оба хуже

laragull — 20.10.2017 "... Мама меня с сестрой увезла в Германию когда мне было девять лет. Отец уехал ещё раньше, были ссоры, но мама хотела помириться и сохранить семью. Отец нас встретил в аэропорту с новой подругой, - письмо в рубрику_ответов

Для нас всех это был шок. После этого мы видели отца только несколько раз, последний раз примерно 10 лет назад.

И так началась тяжелая жизнь для всех нас. Мама работала без перебоя, часто бесплатно чтобы подтвердить свою квалификацию. Денег было мало, отец поддерживать отказался, по судам ходить у мамы, не сил, не языка не было. Маме было очень тяжело, и так как никаких взрослых вокруг не было, срывала она свою боль на нас. Кричала, обзывала, запрещала плакать (мол на жалость играем), обращалась с нами как с маленькими взрослыми. Всё хозяйство было на нас, но всегда всё было не так: еда не вкусная, пол не блестит и т.д. Старшая сестра меня много защищала, но была и в принципе сильнее меня, поэтому мама большую часть эмоционального гнева вываливала на меня, а на сестру не реальную для 12-летнего ребёнка ответственность. А при этом ещё конечно проблемы каждого ребёнка мигранта. Часто думала убежать из дома, но боялась что меня вернут а для мамы я стану предателем и станет всё ещё хуже.

Мы с сестрой долго терпели. Потом сестра съехала с квартиры и после школы я за ней. После этого отношения стали с мамой лучше, мы все долго и много над этим работали и сейчас я слава богу могу сказать, что у меня хорошая семья. Мы часто видимся, друг друга любим, друг другу доверяем и мама и меня и сестру во всем поддерживает. (Самой иногда не верится).

Раны с детства конечно остались, но я и сестра над ними работаем у психолога и это очень помогает. Но именно в то тяжёлое время, я познакомилась с своим теперь уже скоро будущем мужем. Сначала дружили, часами могли разговаривать на самые разные темы (да и сейчас всё также, что меня очень радует). Нам обоим было 15 лет, через какое-то время, мы влюбились в друг друга, и с тех пор мы почти всегда были вместе. Он меня эмоционально приютил, мы вместе учились понимать что такое любовь и как вести серьёзные отношения. Дома меня никто не обнимал, только с ним я поняла что такое тепло близкого человека.

Два раза мы расставались. Второе расставание было для меня очень тяжёлым. Он уехал на несколько лет в другую страну в аспирантуру. У него не за долго до того как он принял это решение, умер папа. И он после этого как будто бежал. Решение он это со мной особо не обсуждал. Но я его очень хотела его поддержать. Сначала старались сохранить отношения. Но когда я сказала что я не хочу и не могу переехать за ним в след, он отношения разорвал. Я много плакала, чувствовала себя потерянной, но к счастью мама, сестра и бабушка меня поддержали.

Знакомилась несколько раз с парнями, но никто с ним конечно-же сравниться не мог. Потом встретила русского парня, знала его ещё с юношества, и вот он переехал в тот же город где я живу. Так как мы работаем в похожей сфере, встретились мы с ним случайно на вечеринке у знакомых. Сразу нашли общий язык, видела что я ему нравлюсь, но сразу сказала что я ещё не готова, что раны ещё не зажили, да и что он не заслужил быть просто перевязкой после раны. И всё-таки мы стали проводить всё больше времени вместе, меня к нему что-то тянуло. Начали спать с друг другом, хотя я и боялась что всё плохо кончиться. Мы стали почти как пара, ходили вместе в театры и кино, мы даже по фрилансеровски иногда вместе работали. Потихоньку я стала ему доверять, хотя у меня с этим с детства большие проблемы. И вот как только я расслабилась, он всё разорвал. Даже не помню как он сформулировал, но как я поняла он как бы «сбежал от своих чувств». Я сначала обижалась и расстраивалась, но потом решила забить и успокоиться, так как у нас общие друзья, коллеги да и работа. Отношения стали дистанцированые, но вполне "нормальные".

И как только я успокоилась, вдруг на горизонте появился мой бывший. Ну что значит вдруг, в принципе мы конечно и так довольно много общались. Начал за мной опять ухаживать, просил прощения и я конечно довольно быстро согласилась. Всё стало вдруг довольно гармонично, я очень хотела чтобы мы больше стали работать над отношениями. Он согласился и у нас очень даже неплохо получалось. Летом мы поехали вместе в отпуск, всё было просто замечательно. Мы долго разговаривали в этом отпуске о том как мы будем жить дальше и решили пожениться. Мы были очень счастливы а наши семьи тем более.

Потом вернулась повседневная жизнь, теперь ещё наполненная подготовками к свадьбе. Все наши друзья в экстазе, говорят что они давно все ждали, и что мы прекрасная пара. А мы между тем стали ссориться больше. В принципе я думаю что дело в том, что мы оба понимаем что теперь всё серьёзно и стараемся обсудить все конфликтные пункты которые накопились за последние 12 лет. Что меня при этом пугает, это что с моим другом ссориться часто очень тяжело. Даже самую маленькую критику он принимает как что-то ужасное и получается часто так, что это не он меня чем-то обидел, а я его тем что об этом заговорила. При таких ссорах я его часто не узнаю. Причём если меня что-то обижает, я стараюсь сказать об этом очень деликатно и никогда его не обижаю не словами, не своими поступками. Если его что-то беспокоит, то я пытаюсь подойти к этому всерьёз. Но как бы я не сказала что мне что-то неприятно, он все равно недоволен. Он начинает переспрашивать каждую ситуацию, я себя часто чувствую как под трибуналом. Он тогда становится какой-то злой и серьёзный, и больно напоминает мне мою маму, хотя знаю что это только какой-то внутренний инстинкт и на мою маму он совсем не похож. Он потом всегда извиняется и обещает над собой работать. Что в принципе правда, но все равно, после каждой такой ссоры мне прямо жить не хочется. Хотя конечно понимаю что это моё отношение к этим ссорам связано скорее всего с моим детством. Только неделю назад была у него в гостях, поссорились раза три, уехала в конце никакая. Потом опять разговоры по душе, обещание и вроде как всё опять нормально. Последний разговор мне даже действительно показался очень хорошим.

С тем парнем я продолжала общаться, хотя на много меньше и больше в кругу друзей и коллег. Хотя стоило наверно порывать в корне. И когда я приехала от своего будущего мужа, мы встретились на вечеринке. Был очень весёлый вечер и под конец, после нескольких бокалов вина, мы разговорились, долго болтали и когда мы в двоем на улице курили и я ему рассказывала свое мнение насчёт книги которую мы оба читали, он меня совершенно неожиданно поцеловал. Знаю, звучит глупо или хотя бы как в голливудском фильме, но действительно оно так и было. Я как-то даже испугалась и расстроилась, но ему устоять не смогла. Меня опять вдруг так сильно к нему потянуло. Мы ушли с вечеринки и пошли гулять по пустому городу.

Я ему пыталась объяснить что мне итак было очень плохо когда он от меня ушёл и спрашивала что он от меня вообще хочет и зачем он это делает, хотя видит что я его только успела забыть. А он начал говорить что любит только меня, и всегда любил, даже десять лет назад и что он испугался. А потом сказал что боялся что я уйду опять к бывшему и что бывший лучше и меня всё равно больше достоин. Мы провели вместе ночь. Мне было с ним так хорошо, он говорил что любит меня, смотрели друг другу в глаза, я чувствовала себя ему так близко и мне было очень хорошо. На следующие утро чувствовала себя настоящим подонком. Но каждый раз когда вспоминаю об этом вечере, у меня внутри всё сжимается. И мне кажется что я его действительно люблю, не так как друга, но просто по-другому.

Может я просто бегу от ответственности замужней жизни? Ведь мы уже и о детях и о покупке общей недвижимости говорили. Или наоборот: я из страха остаться одной или искать себе нового партнёра, вернулась слишком быстро к бывшему? Я так запуталась. Лара, помогите пожалуйста, очень нужен трезвый взгляд снаружи.

Спасибо вам большое и простите если много ошибок в тексте (и что он такой длинный), очень давно так много по русски не писала"

о т в е т

Вы неслучайно начали описывать свой вопрос с детства - да, сейчас все психологами выдрессированы и начинают и про детство в курсе, но вы могли бы начать с 15 лет, но начали с девяти, со времени утраты. То есть с зафиксированного сознанием минуса. Дальше этот минус рос и рос, и к моменту встречи с тем, за кого вы собираетесь замуж этот ваш минус достиг максимума. И всё, что ни делал для вас этот мальчик, воспринималось с облегчением и благодарностью, потому что он не вычитал из вас, а прибавлял вам от себя. Его ваша благодарность очень грела и поднимала, и этим вы были для него очень ценны - забота о вас и ваша благодарность за нее были топливом его самооценке, он привык быть вашим Спасателем/Героем. Потом он переключился на устройство своей жизни - он имел право. С вами он не советовался о переезде потому что вам не полагалось права голоса, вы были объектом опеки и заботы, а он был решающим куда и что.

Меж тем ваш минус уже очень сократился, и практически вышел на ноль - то есть вы уже могли жить не особо цепляясь за тип избавителя, и ваш второй роман был уже не настолько утолением эмоционального голода/безопасности детства.
Почему второй герой с вами порвал - не могу сказать, он тоже не образец психической стабильности, и в то что он там лепечет про слишком сильные чувства и недостоин - не стоит вдумываться: мужчины артикулируют очень невнятно, нашел более-менее подходящее слово и сунул его в ответ. Поцеловал в тот вечер - потому что захотелось, а почему захотелось - да он сам не знает, потянуло. Бесполезно на это опираться, докапываться до истоков, делать выводы, и видеть в нем альтернативу нынешнему жениху.

Что не означает, что жених - это тот за кого стоит вам выходить замуж. Вот сейчас серьезно.
Второй раз вы с ним сошлись, когда вы были уже не в минусе, и даже отошли от нуля в сторону плюса. Память о чувствах у вас и у него осталась прежняя. Он помнил что ощущал тогда и как легко было получать приятное топливо благодарности. Вы помнили что когда были "сироткой" он единственный вас грел и питал. Это прекрасно, но это не основа, это облако. На основе можно стоят, на облаке - только зависать недолго, потому что гравитация реальности тянет вниз. А реальность эта такова, что ваш жених умел обращаться с вами когда вы были той "сироткой" и не умеет обращаться с нынешней вами.
Реальность в том, что он действительно устроен схожим с вашей мамой образом - нервный, импульсивный, с коротким психическим дыханием, и нынешнюю вас ему не потянуть, потому что вы не впитываете его с благодарностью, а пытаетесь показать где он не так с вами обращается - то есть не подбрасываете ему топлива для самооценки, а вычитаете из нее, а она у него и так невелика.

Что там видят ваши друзья насчет парности - это их дело, им может всё что похоже на голливудскую мелодраму с хэппи эндом - то и perfect match, но вам предстоит проживать каждый день не облако юношеского романа, а оббивание о камень чужой психики - которая настолько сейчас не совпадает с вами, что вы всякий раз после столкновения чувствуете себя полуживой.
И это никуда не денется, когда вы поженитесь, понимаете? Свадьба - не ритуал снимающий заклятие, после которого всё налаживается, понимаете? Он всегда, всю жизнь будет с вами вот такой как сейчас в стлокновениях по любым спорным вопросам.
Всё что он мог вам дать, он дал вам в первом романе.Тогда ему было что давать именно той девочке, которой вы тогда были.

Второй ваш герой - тоже не судьба-судьба, но похоже его функция в том, чтобы помочь вам отстраниться от жениха. Вы в этом втором герое словно нашли временное укрытие от того, что вот-вот разразится. И он для этого подходящая фигура - он заодно об вас какие-то свои проблемы прояснит, и вы друг другу в этой временной связи будете полезны.

Конечно можно сходить замуж за нынешнего жениха - но это будет больно и долго не продлится, да и дети вдруг могут завестись, а они-то в чем виноваты зайки.

Словом, у вас умная психика, и она вас выволакивает из всех сил из того, что вам будет не во благо. Если вы на нее положитесь - она вас выведет, а что люди скажут, как жених задергается - да фиг с ними, ваша жизнь - ваше дело, и вы имеет право делать только то в чем тотально уверены, вы уже и так изрядно пожили когда другие за вас решали, а теперь всё иначе.
P.S. Знаете, это только кажется, что люди, об кого мы ощущали любовь и избавление, очень значимые и неслучайные фигуры и невозможно вот так просто отказаться от них. Это мы сами наполнили их значимостью, и вычти мы из них свое - от них не останется ничего родного. И только те, из кого сколько ни вычитай а они всё полны нами, потому что мутировали уже в нашу сторону от наших вливаний - те реально родные. Но сколько таких за жизнь наберется - хорошо если один.
Так что оба этих ваших героя - близкие очень временно, пока в них была или остается нужда, и не надо боятся что они отвалятся - другие возникнут, такая игра, такая жизнь.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив