­
­

без корсета

топ 100 блогов laragull13.10.2017

"У меня мама странный персонаж. Вроде бы неплохой, с моими друзьями поддерживает отношения, у нее есть подруги, друзья, ученики. Читает Гамлета в оригинале, знает кучу языков, играет на фортепьяно (правда, сейчас не читает и не играет, а только лежит на диване). Но я не выдерживаю с ней долго общаться, - письмо в рубрику_ответов
И из-за всех сложностей с общением с ней мучаюсь, что я неблагодарная дочь, и отмораживаюсь от неё так, как знаю,

что по сути ничего сделать не смогу, и даже если брошу свою профессию, жизнь в столице и вернусь в нашу провинцию и положу жизнь на заботу о ней, все равно буду неправильной и неблагодарной так, как бездна ее неутолима.
Еще мне кажется, что рассказывать о своих проблемах с ней в своих отношениях или дружбах это плохая идея так, как люди боятся проблемных женщин. И мои проблемы - это не проблемы мужчины или друзей, что бы все на них вываливать. Но утомляет держать все в себе.

Моя мама родила меня в столице по залету во время учебы в аспирантуре. Папа оказался женат и с детьми, она с ним не поддерживает отношения (оффтопом - через годы я захотела с ним познакомиться, посмотреть на носителя таких же генов, и он напившись, попытался меня изначиловать, так что она была права, что прекратила с ним общение). Через какое-то время она вернулась нашу пердь к бабушке.

Бабушка была сложная женщина, родилась до революции, была актрисой оперетты, мама выполняла при ней функции опеки и бытового обслуживания, а после ее смерти мама как-то оказалась без внутренней опоры, и перестала убираться дома, ухаживать за собой. Я росла в довольно жестких условиях быта - носила рваную одежду, меня дразнили в школе, оставалась на второй год (школу закончила к 20-ти только годам). И при этом дома были горы книг, хороший музыкальный центр, куча дисков классической музыки. Но не было еды (утром мне давали деньги на полбулки хлеба, я ее съедала, и вечером примерно такой же ужин). Даже постельного белья не было, зато была куча животных, которые постоянно дохли. Она постоянно говорила, что скоро умрет, что у нее куча болезней.

Будучи тревожным человеком, она подсела на транквилизаторы и ест горстями всякие таблетки в рамках самолечения. Это еще больше искажает ее личность. При этом все детство мне давали инструкции, что делать когда она умрет, а так же говорилось "исполнится шестнадцать лет - иди, живи сама куда хочешь, содержать тебя не буду". Соответственно, в шестнадцать лет я свалила из дома, вызвав конечно же жуткий баттхерд, ибо оказалось, что она родила меня "что бы был свой собственный человек".

Я несколько раз выходила замуж, первые разы наверное что бы сбежать из дома в юности и по схеме "мне понравился парень, я стала окружать его дружеским вниманием, мы стали лучшими друзьями, он влюбляется и женится на мне", а потом начались какие-то похожие один на другой сценарии "он влюбляется в меня, феерично ухаживает, зовет замуж, а потом мы селимся вместе, он разочаровывается так, как я висну на нем, как на моральной опоре, бросает, страдает, возвращается, а я уже не доверяю и через несколько лет бросаю сама".

На самом деле я панически боюсь одиночества и наделяю человека слишком большими надеждами и требованиями. Хотелось бы опираться на себя, а не искать источник желания жить в другом человеке, и я ищу как научиться этому. Мне хочется, что бы человек в меня верил. Я в первую очередь не только женщина, но и художник, которому нужны верящие в меня близкие люди, но кто поверит в тебя, если ты сама в себя не веришь? И хоть объективно я талантливый и упорный человек, но порой накатывает такое бессилие, что не хочется ничего - и зачем все мои таланты и все мои достижения, если меня все равно не полюбили и я снова все разрушила требованием любви?

До тридцати лет я просто училась жить, как нормальный гражданин, который убирается дома и умеет готовить еду, и знает, как общаться с другими людьми. В какое-то время стала востребованным творческим специалистом. Сейчас поступила в столичный институт, достаточно престижный, мои педагоги ходят по красным дорожкам, и у меня есть будущее благодаря этому, но вот беда у матери.
Она попыталась открыть бизнес с подругой, взяла кредит и естественно ничего у нее не вышло и она в огромных для ее пенсии долгах. Шлет сигналы о помощи. А я не могу все бросить или хотя бы присылать ей денег ибо сама еле свожу концы с концами пока учусь. Но бросить ее тоже стыдно. Все-таки у меня кроме нее никого нет. Еще у нее начались галлюцинации, общие друзья помогли отправить ее в психушку, я уговорила её по телефону, они отвезли ее на такси, и ей немного полегчало после лечения. Но очень все равно сложно - постоянно слышать от нее нападки, манипуляции, упреки, она все время ищет как меня задеть.
Я конечно понимаю, что по сути она ищет любви, и если ей в ответ говорить - я тебя люблю, все будет хорошо, она на какое-то время прекращает. Но как же сложно с таким взрослым ребенком! Который ищет опору во внешнем мире, а не в себе. И я страшно боюсь стать такой же, так как я сама постоянно ищу опору в любви, и это часто мои отношения разрушает. Я понимаю, что сложно искать ответы, но все равно ищу, как же мне бы стать сильнее и опираться на себя, и не превратиться в неё("

о т в е т

Надо заметить, что мама ваша притязает на то что ей не положено. Она не понимает этого, она живет в алгоритме "я заботилась о своей матери, теперь моя очередь быть объектом заботы". Но о своей матери она не столько заботилась, сколько использовала заботу о ней как экзоскелет, и как только всё закончилось, экзоскелет стаял, а свой хребет так и не развился. Поэтому она сразу обмякла, поискала опор и нашла их в таблетках и в стагнации. Впала в ожидание другого экзоскелета - вас.

Вы не будете как она, потмоу что отчасти вы уже есть как она - и стремитесь из этого модуса выбраться, а отчасти вы совсем не она, и у вас есть хребет, и он довольно сильный и гибкий. А потребность в экзоскелете как у нее вы очень хотите преодолеть,  хоть и следуете ей постоянно в всех своих отношениях с мужчинами.
Это зря конечно, потому что ну что мужчина - он же не только часть мужской стихии, химии и физики, он еще и просто человек, взявшийся из семьи со своими траблами, дефицитами, искажениями.
Ну что он может вам дать в плане безусловной беззаветной любви? Ему бы самому к кому притулиться ради тепла, секса и самоутверждения.
Ну кого там можно грузить своей мамой и чтобы верили в тебя. Ни у кого столько ресурса нету, чтобы сосредосточиться на вас и сходу додать вам всё, что мама не додала, жизнь зажала, и воздать вам за все детские страдания и подростковый стыд и покинутость.
Люди могут дать только то, что могут, а чего нет - того нет, и незачем зря настраиваться и верить что дадут - не дадут, нету у них того, что вам надо. Сразу - точно нет.
Другой человек нужен чтобы вместе прийти к точке, когда ты уже понял: бессмысленно заглядывать в него в поиске одних благ, но он как раз созрел чтобы сознательно  дать тебе другие блага, а ты как раз созрел чтобы видеть эти блага как блага, а не как нечто по умолчанию.

Поэтому, когда вы окучиваете очередного парня, чтобы унести себе в пользование, знайте: он предоставляет только себя, и в нем нет того, ради чего вы так старались. Да в другом человеке есть спасительный ресурс, но не в виде вещества утоляющего печали напрямую, и нужно конвертировать свои потребности в те кодировки, которые действуют на территории другого, чтобы получить хоть что-то. И всегда будет мало, всегда. (А если кто видится волшебным и утоляющим по полной и сверх - тот морок наихудший: ничего не даст в итоге, оберет до последнего нерва).
Вера в вас у человека появляется когда он что-то ожидал от вас и получил. Вот тогда он верит что вы можете и другое тоже. Причем это должен быть нормальный человек, а не природный манипулятор вроде вашей мамы.

Теперь о вашем долге перед мамой.  Долга у вас нет. Мало ли что маме кажется что вы ей должны. Не должны. Это она вам еще должна, а вы нет. Но из-за того что она слепо убеждена что ей положено, вам ведёт оптику и вы тоже думаете в формате "мама - родной человек - я должна - если не я то кто".
Если не вы - то она сама. Она взрослая, дееспособная, она и без экзоскелета способна выжить, просто ей привычно в расслаблении изнемогать, а так-то дойти везде где надо она умеет - и до туалета, и ложку ко рту донесет, вон даже кредитов набрала на бизнес, так что не надо видеть в ней беспомощное существо, оно не беспомощное, оно просто прожорливое, но не для выживания, а просто когда челюсти двигаются у нее кровь веселее бежит и нервы щекотно подрагивают, но вы родились не для этого аттракциона и очень важно это для себя понимать и не грузиться непомерными да и вообще вздорными требованиями.

Эта женщина не может содержать себя в ментальном порядке, при этом ей этого мало, она и вас хочет содержать в том же беспорядке. Поэтому тот вектор на встраивание мамы в свою жизнь что ноет в вас сейчас - не тот что надо.
Маму не надо интегрировать еще больше, ее в идеале надо дезинтегрировать из свой жизни полностью. Это означает не разрешать себе думать о том что она еще там придумала или вот она там одна бедная. Не повторяйте ее ошибки, не ищете в ней экзоскелет себе, у вас есть свой хребет и ему надо давать укрепляться.

Вы хорошая девочка, добрая и вы хотите ей что-то давать, это понятно и похвально. Так вот чтобы что-то давать надо это что-то приобрести, иначе давать придется себя. Если вы будете ей давать себя, то вам нечем будет ни жить, ни приобретать что-то.
Поэтому нащупайте грань где вы даете ей внимание и заботу, а где уже незаметно свои кровь и мясо. Эта грань есть, и игнорировать ее нельзя. Если переступили - подбирайтесь, отдергивайте ногу-руку-голову. Когда имеешь дело с такими хищниками, то их кормление сопряжено с риском собственной целостности.

Ну и разумеется ее долги по кредитам - не ваша сфера помощи. Она может подать на банкротство физических лиц, квартиру у нее не заберут как единственное жилье, а больше у нее ничего и нет. Вы не ее опекун чтобы отвечать по ее долгам, да и если бы она была недееспособной, кто бы ей кредиты давал.

Словом, отвечая на ваш вопрос, чтобы вам стать сильнее, надо не использовать заботу о маме как экзоскелет, надо закалять свой хребет.
Вы сейчас  "отмораживаетесь от нее как можете" - и правильно делаете, беда в том, что вы действуете на инстинкте, а стереотипы и мамины манипуляции твердят что так делать нехорошо. Так вот не верьте, так делать хорошо, это вас не портит, это вас спасает.
Да, вы будете продолжать о ней заботиться по мере возможности, но снаружи, а не изнутри - а вы пока внутри связки, и поэтому мама дергает за нитки. А как только вы отделитесь, дистанцируетесь, перестанете смешивать несмешиваемые жизни, заизолируете свой контур - вам станет и легче, и понятнее. И шансов уподобиться маме не будет совсем - другой сценарий запустится.
_____________
письма в рубрику пока не принимаются - их много очень - я скажу когда снова можно будет

Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
Часто обсуждают поведение детей в магазинах и реакцию родителей на это. Случай в ...
Первое моё знакомство с Великоруссами состоялось в детском возрасте, тогда мы посетили дальних родственников нечерноземной ебени. Меня, как ребёночка, выпихнули на детскую площадку, пока взрослые за столом обсуждали текущий момент. Детская площадка была довольно большая, на ней была ...
У нас в Старом Крыму сегодня холодно, -5. И снежком понемногу-понемногу, но землю заметает. Мои подснежники в саду так и не успели полностью раскрыться. Но не сдаются, я их пощупал - живые и теплые. 1. А вот руккола на грядке замерзла, листья холодные и твердые как картон. 2. ...
Детишки сейчас продвинутые стали, в школу не только ходят пешком или ездят на автобусах и семейных машинках. А используют велосипеды, самокаты, скейтборды, роликовые коньки и даже, страшно сказать, гироскутеры. Сейчас шел с сыном в школу, читал ему по дороге лекцию по истории Древнег ...
М ой отец-фронтовик был убежденный сталинист. А я до 30 лет был с этой точки зрения — никто, - пишет Юрий Алексеев , которого  латвийский протофашистский режим собирался посадить на 15 лет, но ему удалось бежать в Белоруссию.. Политика и история меня совершенно не интересовали. ...