​***

laragull — 14.03.2019 "... Я не думала, что у меня возникнет повод вам написать. Но сейчас мне очень надо высказаться
тому, кто не знает меня и мою семью лично. Благодарю за такую возможность.

Начну с самого болезненного: вчера обнаружила, что муж мне не верен, и теперь я знаю, кто она.
Он общается скрытно в скайпе с этой девушкой уже несколько месяцев. На самом деле я очень
чутко отношусь к мелочам и деталям. И мысли о том, что он может быть неверен приходили мне и
раньше. А месяц назад случайно, без умысла проверить или проконтролировать его я увидела в
скайпе его чат с другой и запомнила. Я никогда не проверяла его телефон, кошелек или другие
личные вещи. Считаю это ниже собственного достоинства. Но червь точил меня больше месяца. И вот вчера я заглянула в его скайп специально. Я не читала переписку, мне достаточно было
увидеть, что из двух чатов один был мой, второй ее… и последнее сообщение от меня 2 недели
назад, а от нее сегодняшнее в 17-46.

Скорее всего, физической близости там еще не было, зная моего мужа, могу это предполагать. Он не из тех, кто будет волочиться за каждой юбкой. К тому же до нашего знакомства у него не было серьезных отношений ни с кем, хоть он и старше меня. А у меня за плечами был неудачный брак. С первым мужем я расставалась очень плохо. Поэтому в начале отношений с нынешним мужем я попросила его, если что-то где-то у него на стороне, то чтоб я не могла догадаться никак, и никто не смог бы пересказать. И если я о чем-то узнаю, то мы расстаёмся тут же... а тут вот и оно. Можно сказать, что я изначально на это настраивалась. Но с годами привыкла и успокоилась, что всё хорошо.

Я не хочу считать себя виноватой в этой ситуации. Но муж упрекает меня периодически в холодности и "нелюбви" к нему. Да, мой темперамент не назвать горячим, но и слушать, что я никогда его не любила - обидно, когда вместе уже 14 лет и у нас двое детей. Я не знаю, что делать: закатывать скандал, что я не умею делать совсем, сразу распускаю сопли. Или затаится и ждать. Только чего?"

о т в е т

Когда говорят "ты никогда меня не любила" имеют в виду что качество сервиса жены перестало устраивать, из-за того что замаячил сервис, который кажется более качественным.
Спорить тут не с чем - тут главное не претензия к жене, а огромная волнующая надежда на более высокий уровень потребления, на эмоциональный-телесный vip-абонемент. И неважно кто его обеспечивает - та девушка или другая, дело не в них.

Дело в муже, который обнаружил что может получить больше и лучше чем получает в браке - и обнаружил что сделать это восхитительно просто: протяни руку и там на той стороне за нее возьмется другой человек, и вы вместе образуете сюжет, который будет парить над условностями типа брак/семья, а значит возвышать вас обоих над ними, это приятнейшее чувство, это свобода, это избранность - ну и всё такое. Самооценка вскруживается выше крыши.

Некоторые мужья вознамерены просто добрать недополучаемое в браке(их большинство), некоторые решаются полностью сменить стойло (таких немного).

Что бы вы ни выбрали делать, вам не удастся сделать главного - сделать так чтобы эта история была о вас. Сейчас ваш муж проживает полноформатную историю о нем самом - это захватывающее занятие, и вам туда не вписаться.
Многие женщины не верят в это и пытаются себя вколотить туда, истерят, угрожают, пытаются разжалобить - всё для того, чтобы мужчина впустил ее сферу где он и другая женщина, а там уж видно будет - и женщину эту можно унасекомить, и его принудить признать что жена важнее. Неважно, главное допуск получить, а там уж нащупать рычаги контролировать ситуацию. Главное, чтобы эти двое признали вашу реальность, чтобы пригасло их солнце, ибо вы есть, вас много, и вообще они на ваше посягнули.

Но понимаете, нет никаких двоих. Есть мужчина и какие-то процессы в его голове-сердце-далее везде. И его существование в период увлечения кем-то - это освежающая ревитализация. Мечта о многожизнии, где он может совершать одновременно несколько путей, проявляться в разных ипостасях, быть счастливым на свой лад, попадать в расклад где все ему послушно.

Этот мужчина существует отдельно как от вас, так и от другой девушки. И никто им не распоряжается как он сам собой распорядится.

Что вы можете ему предъявить даже если у него есть секс с кем-то еще. Ну вот реально - что? "Ты мне изменил?" "Я тебя просила чтобы я ни о чем узнала, а я узнала"?
Понимаете, обнаружить себя в этой ситуации, или еще пуще - предъявить себя, ничего не изменит для него. Насколько он в состоянии вас учитывать - он уже учитывает, на большее он не пойдет.
Ему и смысла нет, и он захвачен процессами, которым хочется отдаваться - захвати вас такие процессы - и вы бы им отдались, засекретившись от мужа, и это было бы вашим личнейшим делом.

Поэтому на вопрос "что делать" никто не может ответить кроме вас.
Только вы знаете на что вас хватит.
Но знайте пожалуйста и то, что он не будет выбирать между вами и той девушкой, он будет выбирать между вами и собой, а этот выбор противоестественен.

Вы разумная девушка, вы еще в начале браке выбрали не знать. Это очень правильно, потому что эти процессы в человеке, когда ему кто-то привлекает - это очень интимные процессы, их не положено видеть никому, тайна притяжения даже для самого человека - тайна.
Ну что может жена если муж кем-то увлекся трепетно, ну что?
Единственное, что она может сказать "это не моё дело". Моё дело выработать себе тактику и стратегию в обнаружившихся условиях.
Хочу с ним дальше продолжать брак или пока не решила - выжидаю, не лезу, не вникаю, по известным только мне признакам пойму что всё закончилось, отношусь молча и сочувственно к нравственной дилемме мужа.
Не хочу с ним дальше продолжать брак - молча вырабатываю нужные мне условия развода, развожусь.
Но нельзя хотеть чтобы муж вёл себя как вам было бы нетравматично, или там неунизительно - это провальное желание, оно не исполнится. Не испытывать унижение, отвержение и травму - ваша задача. Взвалить ее на себя - оказаться на высоте. Не браться за нее - стать щепочкой в порывах ветра.

Ваше положение - вполне ординарное, я не знаю женщин кто бы в нем хоть раз в жизни не оказывался. Ермакова даже маленькое исследование по таким историям написала "Ушел любимый мужчина. Как его вернуть и зачем". (бессрочный купон 30% скидки на книгу если надо lara2019 )

И главное - держаться тезиса "мое положение в этом - в моих руках", "я выбираю что чувствовать".
Потому что все эти "как он мог так со мной поступить", или "как он мог меня променять" ужасно обессиливают.
Знаете почему? Потому что он поступает не с вами. У него есть он сам, и ему от себя никуда не деться. Искал ли он знакомств или оно само - неважно, для него происходящее с ним есть история о нем, а не о вас.

Когда один в браке предается чувствам, исследуя себя за пределами брака, то другому чтобы выжить придется выбирать что чувствовать и блокировать позывы к бурным манифестациям себя. Иначе положение его будет хуже некуда. Вежливая отстраненность - лучшая тактика, как бы ни закипал внутренний котел драматизма.
В вашей власти себя повести так, чтобы муж вас возненавидел до брезгливости, или чтобы восхитился до заново влюбленности.
_____________

важно: пожалуйста помните, что я никакой не психолог

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
а как написать свой вопрос в рубрику написано по ссылке в первом комментарии к этому посту
________

[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), а также готов новый сборник за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)].

Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл - на него я вышлю файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal). Письмо с файлом может попасть в спам из-за вложения, так что если письма от меня нет во входящих, проверьте в спаме, откройте письмо, проверьте открывается ли приложенный файл, и только потом оплатите любым из предложенных в письме способом.
каждый сборник пока стоит 250 рублей.
новый сборник "Вписываясь в христианство" с моими записями за 12 лет по тегу christianity as identity тоже стоит 250 рублей.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив