заточена на счастье

laragull — 29.03.2019 "Здравствуйте, Лара. Долгое время хотела вам написать, получилось сумбурно и длинно. Буду очень признательна за ваше видение ситуации. Бывает, что одна фраза заставляет пересмотреть свой взгляд на вещи. В ваших ответах на чужие письма я для себя уже многое почерпнула.

Мне 35 лет, муж, двое детей 4 и 6 лет, хорошая работа, стабильное материальное положение, все в общем хорошо, живи да радуйся.

Выросла я в семье учителей, в небольшой деревне, жили довольно бедно. Семья наша была на очень хорошем счету, прям вот идеал, интеллигенция так сказать. Но на самом деле все было довольно печально. Сколько себя помню, мать орала на меня, била практически каждый день, оскорбляла, унижала, каким только ничтожеством я не была. Брату тоже перепадало, но вроде поменьше. В свой адрес помню много выражений типа «все девочки как девочки, а ты громила высоченная еще и толстая» «руки как у мужика» «зад как мяч» «сука» «убью нахер» и тому подобное.

Будучи совсем мелкой, я хотела умереть, думала даже съесть кучу лекарств, но останавливало то, что не было уверенности в исходе. Если бы не получилось, меня бы точно ждал еще больший ад. Будучи совсем ребенком в разгар очередного припадка ненависти, побежала на кухню, крикнув что не хочу жить (мне было лет 6-8), отец говорит матери, а вдруг нож возьмет? А она: пусть режется. Тогда что-то внутри оборвалось, умерло. Появилась абсолютная уверенность, что я здесь лишняя. С отцом мать тоже постоянно ругалась, орала и унижала его при нас с братом. Отец у меня такой... не мог дать ей отпор и заткнуть, терпел и лишь изредка огрызался в ответ.

При этом объективно проблем я не доставляла особо, училась отлично, много читала, окончила музыкальную школу, в дурных компаниях замечена не была. С раннего детства научилась понимать, что от меня хотят услышать, и это немного помогало сглаживать приступы гнева у матери. Когда было лет 12, начала ждать окончания школы, поступить куда-нибудь, уехать.

Понятное дело, до моих чувств и моего мира дела никому не было. Когда мне было лет 6, меня облапал дядя, засунул руку в трусы и давал потрогать член. Это было один раз. Я никому не рассказала. Лет в 12 вечером по дороге домой пытались затащить в фуру два мужика, это тоже осталось только в моей памяти. Какого-то взрослого, которому я могла бы доверять, у меня не было, чувства защищенности, естественно, тоже. Этакая сирота в полной семье. Всегда в напряжении, в ожидании удара. Единственный человек, с которым мне было спокойно, была моя бабушка. Но ей я тоже ничего не рассказывала, потому что дядя ее сын, а мать ее дочь. Не хотела доставлять ей проблем, жизнь у нее и без того была сложная

После школы поступила в университет и уехала, домой приезжала редко. Мать продолжала попытки контролировать меня и орать хотя бы в телефон. Но я ей сказала, что тогда вообще не приеду и не позвоню. Помогло. В лицо высказывалось мне все меньше и меньше, хотя иногда и прорывало.

За время учебы ожила, немного расслабилась, глупостей тоже много было. Начала курить, алкоголь в компаниях, необдуманные встречи с парнями. Потом взялась за ум, занялась здоровьем, дурные привычки остались в прошлом.

Сейчас к родителям приезжаю редко, они живут в 120 км и заезжаем максимум на несколько часов. Ночевать остаться я там не могу, детей оставить и речи быть не может. Хотя негатива в мой адрес сейчас нет, внуков любят, мать много плачет, строит из себя жертву. Точно могу сказать, что родителей я не люблю и не скучаю по ним. Негатива в их адрес тоже нет, просто как-то все равно.

С мужем будущим познакомилась на работе. Он был таким тихим парнем, искренним и спокойным, нерешительным. Инициатором наших отношений была я. Собственно, и до сих пор инициатором остаюсь я. Имею в виду, я думаю куда бы поехать в отпуск, решаю вопросы здоровья детей, ищу-выбираю сады-школы, он со мной во всем согласен и считает, что мы все делаем вместе. Постоянно у меня что-то спрашивает. Каждое утро может спрашивать, буду ли я чай. Хоть мы 10 лет вместе, и я каждое утро пью чай. Вопросы и вопросы, как будто от меня ожидается принятие решения, по самым незначительным поводам. Детей любит, но опять же, решение завести детей исходило от меня, он согласился. Сделает все что скажешь, и уложить, и памперсы, и горшки, это все не вопрос, все делалось без напоминаний. Что расстраивает, так это отсутствие разговоров, таких доверительных бесед,

Много раздражения. И у него и у меня. Я не переношу нытья, детское еще могу вынести, когда ноет взрослый не могу. Хочется сбежать, ударить, никогда не слышать. Не переношу крики и пренебрежение... Хотя сама периодически срываюсь и ору. В такие моменты узнаю мать и ненавижу в себе это. Однажды предлагала ему развестись, после очередной истории, когда чувствовала свою незащищенность. Говорит, что любит меня. Может быть, так и есть. Или просто привык и лень менять что-то.

3 года назад, когда младшей был год, я словила паническую атаку. Тогда и начался период тревожности. Вдруг постоянно в мозгу стала вертеться мысль, что я вот прям сейчас помру. А как же дети? Как они будут только с отцом? Он же не может поговорить с дочкой, успокоить, поддержать. Сыну тоже не даст эмоциональной поддержки. Уход бытовой будет обеспечен. Но о внутреннем мире позаботиться он не в состоянии. Не потому, что не хочет, просто не умеет. С панической атакой начался поход по врачам. Самый полезный визит был к кардиологу. Он сказал: знаете, вы себя довели. Вы здоровы, все хорошо, но вы себя довели. Когда вы спали 8 часов? Я: 4 года назад. Когда вы были одна хоть один день? Опять же, 4 года назад. В детстве вы были эмоциональны? Да ну, нет! В детстве я была камень, без эмоций, большинство избиений переносила молча и без слез. За любую слабину зацепилась бы мать и давила в это место.

Три года старшему, год младшей. А я и правда не отдыхала, дети ни разу не оставались без меня. Да и до детей пахала на работе и подработке, потом второй подработке. Муж после работы занимался детьми, тоже был жутко уставший, а я реально не могла даже в туалете побыть одна. Нужно было что-то менять. Я начала копаться в себе, пыталась понять в какой момент что пошло не так. Пришла к выводу, что с моего рождения. Были мысли пойти к психологу, но не нашла «своего», в нашей стране еще очень туго с этим. Много читала о неврозах, занялась самообразованием. Через полгода мы наняли няню дочке, а я вернулась на работу. Атак больше нет, тревоги в основном тоже. Пару раз в год на фоне усталости бывает, но я мониторю состояние и сразу принимаю меры для отдыха, расслабления.

Последний год периодически хочется развестись. Муж сам по себе человек хороший, часто возникает мысль, может, я его не люблю? Почему я не прощаю ему раздражения? Инициативы нет? Ну так сама же выбирала, такой человек, не организаторского склада. Может, я вообще не способна любить никого? Хочется уверенности, что, если что случится, обо мне и детях позаботится он. Но он будет растерянно стоять и ждать, когда ему укажут направление. Уже было несколько ситуаций, когда я в этом убедилась. Сделает все что скажешь, но инициативы и решительности в нем нет.

Детей я люблю точно, и очень хочу, чтобы они выросли психически здоровыми насколько это возможно. Для меня самое главное, чтобы они чувствовали себя комфортно, доверяли мне, любили жизнь, чувствовали защищенность и сами нашли себя в этом мире. А я буду рядом, поддерживать и отогревать, понимать, утешать. Просто буду рядом.

Психика детей видимо в мать. Очень чувствительный и ласковый сын, расстраивается по объективно незначительным поводам, устает в общественных местах. Сад и школу выбрали ему, где по 12 человек в группе, большое количество людей он не переносит, устает быстро. Дочка более устойчивая, рациональная, в то же время нежная. Очень хорошо чувствует людей и в свои 4 года четко считывает и проговаривает эмоции других, эмпат.

Депрессии у меня точно нет. Жизнь я люблю, наслаждаюсь мелочами типа птичка за окном, запах леса, валяние всей семьей с едой под просмотр фильма. Но происходит какое-то триггерное событие и все, как будто падение в яму. Последний раз было так: на прогулке дочка упала с беговела, ударилась и плакала. Я подбежала успокоить, папа подошел через пару минут. Я говорю, возьмешь ее на руки? А он с раздражением в голосе «ну видимо да». И все, меня понесло. Взяла дочку в охапку и потащила сама, хотя мне нельзя поднимать тяжести после лечения сетчатки. И такое ощущение глубокой боли внутри, полдня была в жутко подавленном состоянии с накатившими воспоминаниями из собственного детства. При этом я абсолютно никого не виню в том, что со мной когда-либо произошло, ни себя ни других. Более того, многие вещи реально открыли глаза, и я больше стала ценить жизнь и каждый прожитый день.

Что мне делать со мной такой? Как мне с этим взаимодействовать? Весь мой опыт он со мной и никуда не денется. Но он совершенно точно влияет на мою семью прямо сейчас, не самым лучшим образом. Как бы это подвести итог, сделать выводы и зажить жизнью здорового человека и вырастить здоровых деток?"

о т в е т

Бедная маленькая девочка, умевшая не множить зло в свои малые годы - это поразительно, как мозг просчитал что даже у бабушки не будет укрытия, если ей рассказать о таком бездонном ужасе как этот дядя-извращенец, ее сын.

У вас удивительная душа, знаете. И если бы вы знали о вашей матери и вашем муже столько же сколько о себе, вам было бы легко с собой договориться и насчет мужниных несовершенств, и насчет счетов к родителям, которые вы хоть и порвали, но неоплаченность их вопиёт в пустоте.

В жизни неизбежен долгий период когда живешь только свою версию происходящего, пока не почуешь что угодил в расщелину и в ней тесно и больно. И если не начнешь смотреть на происходящее глазами других участников событий, то из расщелины не выбраться никогда.

Попробуем посмотреть? Вот ваша мама - человек с психотравмой, выбравшая себе каким-то наитием тихого мужа (как и вы выбрали своего), маму колбасило не по-детски, но что мы знаем о ее проблемах, о том как она себя приноравливала к браку, к социуму, к деревенскому быту, к школе. Репутация идеальной семьи в деревне означает только одно: в других семьях еще хуже. Мамы хватало видимо только на социум, а дома клапан не держал уже.
Вам от этого не легче, ясное дело, но хотя бы чуть понятней, что в ее агрессии виноваты не вы, а некая череда далеких необозримых причин, соткавший мамин сюжет и патологию.
Вы смогли выжить в том поле, что она завихряла вокруг себя, вы чудесный спасшийся в этом психическом бедствии, вы уцелели и дали зарок не быть как она.
Сейчас вашей маме полегче в силу возраста, и она переосмысляет свою судьбу и ошибки, но вам до этого дела нет - и это правильно, такое переосмысление есть дело внутреннее, не требует ни зрителя, ни судьи, Божий департамент, там разберутся.

Или вот ваш муж - вы думаете что в нем нет инициативы и он пропадет если что, и детей не поднимет. Но понимаете, это не так совсем, к счастью. Уже то что он раздражается и дерзит говорит о том что всё в нем прекрасно есть, но он выбрал путь исполнителя потому что тогда, на момент выбора, это был наименее затратный для его ресурса путь. И однажды взяв роль не так просто с нее соскочить, но ему уже дискомфортно, и он уже ворочается и скоро выберется из нее. Пока же он чувствует что ему дешевле вам потакать чем делать по-свему, потому что вы скорее всего выдаете такую реакцию на неполадки рутинных процессов что маманегорюй.

Взять хоть ситуации падения дочки с беговела. Ваш муж сказал то что сказал потому что и ежу понятно что он взял бы ребенка на руки и понес, без ваших указаний, просто он сделал бы это на своей скорости осознания момента.
Но вы его опережаете в скорости реакции и рефлексии и потому он кажется вам тормозом и делающим не то и не тогда.
Наверное самый простой секрет хорошего брака в том, что позволить партнеру делать всё в его собственном темпе, не бесясь из-за несовпадения скоростей, и не трактуя это не в пользу партнера на подпитку своим страхам и превозношению.

В отношении детей у вас такие благостные намерения, что немножко тревожно. Нет, намерения хорошие, спору нет, но в самой формулировке таится намек, что вы понятия не имеете о цене подобной модели воспитания, особенно учитывая что вам пришлось пережить, и как остродраматично вы реагируете на мужа с его замедленными реакциями.

"Как сделать выводы и зажить жизнью здорового человека и вырастить здоровых деток?" спрашиваете вы.
Вы и так живете жизнью человека стремящегося к здоровью. Вы дали себе зарок не заболеть вашей мамой. Надо только допустить мысль, что у вас не всегда будет это получаться, потому что реальная мама и тот жупел что у вас на ее месте сейчас - разные дела. И чтобы не стать мамой, жупел надо потихоньку выпихивать, замещая его реальным человеком с его пленом в башке, немощами, ущербностью.
Так же и с мужем - увидеть его несостоятельность в том и этом, и не принимать свое нетерпение за отсутствие любви к нему. Любимые бесят больше прочих порой, это нормально.

Всё у вас получится, вы чудесная сильная чистая душа. Остальное само себя прояснит.
________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив