без корсета

laragull — 13.10.2017

"У меня мама странный персонаж. Вроде бы неплохой, с моими друзьями поддерживает отношения, у нее есть подруги, друзья, ученики. Читает Гамлета в оригинале, знает кучу языков, играет на фортепьяно (правда, сейчас не читает и не играет, а только лежит на диване). Но я не выдерживаю с ней долго общаться, - письмо в рубрику_ответов
И из-за всех сложностей с общением с ней мучаюсь, что я неблагодарная дочь, и отмораживаюсь от неё так, как знаю,

что по сути ничего сделать не смогу, и даже если брошу свою профессию, жизнь в столице и вернусь в нашу провинцию и положу жизнь на заботу о ней, все равно буду неправильной и неблагодарной так, как бездна ее неутолима.
Еще мне кажется, что рассказывать о своих проблемах с ней в своих отношениях или дружбах это плохая идея так, как люди боятся проблемных женщин. И мои проблемы - это не проблемы мужчины или друзей, что бы все на них вываливать. Но утомляет держать все в себе.

Моя мама родила меня в столице по залету во время учебы в аспирантуре. Папа оказался женат и с детьми, она с ним не поддерживает отношения (оффтопом - через годы я захотела с ним познакомиться, посмотреть на носителя таких же генов, и он напившись, попытался меня изначиловать, так что она была права, что прекратила с ним общение). Через какое-то время она вернулась нашу пердь к бабушке.

Бабушка была сложная женщина, родилась до революции, была актрисой оперетты, мама выполняла при ней функции опеки и бытового обслуживания, а после ее смерти мама как-то оказалась без внутренней опоры, и перестала убираться дома, ухаживать за собой. Я росла в довольно жестких условиях быта - носила рваную одежду, меня дразнили в школе, оставалась на второй год (школу закончила к 20-ти только годам). И при этом дома были горы книг, хороший музыкальный центр, куча дисков классической музыки. Но не было еды (утром мне давали деньги на полбулки хлеба, я ее съедала, и вечером примерно такой же ужин). Даже постельного белья не было, зато была куча животных, которые постоянно дохли. Она постоянно говорила, что скоро умрет, что у нее куча болезней.

Будучи тревожным человеком, она подсела на транквилизаторы и ест горстями всякие таблетки в рамках самолечения. Это еще больше искажает ее личность. При этом все детство мне давали инструкции, что делать когда она умрет, а так же говорилось "исполнится шестнадцать лет - иди, живи сама куда хочешь, содержать тебя не буду". Соответственно, в шестнадцать лет я свалила из дома, вызвав конечно же жуткий баттхерд, ибо оказалось, что она родила меня "что бы был свой собственный человек".

Я несколько раз выходила замуж, первые разы наверное что бы сбежать из дома в юности и по схеме "мне понравился парень, я стала окружать его дружеским вниманием, мы стали лучшими друзьями, он влюбляется и женится на мне", а потом начались какие-то похожие один на другой сценарии "он влюбляется в меня, феерично ухаживает, зовет замуж, а потом мы селимся вместе, он разочаровывается так, как я висну на нем, как на моральной опоре, бросает, страдает, возвращается, а я уже не доверяю и через несколько лет бросаю сама".

На самом деле я панически боюсь одиночества и наделяю человека слишком большими надеждами и требованиями. Хотелось бы опираться на себя, а не искать источник желания жить в другом человеке, и я ищу как научиться этому. Мне хочется, что бы человек в меня верил. Я в первую очередь не только женщина, но и художник, которому нужны верящие в меня близкие люди, но кто поверит в тебя, если ты сама в себя не веришь? И хоть объективно я талантливый и упорный человек, но порой накатывает такое бессилие, что не хочется ничего - и зачем все мои таланты и все мои достижения, если меня все равно не полюбили и я снова все разрушила требованием любви?

До тридцати лет я просто училась жить, как нормальный гражданин, который убирается дома и умеет готовить еду, и знает, как общаться с другими людьми. В какое-то время стала востребованным творческим специалистом. Сейчас поступила в столичный институт, достаточно престижный, мои педагоги ходят по красным дорожкам, и у меня есть будущее благодаря этому, но вот беда у матери.
Она попыталась открыть бизнес с подругой, взяла кредит и естественно ничего у нее не вышло и она в огромных для ее пенсии долгах. Шлет сигналы о помощи. А я не могу все бросить или хотя бы присылать ей денег ибо сама еле свожу концы с концами пока учусь. Но бросить ее тоже стыдно. Все-таки у меня кроме нее никого нет. Еще у нее начались галлюцинации, общие друзья помогли отправить ее в психушку, я уговорила её по телефону, они отвезли ее на такси, и ей немного полегчало после лечения. Но очень все равно сложно - постоянно слышать от нее нападки, манипуляции, упреки, она все время ищет как меня задеть.
Я конечно понимаю, что по сути она ищет любви, и если ей в ответ говорить - я тебя люблю, все будет хорошо, она на какое-то время прекращает. Но как же сложно с таким взрослым ребенком! Который ищет опору во внешнем мире, а не в себе. И я страшно боюсь стать такой же, так как я сама постоянно ищу опору в любви, и это часто мои отношения разрушает. Я понимаю, что сложно искать ответы, но все равно ищу, как же мне бы стать сильнее и опираться на себя, и не превратиться в неё("

о т в е т

Надо заметить, что мама ваша притязает на то что ей не положено. Она не понимает этого, она живет в алгоритме "я заботилась о своей матери, теперь моя очередь быть объектом заботы". Но о своей матери она не столько заботилась, сколько использовала заботу о ней как экзоскелет, и как только всё закончилось, экзоскелет стаял, а свой хребет так и не развился. Поэтому она сразу обмякла, поискала опор и нашла их в таблетках и в стагнации. Впала в ожидание другого экзоскелета - вас.

Вы не будете как она, потмоу что отчасти вы уже есть как она - и стремитесь из этого модуса выбраться, а отчасти вы совсем не она, и у вас есть хребет, и он довольно сильный и гибкий. А потребность в экзоскелете как у нее вы очень хотите преодолеть,  хоть и следуете ей постоянно в всех своих отношениях с мужчинами.
Это зря конечно, потому что ну что мужчина - он же не только часть мужской стихии, химии и физики, он еще и просто человек, взявшийся из семьи со своими траблами, дефицитами, искажениями.
Ну что он может вам дать в плане безусловной беззаветной любви? Ему бы самому к кому притулиться ради тепла, секса и самоутверждения.
Ну кого там можно грузить своей мамой и чтобы верили в тебя. Ни у кого столько ресурса нету, чтобы сосредосточиться на вас и сходу додать вам всё, что мама не додала, жизнь зажала, и воздать вам за все детские страдания и подростковый стыд и покинутость.
Люди могут дать только то, что могут, а чего нет - того нет, и незачем зря настраиваться и верить что дадут - не дадут, нету у них того, что вам надо. Сразу - точно нет.
Другой человек нужен чтобы вместе прийти к точке, когда ты уже понял: бессмысленно заглядывать в него в поиске одних благ, но он как раз созрел чтобы сознательно  дать тебе другие блага, а ты как раз созрел чтобы видеть эти блага как блага, а не как нечто по умолчанию.

Поэтому, когда вы окучиваете очередного парня, чтобы унести себе в пользование, знайте: он предоставляет только себя, и в нем нет того, ради чего вы так старались. Да в другом человеке есть спасительный ресурс, но не в виде вещества утоляющего печали напрямую, и нужно конвертировать свои потребности в те кодировки, которые действуют на территории другого, чтобы получить хоть что-то. И всегда будет мало, всегда. (А если кто видится волшебным и утоляющим по полной и сверх - тот морок наихудший: ничего не даст в итоге, оберет до последнего нерва).
Вера в вас у человека появляется когда он что-то ожидал от вас и получил. Вот тогда он верит что вы можете и другое тоже. Причем это должен быть нормальный человек, а не природный манипулятор вроде вашей мамы.

Теперь о вашем долге перед мамой.  Долга у вас нет. Мало ли что маме кажется что вы ей должны. Не должны. Это она вам еще должна, а вы нет. Но из-за того что она слепо убеждена что ей положено, вам ведёт оптику и вы тоже думаете в формате "мама - родной человек - я должна - если не я то кто".
Если не вы - то она сама. Она взрослая, дееспособная, она и без экзоскелета способна выжить, просто ей привычно в расслаблении изнемогать, а так-то дойти везде где надо она умеет - и до туалета, и ложку ко рту донесет, вон даже кредитов набрала на бизнес, так что не надо видеть в ней беспомощное существо, оно не беспомощное, оно просто прожорливое, но не для выживания, а просто когда челюсти двигаются у нее кровь веселее бежит и нервы щекотно подрагивают, но вы родились не для этого аттракциона и очень важно это для себя понимать и не грузиться непомерными да и вообще вздорными требованиями.

Эта женщина не может содержать себя в ментальном порядке, при этом ей этого мало, она и вас хочет содержать в том же беспорядке. Поэтому тот вектор на встраивание мамы в свою жизнь что ноет в вас сейчас - не тот что надо.
Маму не надо интегрировать еще больше, ее в идеале надо дезинтегрировать из свой жизни полностью. Это означает не разрешать себе думать о том что она еще там придумала или вот она там одна бедная. Не повторяйте ее ошибки, не ищете в ней экзоскелет себе, у вас есть свой хребет и ему надо давать укрепляться.

Вы хорошая девочка, добрая и вы хотите ей что-то давать, это понятно и похвально. Так вот чтобы что-то давать надо это что-то приобрести, иначе давать придется себя. Если вы будете ей давать себя, то вам нечем будет ни жить, ни приобретать что-то.
Поэтому нащупайте грань где вы даете ей внимание и заботу, а где уже незаметно свои кровь и мясо. Эта грань есть, и игнорировать ее нельзя. Если переступили - подбирайтесь, отдергивайте ногу-руку-голову. Когда имеешь дело с такими хищниками, то их кормление сопряжено с риском собственной целостности.

Ну и разумеется ее долги по кредитам - не ваша сфера помощи. Она может подать на банкротство физических лиц, квартиру у нее не заберут как единственное жилье, а больше у нее ничего и нет. Вы не ее опекун чтобы отвечать по ее долгам, да и если бы она была недееспособной, кто бы ей кредиты давал.

Словом, отвечая на ваш вопрос, чтобы вам стать сильнее, надо не использовать заботу о маме как экзоскелет, надо закалять свой хребет.
Вы сейчас  "отмораживаетесь от нее как можете" - и правильно делаете, беда в том, что вы действуете на инстинкте, а стереотипы и мамины манипуляции твердят что так делать нехорошо. Так вот не верьте, так делать хорошо, это вас не портит, это вас спасает.
Да, вы будете продолжать о ней заботиться по мере возможности, но снаружи, а не изнутри - а вы пока внутри связки, и поэтому мама дергает за нитки. А как только вы отделитесь, дистанцируетесь, перестанете смешивать несмешиваемые жизни, заизолируете свой контур - вам станет и легче, и понятнее. И шансов уподобиться маме не будет совсем - другой сценарий запустится.
_____________
письма в рубрику пока не принимаются - их много очень - я скажу когда снова можно будет

Оставить комментарий

Популярные посты:

gellius

Родированное серебро: защитное покрытие с премиальным блеском

von_hoffmann

Мифы о жизни дворян в Российской Империи

loversbooks

Немного о типа киноновинках

sadalskij

Чтобы не было войны

colonelcassad

Путину стыдно перед создателями советского химпрома

365days

Ежедневный дайджест марафона #веснедорогу — 6 марта

omchanin

Омск плохо проводил зиму!

e_kaspersky

Каменные чудеса плато Альтиплано.

a_krotov

Мои расходы в Австралии (2025).

• Ранее
• Архив