годность

laragull — 18.03.2019 "Дорогая Лара, я уже много раз писала вам, и каждый раз ваш ответ рассеивал тучи. Я пишу вам снова, потому что духовника у меня нет, и нет в чужой стране сил искать русскоязычного духовного отца.

В общем, вопрос у меня про любовь.
Я живу с мужем - и я хочу думать, что я его люблю. Да, мы очень разные, нет особо интересующих обоих точек пересечения, но есть взаимная нежность, уважение, секс. И я жила три года в таком уютном коконе полного доверия, что когда я начала замечать как он смотрит фотки других теток, это меня подкосило незаметно. Я не разрешала себе думать, что меня это касается. Меня это и не касалось.

Потом он мне дал ответить курьеру трубку мобильного, когда звонок завершился - там было открыто приложение знакомств. На вопрос "зачем", ответил - это только общение в интернете.
Я психовала несколько дней, поговорила со своим терапевтом, она мне сказала что каждый имеет право на свой виртуальный мир. Это не конец света.

Потом муж попросил поискать кредитку в куртке - а там был презерватив (мы не используем).
Ну тут у меня сорвало все клапаны, я сказала что хочу расстаться. Муж не стал меня останавливать. Денег съезжать сразу у меня не было, так что я просто ушла жить на другой этаж.

Три недели мы жили как чужие, но он при этом продолжал носить кольцо, утверждал что презерватив был "просто так" и вообще для него верность это основа отношений, так что через три недели я поняла что люблю его до сих пор и хочу быть вместе. И вот когда мы помирились обратно, я понимаю, что у меня есть шанс все сделать по-другому.

Только как это, по-другому, если от его приветливости в сторону другой женщины у меня в глазах темнеет? Я не хочу обратно в кокон, я хотела бы жить с открытыми глазами на другого человека - но совсем не понимаю теперь, как мне помирить две части себя. Одна часть меня говорит что любовь - это забота. И что мы заботимся друг о друге, и таких отношений может мне больше никогда не встретиться - особенно с тем, что у меня довольно противный характер, властный, авторитарный и то холодный, то теплый.
С другой стороны моя параноидальная часть личности вопит, потому что ее прищемили - и делает стойку, и считает что романтической любви ей не додали, и что так жить нельзя.
И вот когда я слышу эту вторую часть, я думаю - может я вообще любить не умею? Ну как с собой договориться в этих условиях?

К своему терапевту мне не хочется идти, потому что она сходу окрестила мужа "мудаком" и сказала что он "вам не нужен". Это несвойственно ей, такое оценочное суждение, но не хотелось бы оправдываться за свой выбор остаться с этим мужчиной.
Сейчас я на пять дней уехала в Россию немного помочь маме с бабушкой, но завтра мне возвращаться и я чувствую себя совсем потерянной.

Спасибо за возможность написать письмо, даже от этого одного стало намного легче".

о т в е т

Знаете, брачные истории - это истории очень разных компромиссов. Не всегда это компромиссы с собой, часто - тупо с обстоятельствами жизни типа денег, жилья, гражданства. Не все браки про безусловное совпадение в базовом, есть браки тупо про выживание вдвоем.
Очень похоже, что ваша психолог права, и вы имеете дело с чуваком не склонным практиковать моногамию.
Такие мужчины прекрасно оснащены умением держать лицо и держаться до последнего: всё отрицать, уверять в любви и верности, невозмутимо поддерживать рутину, и в итоге чувствуешь себя идиоткой, только червь сомнения никуда не девается.
Это изводит и изнуряет дико, так жить не стоит.
вот это ваше "Три недели мы жили как чужие, но он при этом продолжал носить кольцо, утверждал что презерватив был "просто так" и вообще для него верность это основа отношений, так что через три недели я поняла что люблю его до сих пор и хочу быть вместе" - это как раз демонстрация его отточенных навыков манипулирования сознанием.

Чувак вполне может вас по-своему любить и вами дорожить, но не видит причин принуждать себя к кодексу верности. Он выбрал его декларировать, и искренне считает что тем соблюдает условия игры - и себе свободу маневра оставил, и жене говорит приятное ушам и усыпляющее бдительность.

И вы не обязаны его любить.
Если вам некуда деваться пока или вообще можно разработать стратегию вежливого брака, но при этом не впускать в себя веру его словам. Потому что сомнения будут эту веру вирусить беспощадно, вера эта будет хиреть и загибаться и вы вместе с нею.

Попробуйте пожить с открытыми глазами в том смысле, что вы уже знаете о его предприятиях на сторону, и знаете что они не прекратятся никогда (реально не прекратятся, можете не сомневаться). Все что он говорит - пропускаете мимо ушей.
Всё что он дает - секс, заботу, кров - принимайте невозмутимо, а душу не отдавайте ему на заморачивание.
А в это время наблюдайте за собой и решайте что вы хотите: остаться в таком браке, или уйти чтобы однажды начать новую историю.
Если последнее - то готовьте развод, какие-то выплаты от него по разводу по причине неверности (доказательства неверности соберите), жилье присмотреть, работу.

Больших искушений сейчас у вас несколько:
зажмуриться и поверить ему (сразу говорю, что измучитесь сомнениями до неврозов)
начать обличать его и угрожать разводом (вывернется и выставит вас дурой и истеричкой, сам в это время подстрахуется чтобы при разводе вы ничего не получили) - никакая эмоциональная разрядка того не стоит.
избегните обоих искушений - выиграете поединок, каким бы ни был выигрыш.

Может быть вы читали у меня было несколько упоминаний о концепции "Семья-дружба" Ермаковой. В этой модели предусмотрен договор о сексе на стороне. Но вряд ли с вашим мужем такое возможно - он и при таком договоре станет изворачиваться и врать, потому что такой тип. Ему не нужна договоренность и дружба, ему сладка охота и камуфляж, и ощущение удачно заметенных следов, замороченной жены и прочий газлайтинг.
Вряд ли вы долго такое выдержите, да и зачем. Лучше сейчас определиться, просчитать тайминг и взять дело в свои руки.
_______________________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив