты. Который закончился его трагической смертью. Я до сих пор вспоминаю, какой там был секс — просто космический. Он проистекал из глубокого понимания друг друга, взаимного восхищения. Плюс та непостижимая часть, когда тебя магнитит к кому-то магнитом.
Вернуться к унылым фрикциям с мужем я не могу теперь.
Он давно не интересуется мной. Мы разговариваем, иногда даже на отвлеченные темы. Я знаю, что по-прежнему привлекательна для него.
Но в нашем сексе никогда не было ласк, к которым я чрезвычайно чувствительна. Был шанс испробовать не только с тем, горячо любимым, но и с некоторыми другими. У меня чрезвычайно чувствительное тело. Которое никому не нужно, видимо.

И оно жаждет. Я голодными глазами смотрю вокруг себя, флиртую со всеми, фантазирую, покупаю белье и гаджеты. Но я замужем! То есть мне положен один партнер, и именно его я не хочу совсем.

Я пробовала массаж и парные танцы, чтобы как-то это трансформировать, но это работает плохо.

Я не могу разрушить нашу замечательную семью только по зову плоти. Но как же я хочу быть с мужчиной! Теперь я поняла, почему так часты измены. Хотя в детстве мне казалось, это от распущенности.

Вспоминаю, как в подростковом возрасте услышала от сестры: большинство разводится из-за секса, а не от "не сошлись характерами".

Что же мне делать? Пить бром и ждать старости, чтобы страсти улеглись? Завести любовника (чисто прагматически это кажется идиотизмом, как и открытый брак и прочее — наш союз этого не выдержит)? Поговорить с мужем? Но я не хочу его хотеть. Он мне даже как-то неприятен. Думаю, из-за того, что я вроде должна идти с ним в постель. А телу не только не прикажешь. Оно еще и сопротивляется.

Я в отчаянии. И на эту тему говорится очень мало. Помогите, пожалуйста"

и второе письмо:

"... проблема в следующем.
У нас с мужем нет секса. От слова совсем. Давно. По моей вине - я не хочу его.
А теперь предыстория. Брак по расчету. С обоих сторон. К моменту знакомства с мужем я была растерявшейся девушкой, потерявшей половину близких родственников - умерли папа, потом бабушка и дедушка, я по наследству приняла опеку над инфантильной мамой. Во всяком случае, так мне тогда казалось. Было ощущение утраты опор и полной беспомощности. Будущий муж казался (и был) опорой и "каменной стеной", за которой могу спрятаться не только я, но и мама. Для мужа - он старше на 10 лет - я была молодой девушкой, здоровой, от которой он планировал получить здоровых детей и нормальную семью. С внешностью и образом жизни у него были некоторые проблемы, и очереди из невест не было.
Я не хотела его с самой первой минуты, но казалось, стерпится-слюбится. Казалось, я справлюсь и смогу перетерпеть секс пару раз в неделю. И до какого-то времени могла. Родились дети, муж оказался чудесным отцом. Сейчас старшему 10, мужу 50, мне 40. Муж по-прежнему отличный отец, более-менее добытчик (я тоже работаю и мой вклад в бюджет семьи примерно треть). Муж стареет, внешности уделяет все меньше внимания, я иногда без отвращения смотреть на него не могу. Любовь или ее подобие давно прошли. Говорить практически не о чем. От безысходности я завела любовника, но влюбилась в него по неосторожности и поняла, что это не выход.
А где выход? Уходить от мужа и честно искать нового? Но муж очень привязан к детям и они к нему - разрушив семью, я сразу причиню боль трем ни в чем неповинным людям. Отказаться от секса совсем? Но эта часть жизни очень важна для меня, и предавать себя мне тоже не хочется. Пыталась зажмуриться и потерпеть мужа - противно до тошноты. Выход - любовник? Может, скоро все перегорит и секса станет не надо? Муж, кстати, прекрасно обходится порно.... И еще очень важный момент - муж очень неохотно идет на тактильный контакт - никогда не обнимет, не погладит... А мне это тоже очень нужно. Что делать, а?"

о т в е т

Я почему-то злюсь, когда получаю такие письма. Мне кажется от меня хотят чтобы я разрешила делать то, что человек сам себе боится разрешить. Ответственность делегируют. А я не хочу чужой ответственности.

И еще меня больно бьёт чужое желание брать и не платить в браке.

Ну то есть вот есть мужчина, его взяли в мужья, а условия на которых он отдавался соблюдать не хотят. То есть чтобы он как муж был, а чтобы ответный пакет со всеми опциими включить - не могу, тошнит. И это "тошнит" - такая громадная скала, что ничего с ней поделать женщина не может. Потому что она в этой сфере хочет подвергаться обслуживанию, а не служить. Она тоже человек, не может же она себя насильно заставить!

И я теряюсь перед этой логикой.
Ну то есть во всех сферах жизни человек понимает что надо делать не только то, что хочется, а и то что просто надо делать, что никто за тебя не сделает, потому что это твоя жизнь. А как дело до секса - так это понимание куда-то девается и начинается дело про насилие над собой, как можно.

и от такого читерства у меня основы шатаются просто.

ну то есть вот живой человек, твоя пара, ты его по каким-то резонам вдруг не хочешь первый раз, а у него сексуальный запрос есть и куда ему?
ладно ты терпишь, но открываешь счет, вписываешь туда "я потерпела, за ним должок"
дальше - он что никаким образом этот "должок" не закрывает? не сексом, нет, а тем что он тоже себя заставляет кое-что ваше терпеть и кое-что делать для вас, вместо того чтобы заниматься любимым мужским делом - тупить во что-нибудь?
подозреваю что он таки что-то делает.
но подозреваю также, что вы это ему в зачет не ставите и должок не списываете, и в следующий раз когда вы терпите секс с ним, у него уже два должка, и так далее.
И в итоге вас тошнит, и вы не хотите совсем, потому что в вашей внутренней бухгалтерии он уже некредитоспособен.
Меж тем как отец и партнер во всем кроме секса он вам ничотак, и оставаться без этих его опций вы не намерены.
И вы начинаете думать "он виноват в том что я его не хочу. вот был бы он ласковый и умелый, обнимал-гладил и техники всякие - другое дело, я бы его хотела, а так - сам виноват"

Но у него нет проблемы с тем чтобы вас хотеть, видите ли. Это у вас проблема. И вам ее решать самой надо.

Я очень хорошо понимаю вас, кстати, я вообще асексуал и без секса бы обходилась спокойно, но если я выбрала формат брака, то значит согласилась на условия, на то что я делаю для другого то, ради чего он меня выбрал. И нормально всё ладится - физиологию и анатомию даже у асексуалов никто не отменял, просто за точку отсчета принимаешь не свое безмятежное либидо, а либидо партнера.
Сфера секса - точно такая же сфера договоренностей как и другая. Нельзя относиться к ней как к сфере обслуживания, и если сервис не устраивает - саботировать его. Секс в браке - не сфера обслуживания, а сфера служения другому и себе. А женщина входит в нее в роли "вот она я сделайте же мне хорошо, а если не так - я вас презираю и не хочу" и "ничосе, я себя предоставила а тут плохо обслуживают нунафиг". Секс в браке - это посвященность, ученичество, исследование, обретение навыков (и всё это в одностороннем порядке, это работа на себя, невозможно принудить другого к этому, только себя, но другого можно "заразить" своей посвященнностью и интересом, и он тоже в ответ будет развивать свои скиллы и поднимать потолок мышления)

Все истории счастливого секса с любовниками - это истории хорошего обслуживания. На любовника залипают потому что он умеет сделать хорошо, его не надо учить, можно расслабиться и получать удовольствие, благодарность за хорошее обслуживание принимается за любовь и чуть ли не гармонию и прочий дешевый космос. Лезут всякие мысли типа "ах он так хорошо меня знает где у меня что, так умеет всем моим управлять, значит вот она какая настоящая любовь\секс,  значит я могу пробуждать в мужчине чувственность и умелость, ну не багинечка ли я, я достойна вот этого, а не постылого неумелого мужа, он меня не возбуждает от слова совсем".
Но тут какая засада: умелые мужчины тащаться не от женщины, а от своей умелости. В любовном акте он откатывает сценарии могущества, самолюбования, поднятия самооценки наипритянейшим для себя образом. И ему довольно-таки все равно на ком, есть более лестные женщины, есть менее лестные, но неизменен он сам и удовольствие от него самого.
И как правило своих жен они тоже не хотят, как вы своих мужей. Потому что фидбек от жены не тот, она его слишком хорошо знает и с ней сеанс самолюбования не получается (а если с какой женой получается - с теми они спят)

А все истории успешного секса в браке - это истории взаимного становления и в некоторых случаях преодоления себя, как у вас.
Поэтому на вопрос "что делать" у меня есть только один ответ: вот у вас есть целый человек, мужчина, есть стопицот женщин которые бы уж точно нашли что с ним делать - так вот вы тоже женщина из их числа, а не какая-то особенно выдающаяся женщина которой он вдруг оказался не нужен в постельном деле, и вы тоже найдете что с ним делать.
И еще раз: если вы не хотите мужа - это ваша проблема, а не его (он может сделать ее отчасти своей, как бывает в хороших браках, но она все равно ваша), и вам ее решать либо не решать и так с нею и жить. Но брать себе мужа отчасти, а не целиком - это расчлененка и читерство.

P.S. Брать себе мужа, и добирать обслуживание на стороне - это сценарий понятный, это выбор и за него приходится отвечать и поддерживать жизнеспособность этого выбора, но женщины, решающие свою проблему таким образом не будут писать в рубрику и ждать разрешения, они сами решают что им делать.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив