замужем за мамой

laragull — 17.10.2017 "Мне 42 года, замужем, сыну почти шесть. Брак был обдуманный и не имел ничего общего с чувствами и эмоциями. Муж старше на 10 лет, - письмо в рубрику_ответов

Могу сказать только что после семи лет брака я осознаю, что даже такой брак, без розовых очков, пониманием и приниманием всех его плюшек и минусов – не работает. С каждым годом мне все сложнее выносить мужа.Работает сменами (месяц на работе, с нами проводит недели 2-3, поскольку есть еще другие дела) и только благодаря этому факту, я думаю, мы столько держимся. Муж человек прохладный по натуре. Смешно, но именно это и привлекло поначалу. Не лез в личное пространство, у меня не было ощущения «капающих слюней» мне на плечо. Мне было комфортно в его присутствии. Кроме того я понимала, что хватит уже разбирать кандидатов. Надо определяться.

Замуж вышла в 35, в 36 уже родился сын. Не то чтобы я не хотела ребенка. Просто я не хотела его так, как многие мои знакомые барышни, я не фиксировалась на этой идее. Когда забеременела даже испугалась поначалу. Потом обрадовалась. Муж тоже был рад. Беременность проходила легко, потом битва за ГВ (спасибо маме, так бы бросила).
Вообще, конечно, если бы не мама я б, наверное, умом тронулась. Мне по натуре очень тяжело сидеть в 4 стенах, активная, любопытная. В жизни было много спорта, поездок, прыжки с парашютом, лазанье по горам. Короче, мне до сих пор все интересно и много хочется.

Муж за время беременности охладел. Хотя, в конфетно-букетный период божился, что даже если я преврачусь в гипопотама он все равно будет меня любить. Ну что сказать... частично превратилась. Даже не во время беременности и после родов, а, как часто водится, во время ГВ. Набрала кило 20. Видела, что он меня не хочет, пыталась поговорить, но нет, ответом всегда было «все в порядке». Не то чтобы я совсем наивная, я, конечно, чуяла откуда ноги растут. Но... я дома, дите беспокойное, позитива мало и еда была этим самым легким утешением.

Потом я взяла себя в руки, похудела, пошла на спорт, занялась с тренером, обрела прежние формы. Муж опять возжелал. Только я уже ничего не хочу. Я и раньше не чувствовала влечения к нему, но было терпимо. Потом стало почти невыносимо.

В общем, на фоне всего этого дела у меня закономерно появился любовник. Моего возраста и поначалу показался очень адекватным. Забавный момент – обратила внимание на него, потому что он один из очень очень немногих грамотно писал....

Отношения наши длятся с марта. По факту оказалось, что человек абсолютно потерян во времени. Мне кажется, что он не понимает вообще что такое время. Для него совершенно нормально опоздать на 2 часа, например. Когда мы познакомились он только только вышел на новую работу. Так вот пропадал он там до полуночи! Абсурдно, но так и было. Хватался за все подряд, ничего не заканчивал. Любимое слово «цейтнот». Вечные смс что он опаздывает на работу и куда то там еще и т.д. Я еще удивлялась как он на работе держится. И его все-таки уволили до истечения испытательного срока.

Сейчас он без работы. Казалось бы – уйма свободного времени. Ни он ни я не работаем от звонка до звонка. Но нет. Я никогда не знаю встретимся или нет. Я очень конкретный и прямой человек. Это, с одной стороны, плохо и сложно, с другой, как мне кажется, порой легче чем со многими другими. Не люблю недосказанностей, говорю без обиняков (в рамках приличия, разумеется). Возможно я слишком близко его подпустила, слишком открылась. Секс очень хороший. С ним, впервые за долгое время я почувствовала себя женщиной. И красивой женщиной, желанной...

Но эти бесконечные обломы. Сегодня, после очередного казуса я здорово психанула. Мне кажется, что он даже и не понял почему. Всего лишь не приехал на встречу и узнала я о том, что не приедет за 5 мин до назначенного времени. Да, он где то по делам, занят. Все понимаю. Но как больно и обидно! Хотела вообще трубку не поднимать, не разговаривать, но потом, как всегда следуя своей напористой природе – ответила. На повышенных тонах поговорили. Я ненавижу ругаться, всегда ищу компромисс. Но какой, к черту, может быть компромисс с человеком, который вообще не берет тебя в расчет? Я все головой то понимаю. Но никак не могу справиться с собой. Интуитивно чувствую, что он не со зла, он и в самом деле не дружит со временем. Но я абсолютно не могу принять этот факт спокойно.

Казалось бы, не можешь - расстанься. Мне никак не оторваться!!! Он причиняет мне боль раз за разом, потом все «утрясается», кажется все ок, я нашла путь. Но все остается на тех же «рельсах». Я готовлюсь ко встрече, отменяю свои планы (я это ему не афиширую, разумеется). А потом обламываюсь.

Написано много, сумбурно. Но вопрос то, собственно, простой. Как же мне взять себя в руки то?? С одной стороны я понимаю, я, вроде бы, красивая, слежу за собой, возраст мой мне никто не дает.... С другой... я знаю как сложно найти мужчину, который так хорошо пришелся «к телу». А телу хочется... еще так хочется! Как наркотик... бежишь, надеешься и нет... нету дозы сегодня. Смешно звучит. Зато да, отражает внутреннюю ломку.

Приходишь домой – мама, сын. Муж, как всегда где то далеко. Опять же умом понимаю – все родные со мной, здоровы, ттт. Живи да радуйся. Нееееет. В голове постоянный диалог с этим засранцем. И незадушенная надежда – а вдруг он все поймет и возникнет в дверях с охапкой цветов и будет снова целовать до потери сознания.

Я помню и раньше у меня отношения, завязанные на сильных эмоциях и хорошем сексе были очень зависимыми. Их было немного, прямо скажем... три эпизода и все до замужества.... Потом долгое время я жила как бы закрыв себя. Достигла состояния покоя и... пустоты. Как будто живешь вроде, а ничего не чувствуешь. Зато броня. Никто не может сделать мне больно. И вот этой весной я снова позволила себе почувствовать. Я отдалась этому ощущению, этому человеку... По первости даже первые терки и свои, типа, страдания я принимала с радостью. Поскольку мне впервые за долгое время казалось, что я ЖИВУ!!!!!

Но сегодня вот... такое ощущение, что последняя капля близка. Мозг мой говорит мне – поставь его в черный список. Пусть даже если будет пытаться звонить – я об этом не узнаю. Мне, конечно, не 20. Сейчас я уже знаю эту мантру «и это пройдет». Я знаю, что есть жизнь и после. Но почему ж так сложно принять решение? Вот пишу и до сих пор я не уверена что мне делать. Простить и съесть и получить еще отсрочку? Либо вырвать с корнем, дать себе время пострадать, помучаться и попытаться взглянуть в будущее более оптимистично? Чувствую себя как в тумане, куда идти, что делать... Срываюсь на сыне, маме. Потом виню себя за это.

Возможно все это выглядит как типичная картина зависимых отношений. Я много читала по этой теме. Но ощущение тумана это не убирает. Никак мне не разобраться почему ж я так боюсь сделать первый шаг и принять решение. Просто оборвать эту связь, которая доставляет мне столько мучительных минут. Или дать ей быть и продолжать мучиться и получать свою дозу счастья и удовольствия?

Лара, я очень надеюсь что вам будет что мне сказать. На самом деле вопросов может быть и больше. У меня в жизни все на фиг перемешалось и непонятно уже что ж я хочу сама, кто я и что я. Властная мама, сын малоуправляемый, хотя и смышленный. Нелюбимый и чужой мне муж. Есть еще мужчина, который рядом более 10 лет. Любит, принимает все мои жизненные перепетии и выборы. Никогда не было с ним интимных отношений. Для меня он просто друг, я никогда не рассматривала его как сексуального партнера. Но это все равно «отношения». Которые тоже вытягивают энергию, хотя и дают мне что то взамен. И теперь вот этот «временной лунатик». Который забрал все мои мысли и эмоции. При одной только мысли о нем меня «расслабляет»... сейчас, конечно, превалирует гнев и обида. Но я знаю, что уже завтра начнется ломка и я буду смотреть на телефон каждые полчаса..."

о т в е т

Откуда я смотрю видно вот что: если вы и замужем, то за мамой. Номинальный муж это смутно чувствует и предпочитает не конкурировать с ней за вас, потому что это как-то несусветно и унизительно, но при этом саботирует как может ее влияние на вас.
Пример с грудным вскармливанием - к которому она вас в общем-то принудила - очень показателен: из-за ГВ вы поправились, а муж отстранился - и не из-за того что вы стали толстая, не-а. В деле деторождения и выкармливания две женщины объединились, не оставив места мужчине, и с кем там ему было спать, с тандемом мать-дочь? Как только вы востребовали себя у матери и ее сферы власти назад (через контроль над своим телом) - дистанция между вами и матерью увеличилась, и мужу стало нормально вас хотеть. Понятно что вам и многим кажется что мол была толстая - не стояло на меня, а стало худая - так сразу захотел. Это удобное объяснение, но возможно сама его быдлобабскость отвратит вас от него эстетически и вы всмотритесь в то, что я написала выше.
Мать - хозяин в вашей семье. Этот формат патологический, ни один нормальный мужчина не выживет в таком, он будет уклоняться, избегать, меньше бывать дома, замыкаться в себе. С мамами жить можно только если они умеют соблюдать иерархию, а ваша умеет только одно: стоять во главе. С такими мамами надо разъезжаться территориально, изолироваться эмоционально, и отстаивать каждый кубический сантиметр прочих свобод. А вы просто дали ей себя поглотить в обмен на ее опеку и помощь, без которых вам кажется вам не выжить.

Этот же стиль у вас проявляется в вашей связи с этим заполошным любовником. Вы дали ему себя поглотить в обмен на остро необходимый телесный сервис. Причем вы на это пошли чтобы самой хоть что-то контролировать, хоть каким-то своим сюжетом тайно рулить, а вышло что сами попал в полный контроль еще одного человека. Его заполошность во времени - это гениальный способ вас контролировать. Вас и скорее всего других женщин. Таким образом он оставляет только тех, кому он нужнее, кто без него не может, и с ними можно делать что угодно - да хоть денег занять, ну или просто поиграться в драму и самоутверждение "кто тут главный".

Вы нигде не главная - вот что мучительнее всего, но у вас и нет цели распоряжаться собой, у вас есть цель найти того, кто распоряжался бы вами наиболее эргономичным для вас образом, чтобы вы этого даже не ощущали - настолько чтобы нигде не терло, не давило и не обижало. Так вы понимаете любовь. И на данный момент лучше всего это умеет ваша мама - поэтому вы за ней и замужем. Она не идеально это умеет, разумеется, но из тех кто имеется в наличии - она справляется лучше всех, а недостающее вы пытаетесь добрать у любовника, кто как человек совсем не нужен, только как процесс. (он это тоже чует, разумеется, и процесс этот пытается всякий раз "продать" подороже).

Нет, я не знаю как вам быть. Ну то есть для начала надо себя увидеть. А потом понять чего хочется на самом деле и уже с этим делать все расчеты. Возможно вы увидите что вас всё устраивает - ну кроме идеального, чего быть не может - и вы хотите жить так дальше: замужем за мамой с краткими экспедициями на сторону с разными мужчинами. Муж долго с вами не задержится при таком формате, скорее всего - ну если только он тоже не выберет тот же формат с любовно-эмоциональной жизнью на стороне.

Оптимальным же - спасающем брак и ваши свободы - мне представляется вот что: объединиться с мужем, уйти жить от мамы в свое пространство (съемное, неважно) и начать жить семьей муж-жена-ребенок. Без посторонних. Только в этом случае вы избавляетесь от власти мамы, получаете контроль над собой, ребенком и браком. И муж получает то, чего заслуживает каждый мужчина вступающий в брак - пространство для зарабатывания уважения.
Даже если у вас не сложится с ним, он хотя бы вас от мамы оторвет, ну потому что невозможно же так взрослой женщине, это плен и тоска жить под такой матерью. А сломается шаблон - и вы перестанете его воспроизводить в отношениях с другими мужчинами. Будете себе принадлежать, и будет больше шансов на то что вас сделает счастливой.
_________
пожалуйста не присылайте пока вопросы в эту рубрику, писем много, мне на все не ответить, я скажу когда можно.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив