и снова про секс в браке

laragull — 16.03.2019 "Здравствуйте! Спасибо за Ваш блог, нашла его недавно и читаю-читаю-читаю. Отдельная благодарность за рубрику про iherb, благодаря Вашим советам приобрела много полезного и нужного, организм сказал мне спасибо)

Мне 32, замужем, двое маленьких деток. И я на грани развода. Вчера была жуткая ссора с мужем, и я не знаю, как вести себя сейчас, чтобы и себя сохранить, и брак, если это вообще возможно.

С мужем отношения формата - мне больше надо. Мне всегда не хватало внимания, заботы, любви. И я тянула это, выбивала, пока не получала по лбу. Потом тихонько сидела, строила теории - такое предназначение женщины, он такой человек, надо быть терпеливой. Потом терпение кончалось и все по новой.

Муж хороший человек. А я зависима от него, особенно в финансах. Видимо поэтому меня так мотало от любого его недовольства. Понимаю, что и муж натерпелся от меня, моих истерик, хоть я и бежала мирится всегда первой от страха, что он уйдет. Это был какой-то животный ужас, физически скручивало.

Пару лет назад я осознала свою зависимость, свою нужду. Пришло понимание, что я не маленькая девочка. Я постепенно начала снижать зависимость, начала работать удаленно, не лезла, не ныла, не просила. Отношения улучшились, быт и совместные дела стали комфортнее.

Но одна проблема тянется уже давно, и последнее время ссоры только из-за этого. Это секс. Мужу надо больше, чем мне. И он требует, чтобы и мне хотелось тоже больше.

Все разговоры о сексе - это его претензии. То, что я не проявляю инициативу, то, что я слишком много его обнимаю, то что я не готова вот прям счас. Последнее - что я его целую в течении дня и он не уверен, что вечером будет секс, и это его угнетает. На ответ, что хорошо, я не буду тебя целовать, взбесился, обвинил что мне ничего не надо и он хочет не этого. К слову, секс был три дня назад, а сейчас у меня месячные, но он уверен, что если бы я его любила, то минет бы обеспечила.

Секс у нас минимум 3 раза в неделю, отказываю я редко и всегда по причине, минет тоже присутствует. Но он уверен, что сексом мы занимаемся только когда мне надо, его чувства я в расчет не беру. Хотя это не так, я часто уступаю, завожусь в процессе.

Меня бомбит от этой ситуации. Я наговорила кучу нехороших вещей, о которых сейчас жалею. Но и выслушивать эти претензии из раза в раз я уже устала. Разговоры не помогают. Проблема ещё в том, что от этих разговоров либидо мое у плинтуса просто. Я пыталась это донести - бесполезно. Ему обидно мое отношение к сексу как к обоюдному желанию.

В прошлую такую ссору мы помирились по моей инициативе, я постаралась чтобы секса было много, проявляла внимание, не грузила ничем. Но стоило появится объективной причине не давать, тут же муж обиделся и устроил мне игнор на 3 дня. А сейчас разговор уже идёт о том, что со мной жить нельзя и злость и обида у него зашкаливают. Жить в таких условиях невыносимо.

Что это? Как вырулить из этой ситуации? Я уже всерьез думаю о разводе, если мужу так плохо со мной. Но у нас маленькие дети, финансы мне не позволяют уйти, квартира его. Да и в остальном мы смотрим в одном направлении. Получается, мне опять больше надо".

о т в е т

Последняя фраза в письме имеет себе рифму: "Мужу надо больше, чем мне".
Понимаете, вы равнозависимы друг от друга. Он от вас - в сексе, вы от него - в жизнеобеспечении и эмоциональной заботе.

Засада в том, что в вас очень стойко заблуждение, что секс должен происходить когда обоим надо.

Вы пишете "Все разговоры о сексе - это его претензии. То, что я не проявляю инициативу, то, что я слишком много его обнимаю, то что я не готова вот прям счас. Последнее - что я его целую в течении дня и он не уверен, что вечером будет секс, и это его угнетает. На ответ, что хорошо, я не буду тебя целовать, взбесился, обвинил что мне ничего не надо и он хочет не этого".
Понимаете, вы его обнимаете и целуете потому что вам этого хочется. А хочется этого не сексуально, а чтобы потрогать и успокоиться: это моё, оно на месте, я в безопасности и вообще я молодец.
Вы получаете это ощущение и дальше вам не надо, а он воспринимает эти контакты тел как обещание продолжения. И поскольку не раз и не два никакого продолжения не следовало, он злится - вы сбиваете с толку его сигнальную систему, понимаете? он чувствует себя идиотом: ведь были же сигналы, я приготовился, а ничего не дали, я что идиот? я неправильно понял?

Он на свой мужской лад толкует сигналы, и это для него единственное толкование, понимаете? Мужчина может смириться с тем что за обнимашками и поцелуями жены ничего существенного не последует, но это не значит что он это понимает - не понимает, для него это логический разрыв, и ему нужно прикладывать усилие чтобы его залатать всякий раз, и утоптать свою обиду и разочарования. Целует - значит хочет меня, понимает он, я готов, почему ничего дальше не происходит ну или хотя бы вечером в кровати не происходит, что со мной не так?

Вы вгоняете своего мужа в когнитивный диссонанс довольно часто, так не надо делать, это негуманно. Это как Каштанке давали заглотить кусок мяса на ниточке, а потом тянули его назад из пищевода.

"Он уверен, что сексом мы занимаемся только когда мне надо, его чувства я в расчет не беру. Хотя это не так, я часто уступаю, завожусь в процессе".
Разумеется вы не берете в расчет его чувства. Вот я выше описала его чувства - вы о них даже не подозревали, как вам их было брать в расчет.

Судя по его поведению он издерган нестабильностью своего статуса "дадут-не дадут", и он формулирует коряво и спасительно для самооценки "почему ты меня не хочешь сама".
На самом деле он хочет не чтобы у вас стояло на него всегда - это слишком идеальное, и он может себе это так обозначать, да, и вам предъявлять, но.
На самом деле он хочет чтобы ему сочувствовали и приходили на помощь с его сексуальными нуждами.
Они совсем не такие как у вас. Сексуальный голод у мужчины - жестокий голод, иногда им надо прямщас, да, до обморока.
Об кого ему спасаться? Ну вот реально - об кого? Найти понимающую любовницу на стороне? Вас бы это устроило? Есть женщины кого бы устроило, но их мало.

Секс в браке это не всегда взаимный перфоманс по обоюдному желанию. Секс в браке - это и акт сочувствия мужу в его потребности. Ему не надо всякий раз по полной программе чтобы и жена кончила и сам огого, чаще его вполне устроит и по-быстрому не раздеваясь, и не заботясь получает ли свое партнерша, да, так бывает - иногда им надо просто go for it ни о чем не думая.
Женщинам обидно такое понимать и они стремятся к паритету, но это неразумно: как им нужны ненужные мужчинам "холостые" обнимашки и нежности вне секса, так мужчинам нужны простые быстрые половые акты - как стакан воды залпом от сильной жажды.

Вы его жена, от кого ему ждать понимания его мужской природы и нужды? Он себя чувствует уродом, идиотом и насильником когда раз за разом ведете себя с ним как ведете.
Он косноязычен в деле объяснений, как любой мужчина, плюс натыкается на глухую стену вашего заблуждения насчет секса только по взаимному притяжению. Не нужно ему ваше притяжение, ему тупо нужен секс как еда как вода. Кто это ему даст? Он ведь женился ради этого, работает и обеспечивает вас ради этого - чтобы одна из его базовых сильных потребностей получала утоление.

Вы пишете: "Меня бомбит от этой ситуации. Я наговорила кучу нехороших вещей, о которых сейчас жалею. Но и выслушивать эти претензии из раза в раз я уже устала. Разговоры не помогают. Проблема ещё в том, что от этих разговоров либидо мое у плинтуса просто. Я пыталась это донести - бесполезно. Ему обидно мое отношение к сексу как к обоюдному желанию".

Вы хотите разговорами убедить его что жить вы будете по-вашему - конечно разговоры не помогают. Ему нужен секс, а вы хотите чтобы он понял почему его не будет столько и такого как ему надо. И нет ему дела до вашего либидо, как вам нет дела до его. И ваше стремление к паритету в сексе чтобы только когда вам хочется его ужасно, мучительно раздражает, потому что формально - не придерешься, вы вправе такое заявлять, и как бы сразу правда на вашей стороне, а на деле его потребности выше в десять раз и куда ему с ними - и чувак себя ощущает обведенным вокруг пальца, это не может не бесить до задыхания от бессилия. Он сразу перескакивает на другой логический ход "тогда хоти меня столько же сколько я тебя" - и выглядит еще пущим идиотом и понимает это.
Ему ничего не поделать.
А вам можно поделать, да. Правда, стоит сменить "отношение к сексу как к обоюдному желанию" на отношение к сексу как к вашей власти утолять сильнейшую острую нужду мужа. Полноценный коитус необязателен - сойдет и минет, и петтинг, неважно. Лишь бы он чувствовал себя с вами в безопасности со своими стояком. Быть женой - это прежде всего в этом, а не полы вымыть, еды наварить, детей родить - это быть хозяйкой и матерью, а женой - это другое. Это быть для мужчины женщиной, сокращенно - для мужа женой.

Очень надеюсь что вам стало немножко понятней с другого ракурса.

P.S. читателям: обычно когда я пишу на эту тему откуда-то приходят чужие и начинают писать утомительные банальности вида "а почему она должна, а не он? он что подрочить не может раз жена не хочет".
избавьте меня, не пишите такого пожалуйста.
он конечно может и подрочить, и завести себе кого-нибудь.
но каждый мужчина надеется найти ту, кто его бы чувствовал и жалел и проявлял это лаской понятной ему и его половой сфере.
если женщине унизительно быть такой, ну что ж тут поделаешь.
________________
_____________

важно: пожалуйста помните, что я никакой не психолог

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
а как написать свой вопрос в рубрику написано по ссылке в первом комментарии к этому посту
________

[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), а также готов новый сборник за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)].

Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл - на него я вышлю файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal). Письмо с файлом может попасть в спам из-за вложения, так что если письма от меня нет во входящих, проверьте в спаме, откройте письмо, проверьте открывается ли приложенный файл, и только потом оплатите любым из предложенных в письме способом.
каждый сборник пока стоит 250 рублей.
новый сборник "Вписываясь в христианство" с моими записями за 12 лет по тегу christianity as identity тоже стоит 250 рублей.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив