конец детства

laragull — 21.03.2019 "Лара, здравствуйте.

Мне 38 лет, я разведена, у меня трое детей (21, 16 и 14 лет), живу с родителями, у мамы средняя степень деменции.

В пятнадцать лет я решила переехать жить к тёте под предлогом "получить хорошее образование". Мы жили в деревне, и тётя часто полушутя-полусерьёзно звала меня к себе в город: что, мол, в колхозе сидеть.

Я сдала экзамены за 9 класс на "отлично", сообщила родителям, что намерена переехать к тёте, забрала документы из школы и поступила в гимназию в 10 класс.

(Надо сказать, что у тёти была семья. Муж, двое детей и свёкр со свекровью. Сейчас я смотрю на эту ситуацию с недоумением и ужасом. У меня не было веских причин переезжать и сейчас мне стыдно, я чувствую себя виноватой)

В конце одиннадцатого класса я поняла, что беременна. Родителям сообщила, когда срок был шесть месяцев. В итоге, было принято решение рожать. В 17 лет я родила своего первого ребёнка - мальчика Сашу.

Когда Саше было 9 месяцев я, оставив его родителям, уехала учиться в областной центр (у нас было открыто отделение ГИТИСа, курс Хейфица Л.Е., я мечтала стать актрисой). Жила у тёти.

Пять лет моего ребёнка воспитывали мои родители. Я училась и работала в театре. Там познакомилась с будущим мужем и отцом двух моих младших детей - Миши и Маши.

В 22 года я забеременнела во второй раз. Приняла решение рожать, ушла из театра, вернулась к родителям и сыну.

Отцу будущего ребёнка рассказала о своей беременности. Я была страстно и безответно влюблена в него (мой однокурсник и коллега)

Когда родился Миша, мой второй сын, его отец принял его, приезжал к нам по выходным. Мы жили, что называется "гостевым браком". При этом я прекрасно понимала, что у моего возлюбленого есть другая жизнь и другие женщины.

Через полтора года после рождения Миши родилась Маша. Отец детей по-прежнему приезжал к нам в гости, мы ездили в гости к его маме - бабушке детей.

Спустя несколько лет у отца моих младших детей появилась возможность взять ипотеку по социальной программе при условии брака и наличия детей.

Я съела это, и мы расписались. Получили квартиру. Несколько лет там жил мой муж, продолжая приезжать к нам в гости.

Я приняла решение переехать с детьми к мужу в нашу квартиру. Я считала, что смогу быть феей, которая всё превозможет, всё преодолеет, изменит патологического бабника-мужа и все будут счастливы.

Мы прожили вместе три года и я подала на развод. Это было очень трудно. Муж манипулировал, давил, повесил на меня долги по ипотеке, но я вырвалась.

Спустя несколько лет продала ипотечную квартиру. К этому времени я три года занимала должность топ менеджера в одной успешной компании, снимала с детьми жилье в центре.

Год я пребывала в эйфории от свободы, а потом меня накрыло, я потеряла уверенность, растерялась и вернулась к родителям. Причина переезда, которую я сама для себя определила: поиск и развитие себя в педагогике, в обычной школе, в провинции - попытка сделать мир лучше (синдром феи).

Сейчас я третий год работаю в обычной школе. Работу свою люблю. После развода прошло шесть лет, отношений у меня не было. Были влюблённости, можно сказать, виртуальные и фантазийные.

Я пыталась несколько раз съехать от родителей, но снова возвращалась. Чувствую вину, неуверенность в собственных силах.

Я работаю в городе, а живём мы в деревне. Автобусы до нас холят три раза в сутки. Много времени и сил уходит на продумывание и осуществление логистики.

Чувствую желание и возможность отделиться, съехать, жить самостоятельно, но душит вина, которая усиливается болезнью матери (в основном за ней ухаживает папа, я весь день на работе. Она не лежит, ходит, выполняет минимальную работу по дому. Папа не работает, готовит, стирает. Маме 62, папе 64)

Я чувствую раздражение и злость по отношению к родителям, из-за неразрешённой сепарации.

Что скажете, Лара? Как быть?"

о т в е т

Из письма можно сделать вывод, что по жизни вас ведут чувства, а не рацио. Так многие живут, что поделать - эмоциональный импульс первым занимает место решающего, рацио потом разгребает навороченное.
Ваших родителей вы несколько раз за жизнь подключали в качестве службы по разгребанию завалов - подключали по полной, и у вас сложился шаблон, где родители - это такая неизменная функция в вашем личном сюжете.
Я так понимаю, что родители без вас или ваших детей и не жили толком?

Меж тем эти люди жили до вас, и даже до друг друга жили, и эта часть их никуда не делась, но она тотально вне вашего поля зрения и потому вы ее не учитываете вовсе, гоняя по кругу свою, сложным образом изогнутую, вину, загнанность от нее и злость от тупика.

Ваши родители с моей возрастной точки видятся совсем не старым людьми (мне скоро 54). Точно могу сказать, у них есть чем жить кроме вас, просто им не дают это делать.
Детей хочется вырастить и выпустить, чтобы дальше они сами. И никаких бремен по уходу на них возлагать не хочется. Хочется самим справляться и чтобы не лезли. Хочется доиграть свой сюжет пары с мужем, пожить просто собой, а не родителями. не дедушкой-с-бабушкой, просто собой. Даже если у тебя деменция. Даже если у тебя партнер в деменции - хочется жить о себе. Когда дети рядом трутся то оттягивают на себя внимание автоматически. Даже если детям под сорок уже.

Родителям от вас ничего не нужно кроме того чтобы вы сами справлялись и у вас получалось. Но вы держите их в уме как ресурс, как базу, а это нехорошо. Это не вопрос сепарации, это вопрос использования не по назначению. Сепарация совершилась давно - еще когда вы к тете жить переехали. А вот дальше началось использование: и сообщение о беременности на таком сроке когда уже поздно и выбора нет, и задействование их в качестве гнезда для малыша, и дальнейшее ваше гнездование на чужой по сути родительской территории.
Не стоит путать термины. Вы жили взрослой жизнью совершенно не считаясь с родительским мнением, оно никак не влияло на вас, так что говорить о несовершившейся сепарации как-то неуместно и странно.
Просто вы оккупировали их территорию.
Они если и виноваты, то только как зайка, пустивший лису переночевать в свою лубяную избушку.

Вы женщина пассионарная, а значит энергии в вас много. Пришло время эту силу направить на выполнение не того что хочется, а на расчет траектории с учетом интересов других людей. Не то как вы понимаете эти интересы в ваших возвышенных заблуждениях, а реальных интересов.
Просто признать что родителям нужен покой, а не чтобы вы их не бросали.
Стоит посидеть и подумать как выстроить путь, чтобы максимальному количеству близких ваших было хорошо, а вам - в последнюю очередь. Потому что до сих пор вы стихийно просчитывали всё ровно наоборот.
Но детство кончилось. Настало время думать как взрослый и поступать как взрослый.
Когда-то надо начинать.
___________________________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив