женская доля

laragull — 17.10.2017 "У мужчины, с которым я живу, внезапно умерла мама. Остался отец – ему за 80, но он работает, серьёзный инженер. При этом практически беспомощен в быту – его всегда полностью обслуживала жена или другие женщины (его тёща, её сёстры и т. п.) - письмо в рубрику_ответов

Мужчина мой сразу же объявил, что с этих пор будет жить с папой. В ответ на «организационные» вопросы мои рассказал следующее: перевозить в родительскую квартиру какие бы то ни было свои/наши вещи он не собирается, будет жить аскетично, спать на диване в проходной комнате. Сказал, что жизнь его закончена (ему 46, мне 35), он ничего не успел, не реализовался ни в работе, ни в семейной жизни (детей нет), ни в общественной, а теперь уже точно ничего не будет, теперь он будет жить жизнью папы. И что меня он не призывает разделить его долю, готов «отпустить».

Брат его уже провёл среди меня «воспитательную беседу»: почему это Н., дескать, говорит «я буду жить с папой», а не «мы будем жить с папой»? То есть почему про меня тут нет речи? Двум мужчинам, хоть и родственникам, жить так негоже, надо, чтоб была женщина, которая будет вести хозяйство, следить за ними, поддерживать. Разговору о том, чтобы кого-то нанять, нет. Всё это должна делать член семьи.

Я совсем не женщина, вьющая гнездо. С мужчиной своим мне удалось за 4 совместных года разложить быт на двоих (хотя у него в семье подобное категорически не принято, мужчины хозяйством не занимаются; семья, если что, сугубо интеллигентная) и он это принимает вполне (финансово я не завишу от него вообще, скорее наоборот).

И я не могу себя заставить принять вот эту «долю». Сделать то, чего семья от меня ждёт. Вести хозяйство так, как вела его мать (ничего менять однозначно не предполагается). А главное – жить в гостях. Я у себя-то на территории не могу выносить гостей «с ночевкой». В качестве экстренной меры – да. Но речь идёт про отныне и впредь – неопределенное время.

Приходить туда, в квартиру родителей Н., готовить еду, убирать – мне не будет в радость, но я могу и готова (живём мы близко, это технически вполне реализуемо). А вместе со своим мужчиной, – с которым мы любим друг друга, кажется, очень, хотя сложностей и помимо сложившейся ситуации немеряно, - принять вот это вот «жизнь закончена», «больше ничего, кроме помощи папе» - нет. Не хочу.

Моя мама ничего мне посоветовать не может. Говорит, что сама в подобной ситуации смирилась бы с судьбой, но я ведь совершенно другая, слава богу, знаю, чего хочу (это её слова).

Вопрос мой вот в чем: что делать с тем, что я такой плохой человек? Я понимаю, что должна. Должна «вписаться». И не хочу.

Принудить себя – и пусть через силу, но делать необходимое? Можно так стать хорошей? Это глупо звучит, да, но я не нахожу другой формулировки. Как быть такой эгоисткой? Или как перестать ею быть? Что мне делать с собою внутри себя?"

о т в е т

Вы живете с мужчиной, вы не член его семьи - что бы там брат этого мужчины ни говорил. Член семьи - это тот, на кого делится собственность этой семьи, вас в этой расстановке нет. Брат нагло манипулирует, желая приторочить к делу бесплатную обслугу.

Далее. Мужчина делает то, что ему вздумалось - да и пусть себе делает, как он себе представляет жизнь с папой вдвоем и свой сыновий долг - это его вопрос, вы там ни при чем, иначе бы он вас спросил как и что. Но мужчина не мыслит вас семьей совсем, раз не спросил, а решил всё для себя сам. Зачем вам в этом случае считать себя призывником и мобилизовываться на чужую войну? Чтобы его не потерять? Но вы его не имели настолько, как выясняется.
Хочет жить с папой - ну и славно. Он же не инвалид, умеет яичницу там, картошку, пылесос, чайник поставить, стиралку загрузить. Не умеет - в интернете посмотрит. Мужчина ваш в истероидальном припадке - ну пусть побьется, надоест скоро и рутина его отрезвит, чужую истерику надо пережидать, а не участвовать в ней.

Надоест ему жить с папой - вернется к вам, а к папе будет ходить дважды в неделю, найдет домработницу, или папа его выгонит и приведет знакомую старушку - неважно, важно то, что в этом сюжете вам роль не прописана никем: ни папой, ни его сыном, а то что некий брат пронырливо сообразил что есть бесплатная рабсила и ему можно соскочить с заботы об отце - то не пошел бы этот наглый брат в известном направлении.

Вы ни плохая, ни хорошая в этой истории, вы посторонняя, понимаете? Если вы себя принудите к этой условной добродетели, вы скоро обнаружите что вами все равно недовольны. И это будет ужасно. Не надо себя принуждать, оставайтесь в своих пределах, не выходите за них сами. Будут умолять и просить - тогда подумаете как сказать "нет", а сейчас вас даже не просили, сейчас вами просто манипулируют двое братцев каждый на свой лад, это грязная игра, не ведитесь.
Очень вам желаю испытать то же негодование, что испытываю я от того как ловко эти люди хотят загребать себе жар вашими руками. Бессовестные.
Речь не идет об одиноком старике, которому вы отказываете в помощи, понимаете?
Речь не идет о муже, у кого горе и холодная жена не хочет разделить его страданий.
Речь идет о том, что вас хотят использовать не по назначению. И вы совершенно правильно не даетесь.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив